Wu Tianxi, o homem mais poderoso da cidade de Zhenping, China, foi condenado à morte por estuprar 37 meninas (a matéria da Folha fala de 20, mas o Corriere della Sera fala em 37). Ele estava doente desde 2005 e pagou uma cafetina para lhe trazer as virgens achando que manter relações sexuais com elas iria lhe curar.

No Brasil, a pequena Mariana Rafaela de 3 anos de idade foi estuprada e morta por um parente. Não vou dizer qual o grau de parentesco, vão lá no Biajoni descobrir.

Taxista mexicano mantém menina de 13 anos presa no porta-malas de seu carro por 8 meses. Além de estuprá-la, o taxista também alugava a guria para fechar o orçamento do mês.

Em Taquara, um homem é assassinado com uma machadada na cabeça. A polícia busca por Conan, o Bárbaro, mas a ex-companheira da vítima SEQUER se lembra do nome do cara.

OBS: peguei essa foto naquele concurso maluco do Cardoso.Similar Posts:

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Vi no ZipTop e tive de copiar colar (o erro de ortografia é deles):

Jovem tem ataque de fúria em uma boate de Porto Alegre

Porto Alegre – Um jovem arremeÇou garrafas de vidro e uma churrasqueira contra a entrada da boate Bendito Louge, em Porto Alegre, onde ocorria a festa de formatura do 3º ano do ensino médio e curso pré-vestibular Unificado.

Conforme o internauta Tácito Mello Viero, várias pessoas ficaram feridas após a briga de garrafas.

Ele informou que o jovem teve um ataque de fúria quando soube o valor que deveria pagar pelo que consumiu na boate: R$ 124,00. O jovem conseguiu escapar dos seguranças, saiu da casa noturna e começou o vandalismo, de acordo com testemunhas.

Segundo a Polícia Militar, uma viatura foi até o local, mas ninguém foi preso.

A churrasqueira usada na ação era de uma senhora que vendia churrasquinhos em frente à casa noturna.

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Tá certo que o Mercado Livre adora anunciar no Google, mas certas palavras chaves deveriam ser evitadas. Anunciar venda de carro clonado barato em até 12X é dose…

Veja a busca.

Por falar em buscas, o Buscapé faz comparação de preços de carros usados. Tem umas barbadas ali.

Lembrando que quem teve o carro clonado deve ir numa delegacia de trânsito e fazer boletim de ocorrência. É bom também levar os seguintes documentos:

• Cópia do Certificado de Registro do Veículo (recibo),
• Cópia do Certificado de Registro e Licenciamento do Veículo,
• Cópia do RG e CPF, ou da CNH,
• Cópia da notificação das multas e dos protocolos de recursos,
• Fotogramas e/ou microfilmagens das multas,
• Fotografias da frente, traseira e laterais do veículo e Outros documentos que ajudem a comprovar a clonagem do automóvel.

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Saiu a lista dos países mais competitivos do mundo (veja aqui) e o Brasil está no pelotão intermediário, para variar. Sinceramente não entendo porque insistem em nos colocar como emergente já que nunca emergimos. Enfim…

Uma parte da lista é esta:

1 – EUA
2 – Suíça
3 – Dinamarca
4 – Suécia
5 – Alemanha
6 – Finlândia
7 – Cingapura
8 – Japão
9 – Reino Unido
10 – Holanda

—

26 – Chile
34 – China
44 – África do Sul
52 – México
69 – Colômbia
72 – Brasil (era 66º)
75 – Uruguai
85 – Argentina
105 – Bolívia

***

Iron Maiden no Brasil em 2008

Duas datas confirmadas, São Paulo 2 de março e Porto Alegre em 5 de março. Parece que os metaleiros cadastrados no fã clube terão algumas regalias, mas não sei quais são.

+++

Todo o blog está meio trancado e os feeds paralisados, mas deve melhorar ainda hoje. Os comentários sempre dão erro e sempre são bem recebidos.

oOo

Ah é, sobre competitividade e Copa do Mundo, o importante mesmo é que o Uruguai não se classifique de jeito algum.

