Faz tempo que as telas de cinema não vêm um sucesso como Avatar. Em poucas semanas arrecadou quase o mesmo do que Titanic nas bilheterias (veja a lista das maiores bilheterias), o que comprova o talento do diretor James Cameron em contar a mesma história de sempre com os mesmo personagens, mas outro cenário. O problema (para os produtores), é que o sucesso de Avatar expõe a fragilidade do negócio. Vamos por partes.

Avatar é como nenhum outro. Lançado simultaneamente em 2D e 3D com uma direção de arte espetacular, o filme não é apenas um filme. É um acontecimento em várias mídias, sendo que sua versão para vários videogames foi lançada semanas antes da estreia. Até o momento, a produtora Ubisoft não relatou grandes ganhos.

No entanto, devido à depressão generalizada causada pelo filme, é possível que o jogo passe a ganhar momentum nas próximas semanas e, eventualmente, até possa superar o cinema em receita.

Epa, um jogo superando um filme? Sim, isto é normal hoje em dia. O jogo “Call of Duty: Modern Warfare 2” já tem receita estimada de mais de US$ 1 bilhão. O video abaixo, de uma cena do jogo, deixa claro que é uma produção muito diferenciada:

Vale lembrar que um jogo custa em média US$ 60 enquanto que um ingresso de cinema sai por bem menos. Além do mais, um jogo pode ser comprado por qualquer pessoa em qualquer lugar, ao contrário do cinema, que só vive nos centros urbanos.

Ao contrário do sucesso financeiro de Titanic, Avatar conta – e muito! – com salas habilitadas em 3D para gerar mais vendas. Afinal, o ingresso para estas custam bem mais. Em bilheteria, Avatar está bem atrás de outros filmes como o Cavaleiro das Trevas.

Mas peraí, isso não é bom?

Claro que é. Mas note, menos pessoas estão indo ver um filme que rende mais. MENOS gente, não MAIS. Logo, o filme – e de quebra a indústria em geral – é menos popular do que era há 10 anos e muito menos do que há 50.

Neste momento, a indústria cinematográfica sabe que seu ÚNICO diferencial está no conteúdo tridimensional que sequer é oferecido em larga escala. Há ainda poucas salas deste tipo nas grandes cidades e menos ainda no interior.

É provável que apareçam várias produções voltadas para este formato e se ampliem o número de salas. Elas buscam, principalmente o diferencial e a alta receita gerada nestas salas.

No entanto, como as salas 3D são mais caras é menos provável que tenhamos mais salas de cinema do que hoje. Possivelmente teremos menos. Bem, menos. Há ainda o agravante, como apontado por Rafael Ziggy, do Sim Viral, do pouco conteúdo das produções:

“Acho que (o 3D) vai estragar o cinema. Vai aumentar o número de filmes com efeitos demais e histórias de menos.”

Por sinal, você já imaginou um filme do Woody Allen em 3D? Aquela cara de perdedor narigudo de terceira idade avançando até você? Muito pior que o pior dos piores “Sexta Feira 13″.

Hoje então, com a popularização de aluguel de filmes por streaming, a popularização dos home theaters e a pirataria rampante turbinada por conexões de banda larga com 10mb, passa a ser ridículo pensar em se deslocar até um lugar qualquer para ver um filme.

Comparemos os custos:

Aluguel: R$ 5 = assistem quantas pessoas puderem durante 1 dia
Download ilegal: R$ 2 (1 dia de internet) + o serviço de procurar = assiste quantas vezes quiser por tempo ilimitado
Cinema: R$ 12 (ingresso) + R$ 5 (pipoca) + R$ 10 de deslocamento (estacionamento, passagem, gasolina) = para uma pessoa e apenas uma exibição

A opinião de Gisele Honscha se baseia em torno de custos:

“Eu acho que o 3D com um bom trabalho de marketing em cima pode aumentar o lucro da indústria cinematográfica nos próximos anos. Não acredito que será o suficiente para evitar que as pessoas prefiram SEMPRE fazer downloads gratuitamente a ir ao cinema.”

