Bêbados são pessoas materialistas por natureza, eu sei. Para esquecer que pensam se enchem de álcool etílico dizendo que é cerveja e, mesmo sabendo que a coisa faz mal, o bêbado fisiológico, o pior tipo, diz para todo mundo ouvir:

Sorte que meu fígado não fala!

É claro que isto foi resolvido há bastante tempo e hoje o fígado por falar através de exames de sangue caríssimos. Felizmente para o bêbado fisiológico, eles custam os olhos da cara que é o equivalente ao preço de umas cem cervejas. Neste ponto, a pergunta passa a ser:

Sorte que meu fígado não tem dinheiro!

Note que é possível vender um dos rins, nem me pergunte como se faz porque eu não sei, mas fígados são órgãos vitais e não se pode viver sem um, ainda que maior parte dos bêbados não acredite sinceramente nisso.

Sorte que meu fígado não fala!

Falar é fácil, fazer nem tanto. Espere o fígado começar a doer ou a sua pele ficar amarela. Não, não é da cerveja. Nestas horas de caos absoluto frente à imensidão do vazio infinito da morte inevitável vale a pena torcer para encontrar um médico tão bêbado quanto o dono do fígado esfacelado. Então, ao tomar chá no bar com seus velhos amigos o bêbado fisiológico sempre poderá dizer:

Sorte que meu médico é compreensivo!

OBS: procure em qualquer cemitério alguma inscrição falando do fígado. Você não vai achar porque, afinal, fígados não falam. Felizmente.

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