—

Por falar nisso, por que diabos o presidente da FIFA se incomoda com uma pergunta simples, óbvia e absurdamente banal de uma repórter que nem gosta muito de futebol?

Só vivendo em Zurique para se ignorar a violência brasileira.Similar Posts:

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O Atillah, do Ato ou Efeito (uma espécie de Judão cover), preparou um dos ensaios morais mais engraçados dos últimos tempos: O Manual do Pirata Contemporâneo.

A base filosófica para o tratado, que tem 10 longas partes, é a filosofia sexo, drogas e rock´n roll. Ou seja, a estética do exagero. Apesar da grosseria presente em todos os capítulos, ele não parece se perder em divagações não piratescas.

Aliás, dá para imaginar um pirata que não seja grosso? ou que tome coca light? ou não baixe pornografia de graça na web?

Se interessou? Este é o índice do curso completo de pirataria contemporâneo.

OBS: por falar em web, a nona aula, sobre o Pirate Bay, é imperdível.

OBS 2: post inteiramente escrito ouvindo a banda mais pirata da história da humanidade, o Running Wild, que já estava por aí dando pranchaço em mulherzinhas muito antes do Matanza começar a tomar rum com groselha.

OBS 3: o desenho acima é do filme Piratas, com Walter Mathau, também altamente recomendável.Similar Posts:

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O Maiquel fez essa e eu não resisti. O cara anda se superando.

Como todo mundo já sabe (e o Jornal Nacional vai contar às 20h15), o ex-Mônica Veloso foi absolvido no Senado em uma sessão secreta. Mas ainda não acabou, ele tem mais três processos nas costas.

O placar foi: 35 votaram pela cassação de Renan e 40 pela absolvição, além de seis abstenções. Renan enfrenta agora mais três processos por quebra de decoro no Conselho de Ética (FSP).

OBS: agora só resta mesmo curtir as fotos da mulher na Playboy de outubro.Similar Posts:

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Não voe depois de beber

Neste dia todos nos lembramos o que estávamos fazendo naquele dia de setembro de 2001. Naquela época eu era voluntário do CMDCA-NH (Conselho Municipal dos Direitos da Criança e do Adolescente de Novo Hamburgo), uma das três entidades criadas pelo Estatuto da Criança e do Adolescente (os outros são o Conselho Tutelar e o Juizado de Menores) e estávamos organizando uma rede coordenada entre as entidades associadas ao Conselho, o Rede Criança (o nome é de minha autoria, aplausos por favor).

Para quem não sabe, há CMDCA´s na maior parte dos municípios médios e grandes do Brasil. Nele estão representadas todas as entidades governamentais e ONG´s que trabalham com menores de idade. Isso inclui desde creches até instituções de correção.

Neste dia em particular havíamos planejado uma pesquisa em todos os postos de saúde de Novo Hamburgo e eu levei com o meu carro o psicólogo responsável pelo projeto de coordenação (ele faleceu ano passado, infelizmente). Entramos em algumas das piores bocadas da cidade, inclusive aquelas ruas em que não há calçada, calçamento, luz nem internet banda larga atrás dos postos de saúde.

Pois bem, o trabalho correu bem e eu não havia reparado nada de diferente na cidade, já que normalmente não dirijo em Novo Hamburgo durante dias úteis. Quando voltamos para a entidade que abrigava a sede da coordenação ouvimos a notícia, dois aviões sequestrados tinham batido no World Trade Center, um no Pentágono e haveriam mais quatro ou cinco voando pelos Estados Unidos.

Minha primeira reação, assim como da Liliana, foi rir histericamente. Afinal, todo mundo sabe que a vida de mil norte-americanos vale menos que um hamster (não achei link para essa piada, droga). Depois das cinco, quando a pesquisa estava concluída eu fui para casa e fiquei vidrado na TV como todo o resto do mundo, claro. E assim como o resto, estava ansioso para conhecer o dia de amanhã. Continuo assim.