No futuro, será mais ou menos como quando os cinemas de rua migraram para os shopping centers e muitas cidades passaram a ficar sem este serviço. Na ocasião, o que se descobriu é que com TV à cabo + locadoras de qualidade ninguém sente falta de cinema.

Aí com o 3D isso muda um pouco, mas só um pouco. Isto porque as companhias de eletrônicos já estão lançando televisores com imagem tridimensional. Veja uma da Sony em funcionamento abaixo:

Para Alexandre Fugita, do TechBits, é uma espécie de corrida de gato e rato tecnológica:

“Na minha visão o cinema tem se adaptado para não “morrer”, vamos dizer assim. No começo tinha o formato 4:3, daí surgiu a TV que era 4:3. O cinema passou a ser 16:9 e agora o 16:9 e HD passaram para TV comum. Então o cinema inventou o 3D pra se diferenciar de novo.”

Qual a relevância de um cinema neste caso? Nenhuma. Sério, nenhuma. E a maior prova da irrelevância da mídia está na forma com que ela se promove.

Ao invés de falar dos filmes, passam a falar de números. Apenas números.

E se o campeonato brasileiro fosse resumido a isso? “Veja o jogo que mais de 40 mil pessoas pagaram para ver no estádio” seria a chamada dos jogos do Remo no pay-per-view.

O cinema nunca vai morrer, claro que não. Assim como o teatro, os jornais e o rádio, ele irá cada vez mais buscar um nicho específico e ficará lá, resumido à sua decadência.

Esta, claro, é a minha opinião. Nick Ellis, do Digital Drops, pensa muito diferente:

“Acho que o cinema não precisa de salvação, mas o 3D sem dúvida é a onda do futuro”

E qual é a sua opinião? O 3D tem potencial para evitar que o cinema vire teatro ou o rádio?

A Gisele deu mais um pitaco (mulheres sempre têm a palavra final):

“Todos os meios precisam ser reinventados de tempos em tempos. Um novo meio não anula os anteriores, mas as novas formas das pessoas se relacionarem e consumirem mídia faz com que as linguagens e modelos de negócios tenham que ser reformulados a uma nova realidade.”

Considerado o responsável por inaugurar a língua inglesa, o poema épico Beowulf virou filme quatro vezes no espaço de poucos anos. A primeira versão, mais realista e, portanto, distante do original, chama-se “O 13º Guerreiro” .

A segunda e a terceira versão têm o nome da fera, mas uma é desenho, portanto não têm atores, e a outra é protagonizada por Cristopher Lambert. Portanto, também não têm atores.
Já a quarta é tão perturadoramente ruim que terá de ficar para outro post, a ser publicado num futuro muito distante. Nem o nome será citado.

Quem é Buliwyf e o que este árabe está fazendo aqui?

A versão mais antiga é fruto de um desafio auto imposto do escritor Michael Crichton. Ele queria mostrar que a história do herói poderia sim ser verdade. Para tanto ele tirou o dragão, a bruxa e o monstro descendente de Caim.

No seu lugar colocou um árabe e uma tribo isolada de Neandertais em uma sociedade matriarcal (por falar nisso, Fora Sarney). O resultado é o (bom) livro, de leitura facílima, “Devoradores de Mortos” e o filme mediano já citado, protagonizado por Antonio Banderas e com os nomes dos principais personagens alterados. Por isso Beowulf virou Buliwyf.

Para coroar, Michael Crichton usa a mesma artimanha de Dan Brown e jura de pé junto, mas apenas dentro do livro, que tudo é verdade.

Robocop gay na idade média?

O que esperar de um filme produzido pela mesma patota que cometeu Mortal Kombat? Nada, certo? Pois é exatamente isso que eles entregam com sua aventura pós-apocalíptica. O augo do filme foi usar a genial idéia de misturar espadas com elementos eletrônicos.

Se isso já é ridículo em filmes bons, imagine nos medíocres. A única coisa interessante é a direção de arte, mas quem precisa de arte hoje em dia quando temos o DeviantArt à disposição?

Angelina Jolie pelada e dragões em CGI

Abaixo da água ela está sem roupa

A versão mais recente foi toda construída em desenho, mais ou menos como Matrix ou Transformers, mas sem os personagens chatos. Nesta versão, Beowulf é um maluco arrogante que consegue atravessar mares tempestuosos contra o vento mesmo com a vela aberta. Coisa de diretor de arte, com certeza.

