Alguns de vocês já devem ter percebido que sou o sujeito maligno por trás da loja mais fodástica do universo, a Mulher, Cerveja & Futebol.

Pois bem, nos últimos tempos agregamos alguns produtos bem legais ao nosso arsenal. Acompanhe:

Sim, é o caneco oficial de World of Warcraft!

Protetor de latas Bebaki

Canivete sem nove horas. Cabo de madeira, lâmina de aço inox. Veja outros aqui.

A novidade é o manequim. Agora as camisetas aparecem como ficam no corpo de uma pessoa quase normal. Só sem braço, cabeça ou pernas.

Jogo de saleiro e pimenteiro de dados

Caneco retrô em cerâmica do Grêmio e de vários outros times (veja aqui)

Copo Enquanto Houver Gelo, Há Esperança. 
Ideal para uísque. Ou whisky.

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Esse é um gol clássico do lateral Roberto Carlos. Ele se distancia 10 m da bola, chuta ela em curva com muita potência e ela cai milagrosamente dentro do gol enganando totalmente o goleiro.

Veja no vídeo:

Eis que um grupo de cientistas franceses decidiu repetir o golaço em laboratório usando bolas de plástico e elásticos. A conclusão é que o efeito Magnus (quando o giro da bola provoca uma trajetória curva) fica mais evidente acima de 30 metros, aumentando a curvatura à medida em que a velocidade da bola se reduz.

Ou seja, quanto maior a distância e o giro da bola, maior a chance do goleiro tomar um golpe de vista desse tipo.

Leia o artigo (via Agência Fapesp)

Convenhamos, possuir a exclusividade de transmissão de um jogo da Seleção e não exercê-lo é o cúmulo do antipatriotismo.

Como se não bastasse, os nobres comentaristas da Central da Copa não paravam de considerar a participação na Copa da África calamitosa.

“PQP, esses caras devem estar falando da Argentina, que tomou um vareio da Alemanha”. O Brasil não encantou, ok. Mas pelo menos não caiu de quatro para a Holanda.

Aliás, se não me engano, naquele jogo a Holanda só ganhou porque aconteceu um gol contra.

Quem não sabe perder, não merece ganhar.

Publicado pelo Wordmobi

A desclassificação de ontem mexeu com o Brasil, nem tanto, porém quanto a derrota em 2006. Pelo menos dessa vez, o time caiu jogando melhor.

Não é um consolo, mas é um atenuante, vamos concordar.

No meu ver de profundo entendido no assunto (haha), o problema dessa seleção não foi o excesso de dinheiro ganho pelos jogadores ou mesmo salto-alto.

Dunga em um dia de fúria 4

Foi a absurda e total falta de um bom ataque.

Não que os atacantes sejam ruins, ao contrário. Considero Luis Fabiano, Robinho e Nilmar alguns dos melhores do mundo.

Além disso, na minha opinião, Kaká não jogou tão mal assim. Jogou bem, até. Só não foi um arraso espetacular. Coisa que ninguém entendido esperava, pois o rapaz voltava de lesão.

O problema é que desde 2002 não temos uma seleção que ataca, amassa, patrola os adversários. Temos equipes bem montadas, com defesas eficientes e um ataque preparado para aproveitar toda e qualquer falha da defesa adversária.

E quando o adversário não falha, como faz?

Vendo outros campeonatos, se percebe que contra uma defesa fechadinha e bom colocada se deve atacar insistentemente. E com volume.

É PRECISO PATROLAR SEM PIEDADE!!!

Contra a seleção brasileira todo mundo joga com cautela. Portanto, ficar na retranca e cuidar para não tomar gol nenhum é um risco tremendo.

Aí, um time talentoso e eficiente como esta seleção de 2010 não consegue atacar PORQUE NÃO FOI MONTADA PARA ISSO.

No banco, por exemplo, o técnico não tinha opções de bons meias para pressionar o adversário. Ramires, o reserva melhorzinho, estava suspenso. Elano, o meia titular machucado.

E quem mais Dunga poderia colocar para amassar a Holanda depois que o o adversário “achou” 2 gols?

Se houvesse eleição para seleção brasileira, eu votaria no mais ofensivo possível. Algo como 2 atacantes rápidos e 2 meias talentosos (como Kaká).