Troco o zeca por mil norte-americanas

A Liliana, o Cardoso, o Cobra, o Daniel Costa, o Issamu (o 2º melhor até agora), o Andre Kenji, o Inagaki , o Biajoni (meu preferido), o Ronaldo Camacho e a Tata também falaram sobre o 11 de setembro de 2001. Vale a pena dar uma olhada.

OBS: para variar não vou convidar ninguém para meme nenhum. Quem quiser fazer que o faça. Quem quiser lincar que me linque. Passar bem.

OBS 2: inscrições encerradas para o meme. Quem postar algo agora será reconhecido como um atrasado cibernético.Similar Posts:

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O blog DentePreto.com, feito pra quem tem rock ‘n’ roll na veia, está sorteando um mouse sem fio.

Eu sempre gostei de ir em shows de rock underground, os meus preferidos são aqueles que de tão under chegam a ser engraçados. Certa vez consegui convencer meus amigos a me acompanhar até um “festival” em Teutônia, que fica a uns 100 km de Novo Hamburgo. Todos os componentes de uma noite inesquecível se fizeram presentes naquela ocasião. Estava frio, era longe, não conhecíamos as bandas e a entrada era barata. Perfeito!
Chegando lá pegamos umas cervejas na temperatura ambiente, ou seja, geladas e ficamos curtindo uma banda tocando covers de Slayer (todo show realmente underground tem pelo menos uma banda tocando Slayer). Pois eis que um sujeito muito magro, cabeludo e usando uma braçadeira de pregos passa correndo na nossa frente segurando uma caveira de bode.

Três fâs de Black Metal se preparam para arrumar o jardim

Rimos e continuamos a assistir o show, não sem reparar na quantidade inusitada de mulheres vestidas para a noite. Detalhe: em shows realmente underground 95% da fauna feminina apenas está acompanhando o namorado novo.
Pois bem, eis que o sujeito da cabeça de bode era o vocalista da banda a tocar depois do Slayer cover. Ele subiu no palco com uma garrafa de schnaps numa das mãos e seu amigo caprino na outra.
A banda começou a tocar um som horroroso (black metal tosco) e o magrelo teve de soltar a garrafa de trago para “cantar” no microfone. No fim da primeira coisa que eles chamam de música, o magrelo toma um golão de pinga e volta pro microfone.

Preparar o jantar não é coisa para qualquer um

Eu falei que estava frio e que o magrelo só estava usando uma camiseta? Pois é. E não é que o orgulho da mamãe decide tirar a camiseta no meio da segunda “música”? Como diriam em Bagé, “esse é tchê bagualdo!”.
O probleminha é que ele esqueceu de tirar a braçadeira de pregos e a camiseta ficou trancada ali, numa situação que sufocaria qualquer um que não fosse um vocalista fodástico de black metal. Os braços dele estavam levantados e ele se debatia tentando se libertar do seu casulo etílico. Ele obviamente não podia cantar naquela posição, mas mesmo assim a banda continuou tocando.

Para ser fodástico não basta comer, tem que comer maquiado

Certa hora, ao se retorcer com muita vontade, ele caiu no chão atrás do baixista negro neonazista (!) que se limitou a rir.
Alguns minutos de luta depois o evil vocalista from hell conseguiu rasgar a camiseta e continuar a apresentação, seja, o show perdeu 99% dos atrativos.
Nessa hora eu fui pegar mais uma cerveja quente. Como se vê, foi uma noite deveras inesquecível.

OBS: as fotos são to Thoth e está disponíveis só no web archive. Tem mais algumas lá.Similar Posts:

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A palavra democracia nunca esteve aqui

Nas vésperas do XVII Congresso Nacional do Partido Comunista da China (PCC para os íntimos) a censura à internet no pais enlouqueceu. Sites hospedados no mesmo servidor que sites bloqueados também foram censurados. Até coisas legais como o FeedBurner (entenda o que é RSS), Technorati e Wordpress estão fora do ar.