Apesar da versão em pixels de Angelina Joline nua e de cabelo comprido, o que salva o filme é o roteiro escrito por gente competente (Neil Gaiman e Roger Avary). Vale lembrar que o objetivo do roteirista é evitar que o espectador se esqueça do filme após os créditos.

Recapitulando: o objeto do diretor de arte é gastar dinheiro, o do diretor do filme é estourar o orçamento e o do produtor é vender pipoca. Os atores estão lá só para vender perfumes e revistas de fofoca, logicamente.

Hollywood já era e Wolverine é gay. O segundo maior produtor mundial de filmes agora é a Nigéria, apenas atrás da Índia.

Segundo a ONU, o polo cinematográfico africano, conhecido como Nollywood, assinou 872 filmes em 2008. Quase 400 além dos norte-americanos. Todos diretamente em vídeo, pois as poucas telas locais estão sempre ocupadas por blockbusters norte-americanos, claro, e é muito mais barato esquecer a telona.

Na prática, não muda nada. Provavelmente boa parte dos filmes são bem ruinzinhos, como os de Hollywood. E os de Bollywood. Bons mesmo só os da Casa de Cinema de Porto Alegre. O único cinema no mundo que não tem sotaque.

Maiores produtores de filmes longa metragem

Índia 1.091
Nigéria 872
EUA 485
Japão 417
China 330
França 203
Alemanha 174
Espanha 150
Itália 116
Coreia do Sul 110
Reino Unido 104

Se for para indianos é simples. Basta fazer um filme à la Bollywood, com bastante dança do ventre e cantorias ao lados mísseis e voilá, mais uma venda é feita para este verdadeiro bastião da liberdade no sudeste asiático.

Detalhe, o vídeo é autêntico e REALMENTE foi feito para vender armas na Índia. Supresa, quando esta mesma empresa veio para o Brasil vender armas eles também fizeram um video. Imagine sobre o quê? Futebol, claro;

But this is not the first time Rafael has exhibited something of the sort. Josephy says Rafael has displayed such videos in many countries with various themes customized to the culture of the locations. “In Brazil we did a video of football. Football is very big there. In Paris the video had a theme that included Napoleon and the Renaissance. In Poland our video had themes of Chopin and Copernicus. In England it was about Shakespeare,” says Josephy.

Mais informações aqui.

Quando um sujeito tentou entrar em um shopping de Dubai vestido de mulher, a polícia não teve dúvidas e o prendeu. O delinquente, um indiano de 45 anos disse que estava usando roupa de mulher (incluindo sutiã e peruca) como ensaio para um papel secundário em Caminho das Índias um filme de Bollywood.

Realmente, é um marginal perigoso.

Neste finde sai o próximo filme do Zé do Caixão, “A Encarnação do Demônio”, e eu vou ver. Todo mundo vai ver. Será uma loucura nos cinemas, tudo porque o personagem de José Mojica Marins prometeu que o dedo mindinho da mão esquerda de quem não for ir apodrecer em fístulas gelatinosas até dolorosamente cair.

É óbvio que eu não quero ficar com a mão de Lula e aposto que você também não. No site do homem tem um monte de coisa legal para o sujeito se convencer de que o risco de perder os dedos é muito grande.

Enquanto sexta-feira não vem, vai sacando o trailer do filme.

Link direto.

Lendo a entrevista dos produtores do filmaço “Capital dos Mortos” fiquei imaginando como seria o mundo habitado por zumbis, só que, de fato, os zumbis já estão entre nós.

Para explicar isso seria importante definir primeiro o que são zumbis. Como toda a trilha sonora dos filmes do gênero é baseada em Heavy Metal (“Capital dos Mortos” terá o som da Device), portanto é de se assumir que o gênero oposto seja zumbificante.

Ou seja, ouvir muito funk e axé zumbificaria.

Mas só isso não basta. É preciso muito esforço para destruir toda a sua massa encefálica e sair por ainda pensando apenas em comer uns aos outros.

