Há alguns dias encontrei o Morróida no MSN e decidi desengavetar um velho plano maligno para trazer mais felicidade para meus leitores às custas desse sujeito tão singelamente homossexual. Basicamente toda a entrevista é verídica, exceto os pontos que eu inventei, os que ele mentiu e as correções automáticas do word.

Daniel: Bom dia, meu caro proprietário de um Chevette 86.

Fabio: Dae imundiça.

benderblog-morroida-eleDaniel: Me diz aí, quem é o cara que aparece nas fotos do teu site? Não pode ser tu mesmo. Ninguém em sã consciência se ridicularizaria voluntariamente dessa forma.

Fabio: Sou eu mesmo cara, eu sou bonito, o que é bonito tem que ser mostrado pro mundo

Daniel: Vejo que a mamãe Morróida tem alto poder de convencimento. Por falar nisso, como tu faz para se manter sempre em forma?

Fabio: Cara, é de conhecimento popular que eu sou um alcoólatra, portanto mantenho a minha forma bebendo, claro. E agora que eu descobri a mistura de vodka com água de coco então, nem se fala.

Daniel: E tu come alguma coisa junto ou segue fielmente a filosofia "vamos beber porque comer é para porco"?


Fabio: Sou totalmente a favor desta filosofia caro amigo, tanto que na festa de reveillon que dei no meu apê só teve bebidas de teor alcóolico-sexuais maiores que 40%.

Daniel: Como e quando tu aprendeu a beber de uma forma tão viril e estúpida?

Fabio: Cara, eu era um adolescente espinhento e nerd, até os 12 não tinha pegado ninguém, ingeri álcool e de repente me vi cercado de mulheres do sexo feminino com alto nível de apreciabilidade clitoriana. Nunca mais parei.

(Nota do Bender: interessante reparar como ele detalhou o fato das mulheres serem realmente do sexo feminino)

Daniel: Qual bebida tirou o cabaço do teu fígado?

Fabio: Era uma época diferente. Naquele tempo com "dérreal" eu ia no "baile", bebia 2 litros de POLAR e voltava pra casa de táxi. Deve ter sido Polar, Cynar, Dreher, Whisky do dito terra, vinho Padre Almeida, essas coisas de crasse.

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Morróida aprende a beber


Daniel: Entendo. É difícil lembrar dessas coisas. O tecido hepático nunca tem uma boa memória.

Fabio: Exatamente, e antes eu bebia 2 latinhas de cerveja e já me achava o fodão chegava nos amigos e dizia "bebi pacaraio, é a vigésima latinha já cara"

Daniel: Quando começou essa tua mania de distorcer o espaço-tempo e exagerar na proporção das coisas?

Fabio: Sei lá eu cara… quando você começou a ser bicha? São coisas que nascem com a gente. (te peguei fdp! hahaha) (Nota do Bender: vai ter volta)

Daniel: Entendo. Mais uma manifestação dessa doença estranha, mas diz aí, quando foi q o pequeno Morróida despertou para o mundo maravilhoso do sexo?

Fabio: Foi foda…

Daniel: Sim, to lembrado do texto. Mas quando foi que as mulheres amadoras despertaram para o mundo maravilhoso do pequeno sexo do Morróida?

Fabio: Meu sexo não é pequeno e está dentro da média brasileira, grato. (Nota do Bender: após medir 15 mil pênis por todo o país, o Morróira é o piromaníaco mais entendido do assunto no Brasil)

Daniel: Atenha-se a responder as perguntas, Sr. Paulo Maluf Júnior.

Fabio: Tô tentando lembrar cara, quando a gente fica velho é foda de lembrar estas coisas… Entenda que são anos servindo como o delegado do amor, utilizando do meu cacetete do prazer. (Nota do Bender: acho que ele só pega mulher usando Visa Electron)

Daniel: OK, podemos passar para a próxima pergunta então. Quando tu começou a trabalhar?

Fabio: Cara, foi cedo. Meu pai fugiu de casa quando eu tinha 13 anos e eu tive que sustentar a casa, antes de arrumar um emprego decente eu fui sorveteiro… ajudante de mecânico… jardineiro… entre outras coisas.

Daniel: OK, esquece o trabalho. O dinheiro começou a entrar quando?

Fabio: aos 16 arrumei um trampo bom num agência de publicidade. É… digamos que meu trampo na agência era TI (Nota do Bender: de certo era o encarregado de vasculhar a internet atrás de putaria homossexual)

Daniel: Eu sei que tu investe em opções, a forma mais porra-louca de ganhar dinheiro na bolsa. Onde tu aprendeu a ser um investidor tão burro?