O problema é que a “filosofia oriental” (budistas e zen-pensadores apertem Ctrl+W agora) prega a harmonia e estabilidade ao invés do desenvolvimento e muitos oficiais chineses acreditam que toda a crítica é ruim. Assim se limitam a suprimí-la.

Quando estive na China em julho eu assisti um pouco a televisão local. É bem divertido, pois se fica sabendo do dia-a-dia do presidente e novas metáforas para dizer que o Mao Tse Tung era o máximo. Outra coisa que acontecia muito era não poder navegar na web. O pessoal de lá diz que a Internet é normalmente uma pilha de excrementos.

Aqui está uma lista de sites grandes reconhecidamente bloqueados

OBS: outra coisas que as autoridades chinesas não gostam é a organização paralela, por isso que a reencarnação só é permitida com o aval do partido. Até a Igreja Católica só existe na China porque está sob controle do PCC.Similar Posts:

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Não é mais impressão. O IBGE confirmou que as famílias evangélicas pentecostais são mais pobres do que as famílias de outras religiões.

Isso acontece na mesma semana em que um ritual satânico falso desmoralizou uma loja da Igreja Universal do Reino de Deus na região do Brás (fonte), São Paulo, e um fiel da Congregação Cristã do Brasil (também evangélica) cortou o pênis para evitar ter relações sexuais fora do casamento.

A questão é: seriam os piores pobres evangélicos ou seriam os piores evangélicos pobres?

OBS: lembre-se disso nas próximas eleições.Similar Posts:

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Segue a segunda parte dos participantes do “Meme do Final dos Tempos”

O maluco bêbado do Bira Jones terminou a existência planetário dentro de um bar.

Acho que o Rafael Slonik conseguiu a proeza de criar a história mais inverossímil de todas. É claro que o bispo Edir Macedo jamais irá incentivar a ciência.

O último dia antes do Fim do Mundo foi bem agitado para o Guilherme, do Papo de Homem.

Bruno Godói quase praticou uma violação ao Estatuto da Criança e do Adolescente em seu The End.

Fernando, do Lap Finder, inovou e criou o divertido feed do Final dos Tempos.

A mania descontrolada de monetizar blogs levou ao fim da civilização, pelo menos é o que acha o Solução Gráfica Designer (obs: não deixe de montar uma page Sobre no seu blog).

UPDATE: uma lama pegajosa acabou com o Brasil, segundo a Cilene Bonfim.Similar Posts:

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Certo dia o vocalista Ginecólogo Necrolamedor Clitoral decidiu montar uma banda com seu amigo baixista Obstetra Penetrador Himeneal. Eles procuraram intensamente por um baterista até acharem Proctólogo Destructor de Esfínteres.

A história é inventada por mim, mas a banda existe mesmo e toca aquele som esquisito que talvez não seja música.

Quem dá mais detalhes é o Unchallenged Hate.
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Qual deve ser a punição para um enorme felino carnívoro sul-africano que divida entre a carne suculenta de um menino entre seus nove comparsas felinos? Sério, não consigo entender porque matar um animal que apenas fez o que milhões de anos de evolução o ensinaram a fazer. Que matem o dono dos bixos, certo?

OBS: mal posso esperar as passeatas da classe média contra e à favor dos leõesSimilar Posts:

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O escritor-blogueiro Biajoni foi processado por uma concessonária de automóveis da sua cidade. A empresa pedia reparação por danos de imagem e aquelas outras coisas depois que ele publicou em seu blog a história de como ele havia sido horrivelmente atendido por lá.