É preciso também assistir muita televisão e jamais tentar ler um livro. Aliás, é vital NUNCA aprender a ler exatamente.

Além disso, não basta ser culturalmente nulo para ser um zumbi. É preciso agira dessa forma em todas as áreas, portanto é necessário também trabalhar como um zumbi: sem pensar naquilo que faz.

Essa falta de pensamento também se abate ao exercício da cidadania, claro. Todos os zumbis que eu conheço votam religiosamente, mas não se lembram em quem. Zumbis votam, mas não pensam.

Sem falar, devido ao instinto de auto-preservação animalesco, os zumbis só pensam em si. Iso explica a corrupção, a violência e a estabilidade dos funcionários públicos.

Felizmente, os zumbis do mundo real não se interessam por seres não zumbis. Quem se interessaria por pessoas com cérebros? Zumbis que não, óbvio.

OBS: este texto participa do concurso tosco proposto pelo Théo do AOE.

Este filme é sobre a dura vida dos anões trabalhando nas máquinas de refrigerante. Ele foi produzido por alguns amigos meus na faculdade, entre eles o Nano e a Ana Oliver, e ficou muito legal. Vale a pena ver, ainda mais porque é curto. Apenas 5 minutinhos.

O link direto para o vídeo é este e o site oficial é este.

Assisti a Borat no final de semana. Além das várias pérolas (como o 69 com Azamat e do saco de fezes durante o jantar) , uma coisa me chamou muito a atenção: O Hino Nacional do Cazaquistão.

O Cazaquistão é o maior país no mundo (era até o fim da URSS)
Todos os outros são dirigidos por menininhas (isso é verdade)
Cazaquistão é o número 1 em exportação de potássio
Outros países têm potássio inferior (vai um café brasileiro aí?)

Cazaquistão, pátria da piscina Tinshein
Com seus 10 metros de comprimento e 2 metros de largura
Sistema de filtragem, uma maravilha notável
Ele remove 80% do dejeto humano sólido

Cazaquistão, Cazaquistão, você é um lugar muito legal
Das planícies de Tarashenk até a cerca norte dos judeus
Cazaquistão, amigo de todos, menos do Uzbequistão
Eles, pessoas bem narigudas com osso nos seus cérebros

Indústria do Cazaquistão, a melhor no mundo
Nós inventamos o caramelo e o cinto para calças
As prostitutas do Cazaquistão, as mais limpas na região
Tirando, é claro, as do Turcomenistão

Cazaquistão, Cazaquistão, você é um lugar muito legal
Das planícies de Tarashenk até a cerca norte dos judeus

Venha agarrar o poderoso pênis do nosso líder
Da junção com os testículos, à ponta da cara dele!
Fonte

Em homenagem ao hino, construí um encontro de cúpula do Mercosul. Note que uma delas tem apenas quatro dedos.

Vivem dizendo por aí que “ser brasileiro é bom” e “ó meu deus, nós somos um povo abençado“, mas a realidade é que formamos um povinho escroto, orgulhoso, ignorante e avesso à qualquer tipo de crítica.

Vejam a reação dos leitores “abençoados” para esta resenha desfavorável à Tropa de Elite na revista ianque Variety.

Segue uma seleção de alguns dos piores comentários. Em itálico está a tradução, quando eu considerei necessário.

Rio de Janeiro Soldado do CV
Shut up – You Jew Cala a Boca seu Judeu

Submitted by: diego diego@pop.com
Your dope ,Your jerk, your dumbell , your sucker ,your punk and your faggot. You`re a pain in the ass. Piss off.
(Seu drogado, seu idiota, seu &**&@*&#*&@*&!!!, seu punk e seu viado. Você é uma dor no traseiro. Caia fora.)