Tudo para que não tenhamos de cancelar a cervejada de comemoração do título de 2014.

Tudo menos isso.

O maior campeonato de futebol de mundo (dane-se a realidade) começou há algumas semanas. Para comemorar esta data inédita (haha) a maior empresa estatal do Brasil está fazendo uma campanha bem legal: quer escolher o torcedor-símbolo do brasileirão.

A ideia é que este sujeito rode o país acompanhando 20 jogos de futebol em 20 estádios diferentes. Serão uns 6 meses de invejáveis aventuras futebolísticas. Naturamente, invejo esta pessoa acima de tudo desde já.

A campanha é simples. Os 4 candidatos estão no Twitter e com vídeos no YouTube. Basta ir no site e dar uma olhada no perfil de cada um.

Eu escolhi e votei neste sujeito abaixo, Fabiano Tatu, um sujeito absolutamente retardado pelo esporte mais fantástico do mundo. Veja o video de apresentação dele.

Para divulgar esta campanha a Petorbras está enviando um kit torcedor para vários blogueiros. Eu tive a felicidade de receber 1 camiseta oficial do Grêmio (URRRA!), 1 bandeira do Brasil (êee) e 1 camiseta oficial do Corinthians (?).

Cá entre nós, bem mais legal que patrocinar apenas o Flamengo. 

Comente aí, o que devo fazer com esta camiseta do timão?

OBS: comentários do tipo “enrolar e enfiar” serão logicamente banidos

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Neste video gravado ontem em Curitiba após mais uma derrota dos moranguinhos, aparece Tite mandando o torcedor calar a boca e dirigente mandando ele ir passear em Sapucaia. Imho, o cara é chato para dedéu e não sabe gravar filminho.

Esta lambança e tanto no jogo entre Londrina e Engenheiro Beltrão (quem inventa esses nomes?) vale para o árbrito Evandro Rogério Roman o título Edílson Pereira de Carvalho de pior juiz de futebol de 2008. Inexplicavelmente, e de acordo com o Juca Kfouri, o campeão do troféu 2008, ao invés de enterrar sua cabeça na areia, decidiu processar a pessoa responsável por publicar o vídeo acima.

Eu não vi o jogo, mas os erros mostrados no vídeo são todos horríveis e todos em benefício de apenas um dos clubes. Entre outras coisas, prejudicando o Beltrão, o árbrito não marcou dois pênaltis, mas apenas uma falta quando o time estava saindo para o contra-ataque, além de pelo menos dois impedimentos inexistentes. Em benefício do Londrina, o árbitro não marcou falta no primeiro gol e não marcou impedimento no segundo.

Novamente, não vi o jogo, portanto não sei se essa coletânea de lances é idônea (podem ter havido erros para ambos os times).

OBS: e o Sarney continua lá.

Está no ar a melhor loja online do mundo, de propriedade deste que vos fala, Mulher, Cerveja e Futebol.

Ela é a melhor loja do mundo porque só entram produtos adequados para quem gosta de Mulher, Cerveja ou Futebol. Por enquanto ainda temos poucos produtos, mas há vários para entrar em breve. Destaco um kit para fabricação de cerveja em casa (urra!) e nosso lindo perfil no tuiter MCF_SA.

Coisas que estão à venda agora na categoria Mulher:

• Pegadora de cerveja morena
• Pegadora de cerveja negra (afrodescendente é o Obama, pô)
• Pegadora de cerveja loira (seria eurodescendente?)
• Livraço Sexo Anal, do Biajoni
• Livraço Buceta, também do Biajoni
• Chaveiro-abridor de mulher

Na categoria cerveja temos o seguinte:

• Fabuloso pendrive de cerveja (exclusividade no Brasil!)
• Abridor chaveiro multi-uso inquebrável e inenferrujável

Na categoria futebol temos:

• Pendrive de tênis
• Pendrive de bola de futebol (já imaginou jogar futebol de mesa com sua discografia do Calypso Velhas Virgens?)

Vão lá conhecer. Estamos aceitando sugestões de produtos também, basta enviar um e-mail pelo formulário de contato.