Recolhi os documentos, o orçamento do primeiro conserto, a nota de pagamento, o segundo orçamento de R$ 1.099,00 e a nota da compra da correia de R$ 60,00 – e fiz um texto para publicar no site. Procurei um advogado amigo, mostrei as provas e o texto e ele disse: “publica!”. Publiquei. Como se não bastasse, alguns dias depois recebo um telefonema da concessionária cobrando R$ 46,90 pelo orçamento do serviço de R$ 1.099,00 não realizado. Essas coisas não deixam mesmo a gente PUTO NAS CALÇAS?

Essa história tinha tudo para acabar mal, mas acabou bem.

Biajoni, cara esperto, guardou documentos de todo o processo e pode provar que a sua alegação não era infundada e nem que havia mandado spam sobre a coisa toda. Jóia isso.Similar Posts:

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Atenção leitores Paulo Maluf, Silas Rondeau, Fernando Collor de Mello e Roberto Jeferson. Sugiro aos senhores que sigam o modelo político japonês:

TÓQUIO – O ministro da Agricultura, Florestas e Pesca japonês, Toshikatsu Matsuoka, morreu nesta segunda-feira, 28, após se enforcar em um edifício residencial para parlamentares em Tóquio, informou a agência local Kyodo.

Segundo fontes policiais, o ministro japonês, imerso em um escândalo por suposta malversação de fundos públicos, foi encontrado enforcado e encaminhado a um centro hospitalar, onde foi internado desacordado e com parada cardíaca

Obrigado pela consideração.Similar Posts:

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O país está crescendo bem, bons fundamentos econômicos e desemprego declinante ou estável. Mas há problemas e o principal deles se chama corrupção.

o movimento atual é resultado de uma tremenda bolha especulativa, inspirada pelo crescimento vertiginoso dos gigantes asiáticos Índia e China, mas isso não vai se sustentar para sempre. Períodos de grande bonança sempre são sucedidos por períodos de crise aguda e nesta década não será diferente.

O estopim desta crise, ao contrário da dos anos noventa, será no Brasil. A Polícia Federal vêm investigando o esquema de venda de votos parlamentares denunciado por Roberto Jéferson em 2006, mas isso é segredo. Nem o atual Ministro da Justiça está à par.

Para quem não sabe, por iniciativa do ex-ministro da Justiça Márcio Thomaz Bastos, a PF desenvolveu um sistema de investigação independente, sem conexões com os altos escalões do governo. Isso possibilitou a grande série de operações sigilosas e muito bem-sucedidas ocorridas nos últimos anos.

Na época do escândalo do mensalão, vários integrantes da PF decidiram investigar de forma independente toda a ramificação do esquema e, por não ter amarras políticas, conseguiu chegar bem mais fundo do que a espetaculosa CPI dos Correios. Quase todos os deputados da base governista na época estão envolvidos, assim como também estão boa parte do oposicionistas, o que explica o fracasso retumbante da CPI.

Até o final do ano a polícia deve desencadear a Operação Guilhotina que vai prender o Presidente, 15 ministros e praticamente todos os deputados da antiga legislatura (Clodovil está salvo) além de muitos senadores.

A queda do corpo político brasileiro será muito mal interpretada pelo mercado acionário, que provocará uma gigantesca realização de lucros de 14,9% em apenas um dia. Será o pior resultado desde 11 de setembro.

Como um terço do capital investido na Bovespa é de fundos estrangeiros, essas empresas terão de compensar os prejuízos brasileiros com realizações de lucros em outras praças. Todas as bolsas mundiais irão cair entre 5% e 9% no primeiro dia.

Jornalistas farão as contas duas semanas depois do estopim da Operação Guilhotina e perceberão que 35% do valor das empresas brasileiros desapareceu. A velha correlação negativa entre câmbio e bolsa surgirá novamente, e o dólar se apreciará tremendamente, para alívio dos setores exportadores e editores do AdSense.

A queda na confiança dos investidores internacionais nos países em desenvolvimento fará com que o fluxo de capitais para esses se torne negativo e os grandes bancos sejam forçados a exigir o pagamento da dívidas chinesas. Como boa parte desse capital está investido, muitas empresas chinesas de propriedade internacional irão à falência para evitar o calote. Será a derrocada do grande dragão. Se passaram apenas 2 meses da Operação Guilhotina.