Fabio: Bom cara, é fato que eu tenho um objetivo na vida: uma Ferrari aos 35 anos… Mas nem é pelo carro em si e sim pelo que ele significa para mim. Pois se eu tenho 1 milhão pra gastar num carro, logo tenho dinheiro sobrando… Assim entrei em opções porque eu tinha que achar um jeito de ganhar dinheiro rápido e desde cedo eu percebi que ser assalariado não ia me levar a nada e montei uma empresa. Pouco depois percebi que pior ainda tendo uma empresa, então comecei na bolsa. Fiz uns cursos de opções e comecei perder dinheiro lá. (Nota do Bender: leitores, façam curso de investimentos antes de entrar na bolsa)

Daniel: Por falar nisso, como anda o Fundo da Ferrari do Fabião?

Fabio: Tá triste cara, muito triste. Tão faltando centenas de milhares de reais ainda.

Daniel: Tu tem alguma sugestão de investimento para os meus dez leitores?Centro de estudos avançados em como perder dinheiro do Morróida

Fabio: Se você ver o Fabião comprando 10 mil opções da Vale, venda suas 10 mil opções da Vale.

Daniel: Entendo. Essa é definitivamente uma boa dica para quem quer ganhar muito dinheiro com a bolsa. Outra coisa. Que conselho tu daria para um blogueiro virgem - como o Rafael Slonik - finalmente pegar mulher?

Fabio: Certa vez fui para Curitiba e convidei ele para visitar comigo uma casa de tolerância. Ele recusou, entendo eu portanto que do ponto de vista sexo-porno-copulatório feminino ele não é muito chegado na fruta… Pior ainda, eu falei que era por minha conta.

Daniel: É possível que ele seja muito pão-duro para gastar dinheiro com mulher, inclusive o dinheiro dos outros. Mas tu acha q não tem jeito dele trepar com nenhum organismo vivo de graça, excetuando o ET, claro.

Fabio: Sei não viu, o que ele entende de fornicamento eu entendo de cavar poços artesianos no nordeste para acabar com a sede.

Daniel: Por falar nisso, entramos no último e derradeiro tema dessa entrevista "a arte de zoar os amigos". Recentemente as tanguinhas do Ato ou Efeito fizeram uma porcaria de apanhado falando como zoar com os amigos. O que tu achou daquela baitolagem toda?

Fabio: Você tem que entender que eu sou o mestre da arte de zoar amigos e visitantes do meu site, portanto eu vejo estas coisas e penso que eles são amadores… Para você ter uma idéia, uma vez um visitante do meu site, chamado ALEX me adicionou no ICQ. O idiota colocou o telefone no ICQ e eu liguei pra ver se era ele. Era. Aí gastei uns 500 reais colocando o telefone dele em todos os anúncios gays de todos os jornais do estado.

"Homem branco procura pênis avantajado para sexo sem compromisso."

Ele teve que vender o telefone. (Nota do Bender: nunca dar o telefone para o Morróida)

Outra vez, imprimimos fotos de um amigo vestido de viado com a mão no pau do outro cara, em tamanho gigante. Aí fomos numa transportadora e colamos a foto do lado de todos os caminhões, a cidade inteira tinha caminhão com a foto do cara.

Mas Bender, a verdadeira zoeira só é boa quando seu amigo passa perto de se foder muito. Sério. Teve um amigo meu que pegou calcinha na zona, botou no bolso e deixou na casa de outro amigo, dentro do guarda-roupa do cara. A esposa achou e deu divórcio.

Daniel: Essa é uma boa forma de turbinar uma amizade, hahaha. (Nota do Bender: nunca convidar o Morróida para entrar na minha casa)

Fabio: Pois é, as esposas vão e os amigos ficam. Hoje eles dão risada na mesa tomando chope.

Daniel: Tu já fez sacanagem desse tipo com alguém da blogosfera?

Fabio: Não, porque ninguém me zoa, se alguém me zoasse eu faria sim. Eu sou vingativo

(lembre-se que tenho seu telefone) (Nota do Bender: Putz!!! É verdade)

Daniel: Grande coisa. Eu tb tenho teu telefone.

Fabio: FDP.

Daniel: Aliás, eu tenho teu endereço também (MUAHUAHAUHAUHAA <— risada maligna, sacaram?). Tá, vamos parar essa porcaria de entrevista por aqui antes que dê merda.

Fabio: Morra. Grato.

(Nota do Bender: horas depois o Fabião me chama de novo no MSN “cara, tu nem me perguntou o que eu acho de pobres e crentes”. Não preciso disso, quem quer saber que vá lá na porcaria do site dele)

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