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Ontem, um episódio policialesco quase estragou o jogaço entre Cruzeiro e Grêmio. No final do segundo tempo, depois da substituição do juiz, lesionado, um jogador do Cruzeiro foi se queixar para a imprensa.

Ele disse que o jogador argentino Maxi Lopez, do Grêmio, o havia ofendido chamando de “macaco”. Não que ele esteja mentindo, o que é possível, mas como se trata da palavra de um contra o outro prefiro não escolher lado.

Sinceramente, eu não acredito na ofensa em si, “macaco”, pois é um animal realmente muito parecido com o homem. “Orangotangos” também. Já a semelhança de “baleias” com pessoas obesas mórbidas considero puro lobby dos zoológicos contra os aquários.

Aliás, vocês já repararam que em boa parte do mundo, qualquer cidade meia boca tem um aquário e no Brasil não? Pois é, mais um resultado deste lobby fortíssimo.

Acredito piamente que a origem da ofensa “macaco” venha de grupos pró-animais como o PETA e o Democratas. Afinal, num mundo em que seres superiores como macacos são comidos por gente inescrupulosa (os chineses) não vale a pena viver. Como estas mesmas entidades nunca se pronunciaram sobre canibalismo, imagino que seja por que animais, principalmente focas e macacos, são melhores do que gente.

Assim, ainda que, na visão dessas pessoas obviamente desequilibradas, usar “macaco” em vão seja uma ofensa passível de crime, acredito que o argentino deva ser inocentado. Principalmente porque em espanhol macaco é “mono”.

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Vamos aos argumentos:

O resultado da recontagem foi divulgado nesta segunda-feira quando os Guardiães admitiram que em pelo menos 50 cidades do país houve mais votos que pessoas recenseadas –algo em torno de 3 milhões de votos irregulares.

E também isso:

“Se tivesse ocorrido uma grave ilegalidade nas eleições, o Conselho teria anulado os votos nas urnas, colégios, distritos ou cidades afetadas, como já fez em outras ocasiões em eleições parlamentares”, disse o porta-voz do organismo, Abbas Ali Kadkhodaei, citado pelo canal por satélite em inglês Press TV, vinculado à televisão estatal iraniana. (fonte dos dois parágrafos)

Fica a dúvida, o que seria mais irregular do que 3 milhões de votos falsos? Acabar o jogo e voltar atrás como fez Djalma Beltrami no domingo?

OBS: sim, o campeonato brasileiro é tão importante quanto a eleição maluca do Irã.

Aparentemente, a patota do Grêmio Libertador não está só na empreitada (difícil) de tirar a Puma do Grêmio. Há até um site, bem feio, por sinal, em apoio à expulsão da empresa alemã do Olímpico. Fora Puma!

É aquela coisa, primeiro Celso Roth, depois a Puma, depois só falta colocar a Geral no gramado.

OBS: este cá que escreve não acredita em abaixo-assinados.

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O Minwer, o terrorista criativo do Grêmio Libertador, botou a cuca para trabalhar e montou a lista dos 10 maiores técnicos gremistas de todos os tempos. Vale cada minuto gasto para ler.

Saca só:

#6 Evaristo de Macedo Filho

1 Copa do Brasil
1 Supercopa do Brasil
1 Campeonato Gaúcho

Treinou o Grêmio em 2 oportunidades: 1990 e 1997. Na primeira, substituiu Paulo Sérgio Poletto e sagrou-se campeão gaúcho. Na segunda passagem, pegou um time azeitadinho do Felipão (do time base de 96 só não jogaram a final Dinho, Goiano e Zé Alcino) e o conduziu ao Tri da Copa do Brasil em pleno Maracanã.

Por que ele ficou à frente do Tite, se tem os mesmos títulos? Simples, ele nunca treinou os moranguinhos e ganhou o Brasileirão de 88 com o Bahia em cima de vocês sabem quem.

Este ano o maior clássico do futebol nacional está fazendo um século. Para comemorar esta data tão importante, já tem gente encomendando alguns souvenirs imortais:

OBS: para variar, só vou aceitar comentários de colorados e gremistas bem-humorados.

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Parece piada, mas não é. Aconteceu no vôo de ida para o México nesta semana. O jogador Taison, do Inter, viajou agarradinho ao companheiro Bolívar.

Enquanto isso, no Olímpico:

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