A onda de falências na China e na Índia provoca uma tremenda desestabilização política nos regimes ditatoriais. As províncias chinesas do sul do Yangtsé (inclui Xangai, Hong Kong e cantão), mais voltadas para o comércio internacional, acusam o fracasso econômico do Partido Comunista o que provoca uma violenta repressão militar o que diminui o fornecimento de alimentos para o norte do país. Sem fundos para importar alimentos, o povo se rebela e o regime começa a desmoronar.

Na índia, a situação instável atual irá rapidamente se encaminhar para uma retomada do radicalismo hindu. Os religiosos acusam o não-cumprimento das normas hinduístas como responsável pela decadência econômica e atacam a minoria muçulmana. O Paquistão intervém.

No Brasil, os regimes políticos dependem do mandato popular, e alguns setores acreditam que a prisão do presidente tenha sido maquinação dos governadores paulista e mineiro. Ambos negam. Os quartéis, que antes apoiavam o presidente ficam em estado inquieto.

A Argentina, já isolada da economia internacional pelo calote de 2001, não sente o baque financeiro, mas teme pela saúde do Mercosul. Uruguai e Paraguai têm sérios problemas com as fronteiras frágeis brasileiras. O movimento nacionalista guarani consegue expulsar os 400 mil brasiguaios do país, que por falta absoluta de opção, se juntam ao MST.

Um ano depois da Operação Guilhotina, os parlamentares são julgados e condenados. O vice-presidente José Alencar está doente e tem pouca legitimidade popular.

A aguda crise financeira leva ao fechamento de várias empresas agroindustriais por absoluta falta de financiamento e o MST, junto com outros movimentos sociais, invade as propriedades e reclama o terreno para seus membros. O governo, carente de apoio popular, cede e avisa que esse é o maior plano de Reforma Agrária já realizado no mundo.

A safra de grãos é a pior desde 1958 e o dólar acumula ganho de 358% no ano. A inflação volta.

A situação no sudeste asiático piora bastante. O Paquistão invade a Índia, que pede socorro à algumas das províncias chinesas rebeldes. Eles negam. Os Estados Unidos e a União Européia não conseguem contornar a crise por meios diplomáticos e nem a promessa de melhoras no comércio internacional parece esfriar os ânimos.

O governo da Índia, tomado por extremistas hindus, ataca três cidades paquistanesas com armas nucleares. O Paquistão responde imediatamente. A solução para a superpopulação no subcontinente indiano parece ter chego de uma forma súbita demais.

Taiwan acena com a possibilidade das províncias rebeldes se juntarem politicamente ao seu governo, desde que aceitem a democracia taiwanesa. Muitas províncias aceitam, mas Pequim ainda tinha uma carta nuclear na manga e varre a ilha do mapa. É o fim do governo chinês.

Dois anos depois da Operação Guilhotina, o estado de insurreição se alia à fome e ao desemprego. Milhares de paulistas e cariocas ricos fogem do país com destino à segura Argentina e a Europa. O rio Grande do Sul fecha as fronteiras para a movimentação de pessoas. Santa Catarina segue, mas integrantes do MST tomam as prefeituras das principais cidades e assassinam o governador.

O claudicante governo-tampão que assumiu após a morte do vice José Alencar declara extinto o MST e institui a corte marcial em todo o país. Vários estados periféricos recusam os termos do acordo e convocam milícias para defender as fronteiras. É o fim do Brasil.