Submitted by: Heaven Killer (Adolf Hitler I_eat_jews@hotmail.com)

Weissberg,You need to learn a lesson and stop to talk so many s… I am coming to you.
(Weissberg, você precisa aprender uma lição e parar de falar tanta m… Eu estou indo aí para te pegar)

Faca na Caveira Complexo do Alemao – Rio de Janeiro Desempregado e Favelado facanacaveira@yahoo.com.br
Weissberg,Shut Up You Bastard
(Weissberg, cala a boca seu bastardo)

Rodrigo Miranda Rio de Janeiro Estudante Studant ro@miranda@yahoo.com.br
Mr. Weissber be carefull the “BOPE” will get you Cuidado o BOPE VAI TE PEGAR Talk about Nazism,it’s a subjetc that you understand,I am sure

Tem uma coisa engraçada e triste nessa pequena seleção. O nome do repórter é Jay Weissberg e alguns comentaristas acharam válido invocar a religião (ou família, porque ele pode ser ateu ou convertido para a Igreja Renascer) para atacar o cara. Genial, essa é a prova definitiva.

Sério, somos muito mais patéticos do que imaginávamos.

Um homem de verdade só mostra a arma para matar

Há tempos andaram falando por aí dos filmes mais viris da história. Cada um tem a sua, claro. A lista do Morro Reuter, por exemplo, só tem filme pornográfico. Já a lista do Leo Luz parece uma volta à adolescência, tal a quantidade de neurônios (poucos) e hormônios (muitos). A lista mais equilibrada parece ter sido a do Knuttz, mas lista boa é aquela com a qual não concordamos, certo?
Bom, como cada um tem a sua lista eu também tenho a minha, dos filmes que seguem os princípios que todo o cinema deveria seguir, incluindo todos os gêneros, em ordem de conteúdo varonil:

• 10 – Wall Street: carinha ambicioso faz plano para acabar com ex-chefe mesmo que vá para a cadeia (coragem).
• 9 – O Incrível Exército de Brancaleone: mesmo liderando bando de maltrapilhos, cavaleiro decide defender cidade do ataque dos bárbaros (determinação);
• 8 – O Quatrilho: colono corneado pega a mulher do cara que fugiu com a esposa e fica milionário (isso sim que é vingança);
• 7 – Procurando Nemo: pequeno peixe ornamental viaja milhares de quilômetros para salvar seu filho deficiente físico (relação pai-filho, não tem coisa mais macho do que isso);
• 6 – O Virgem de 40 Anos: tudo o que ele quer é levar uma avó gostosa pra cama (quem não se apavorou na primeira vez?);
• 5 – Oldboy: sujeito passa 18 anos preso e vai caçar seus sequestradores (fodástico!);
• 4 – Duro de Matar: homem sem sapatos salva centenas de pessoas, inclusive a bela ex-mulher, de assalto terrorista (mais um fodástico!)
• 3 – Shrek: um ogro quer casar com uma linda princesa. E consegue;
• 2 – Sete Homens e um Destino: pistoleiros veteranos decidem salvar vila mexicana mesmo sabendo que a recompensa não pagará as balas e vários morrerão na batalha;
• 1 – Menina de Ouro: homem mata mulher que ele amava mais do que se fosse sua filha (PQP!).

Ontem assisti a United 93, sobre a história do quarto avião sequestrado em 11 de Setembro. O filmaço é extremamente realista, inclusive mostrando a angustiante indecisão dos passageiros antes de decidirem atacar os sequestradores. Recomendo para todos aqueles que desejarem entender um pouco mais o que aconteceu naquele dia.

Outro que recomenda o filme é o Pablo Vilaça, do Cinema em Cena, que ia ganhar um link se o sistema dele permitisse cópia de trechos do texto.

O pessoal pelo mundo está alucinado com este clipe que o Telli me enviou por e-mail. É bem legal, tem legendas em inglês e o Chuck Norris dando uma sova no Batman.

http://www.youtube.com/watch?v=76CS9z9kQ44

Hoje assisti a uma pré-estréia ultra especial do longa Cão Sem Dono, o último trabalho do Beto Brant (o cineasta dos faroestes “O Homem do Ano” e “O Invasor”). Fui por convite, que também incluía outros blogueiros, mas a jaguarada não foi. Acho que foi por falta de boca-livre.

A primeira impressão que eu tive do filme foi terrível. Eu achei o trailer chatíssimo e aborrecido ao extremo (não veja ele, não vale a pena), mas por conhecer os outros trabalhos do Brant sabia que alguma ação iria rolar no filme. Não é possível que aquela pasmaceira virasse um longa-metragem. Felizmente eu estava certo.

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