OBS: esta é uma obra de ficção. Tudo aqui é inventado, assim como o Knutzz inventou aqui.Similar Posts:

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Ace Frehley, guitarrista do Kiss, ensina a um repórter de TV como se destrói um quarto de hotel nos anos 90. Reparem em dois detalhes, o local onde ele guarda a garrafa de champanhe e o fato de ele carregar uma serra elétrica.

http://www.youtube.com/watch?v=UjGSKPZ1BbU

OBS: aposto como o Alexandre, do Unchallenged Hate, gostaria de ter participado dessa gravação.Similar Posts:

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Segundo o Guardian, 1,2 milhões de pessoas morrem 50 milhões de pessoas são feridas todos os anos em acidentes automobilíticos. Contraditoriamente, os fabricantes de automóveis se dizem cada vez mais “responsáveis socialmente”. Este é o seu nosso mundo.

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Na quinta eu postei uma parte de uma entrevista de uma defensora do aborto e isso gerou uma bela polêmica (claro, quer tema mais polêmico que esse? Só se for o furúnculo na bunda do papa), inclusive porque eu me abstive de dar a minha opinião. Então, combinei com o Vinícius, do Leitura Diária, para postarmos cada um nossas opiniões sobre o tema hoje. A dele está aqui (já adianto que ele é contra).

A minha começa agora

O ato de abortar é profundamente amoral, ou seja, vai contra qualquer posicionamento humanista e pró-vida que possamos ter, mas deve ser legalizado e facilitado ao extremo, pois é um direito fundamental do ser humano decidir sobre o seu próprio corpo.

Não gosta de aborto? Não faça

O Vinícius fala do aborto necessário, aquele que seria justificável (estupro, doença, etc), mas como separar o joio do trigo? E em que isso melhoraria a vida de alguém? Por que um filho gerado através de estupro é “pior” do que um gerado através de sexo casual consentido? A criança seria inocente em ambos casos, certo? Claro.

Simplificar é melhorar

Que o aborto seja legal e fácil para todas as mulheres, elas que escolham se desejam abortar ou não.
Que os homens, cuja maioria é contra o ato (como se viu nos comentários), se abstenham de interferir no direito fundamental das mulheres de decidirem sobre sua saúde, corpo, carreira e, em última análise, felicidade.Similar Posts:

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No filme “A Condessa Branca” o personagem de Ralph Fiennes descreve como seria o bar dos seus sonhos: “mulheres atraentes e seguranças simpáticos”. Pensando nisso, imaginei como seria o bar dos meus sonhos.

- O seu nome seria “Bar do Terrorista Urbano Nômade”;
- os garçons usariam jaquetas com bananas de dinamite;
- todos os garçons seriam de origem palestina (melhor do que os árabes, pois há em abundância por aqui);

- o maitre do bar (sim, vai ser um lugar Classe A) estará vestido de Carlos Lamarca e o caixa será um sósia de Che Guevara.
- bons clientes, que gastem acima de 100 reais, receberão uma cópia do “Anarchist Cookbook”
- quem falar no “Mini-Manual do Guerrilheiro Urbano” será colocado para fora do bar. Isso é coisa de mulherzinha.

- todo os clientes que pedissem bebidas alcóolicas seriam chamados de infiéis;
- ao apresentar a conta, os garçons falariam para os infiéis “Aceite o Alcorão, pague ou morra”;
- para atrair o público, todos os finais de semana teremos competições esportivas inovadoras como “100 metros rasos arrastando o cadáver de um menino de três anos”, “fure o olho do canarinho” e “retire o coração do mico-leão dourado”;
- todos os dias teremos um unhappy hour, das 6h às 8h da manhã quando venderemos bebida por metade do preço para os alcóolatras no seu caminho para o trabalho. Nos finais de semana o unhappy hour será das 10h às 12h da manhã.
- o estabelecimento terá um forte esquema de segurança
- uma placa grande dizendo “Se você conseguir fugir sem tomar um tiro, não precisa pagar”;
- não terá CNPJ;
- por motivos legais e tributários, o bar sempre funcionará temporariamente em casas e lojas abandonadas por no máximo uma semana.
- um bloqueador de celular evitará que os clientes chamem a polícia, os pais ou o Mossad;

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