A picada também chamada de RS 020, ali pelas bandas de Sapucaia, Esteio, Gravataí e Alvorada, é uma das piores estradas do mundo.

Ela é tão foda que só perde para aqueles trechos repletos de minas enterradas lá pelas bandas da África, Ásia ou um 3º continente à sua escolha.

O problema é que a pista é muito estreita, próxima da cidade (em boa parte um favelão quase carioca), o asfalto é ruim, a sinalização é ridícula, o tráfego é pesadíssimo e AS PESSOAS SÃO COMPLETAMENTE ESTÚPIDAS!!!

E não falo apenas dos motoristas, todos ruins, e dos pedestres, todos idiotas, mas também da polícia. Eles vêem uma estrada ridícula, sem condições de tráfego e colocam a culpa sempre nos motoristas.

— Dos oito acidentes que tivemos nos últimos 15 dias, a maioria foi devido à imprudência. os motoristas não respeitam a velocidade e ultrapassam em local proibido. Se respeitassem, não aconteceriam tantos acidentes.

O problema é que a estrada praticamente não possui espaços para ultrapassagem. E vive cheia de caminhões e carroças (sim, daquelas puxadas por cavalos).

Como diabos alguém vai trafegar num lugar desses? Num caso extremo, no qual a infra-estrutura está anos-luz distante da média (já baixa) da região, o governante de ocasião deveria ser considerado co-responsável por TODOS os acidentes durante seu mandato.

Yeda é responsável. Assim como foi o gringo antes dela e aquele bigodudo bagual antes deste.

OBS: a declaração saiu de uma matéria da ZH, mas como não consegui colocar a foto de um acidente seríssimo, vai ficar sem link. Dane-se.

Esta matéria da Época assinada pela diretora da sucursal da revista no Rio fala sobre o hábito de alguns homens de se vestirem de mulher no carnaval. Seguindo a cartilha, ela fala com psicólogos e outros experts para chegar à seguinte conclusão bombástica:

Homens se vestem de mulher para liberar-se da repressão masculina imposta pela sociedade. Ou, nas suas palavras “simpatizo com esses bandos de homens fantasiados de mulheres fálicas em tantos blocos espalhados pelo Brasil. Por um instante, eu me lembro de Freud. O pai da psicanálise dizia que a mulher sentia inveja do pênis. Não seria o contrário?”

Mas, peraí 1 minuto. Homem que se veste de mulher apenas no carnaval faz com um único objetivo: pegar mulher. E seu vestuário NUNCA é mais “gracioso” ou “confortável” do que o normal. Ao contrário. É sempre uma mistura porca de roupas bregas mal colocadas.

Outra pérola da matéria:

É como se esses homens que se equilibram com pernas cabeludas sobre saltos altíssimos aproveitassem o Carnaval para exorcizar sua dificuldade de mostrar afeto ou fragilidade no dia a dia. Tudo é permitido porque é fingimento.

Viado que é viado, se veste de viado no carnaval, não de travesti peludo.

Resumo, ao não falar com nenhum travesti carnavalesco a jornalista não ficou sabendo da absurda facilidade com que homens vestidos de mulher tem de pegar mulher. Mulher que é o bicho esquisito.

OBS: peguei a foto no Google Images. Não achei um crédito decente.

Suprema indignação no Brasil com este video do respeitado âncora Boris Casoy desdenhando do sucesso profissional alcançado por pessoas sem a sua sorte na vida, os lixeiros.

O Brasil é um país engraçado. Aqui se fica indignado quando alguém revela ao mundo exatamente o que o brasileiro pensa. Não é ignorância, é redundância.

Em tempo, o sucesso de Boris não se deve a sorte, mas a empenho, qualificação e esforço. Pouca gente poderia estar no lugar dele.

Final de ano é sempre a mesma coisa. Centenas, milhares de pessoas morrem estupidamente em acidentes automobilísticos sendo que maior parte poderia ser evitada caso o motorista não tivesse uma dupla personalidade chamada Felipe Massa. Ou uma tripla personalidade chamada Zeca Pagodinho.

A única vantagem destes acidentes idiotas (sério, há uma vantagem nisso) é tirar da oferta de genes aqueles que obviamente só poderiam estar errados. Agir como um idiota no trânsito é genético? Provavelmente não, mas é uma punição e tanto ser rebaixado na pirâmide alimentar.

Veja mais sobre os dois personagens do Darwin Awards: Reveillon Edition

Dublê de Felipe Massa

• quer ultrapassar todo mundo, mesmo subindo lombas íngremes em seu Uno 1.0 lotado;
• não sabe o papel do acostamento, que é para eventualidades. Rodar ali é pedir para dar bobagem;
• acredita que é direito divino trafegar na SUA velocidade e não na velocidade recomendada para a via ou que os outros motoristas estão andando;

Dublê de Zeca Pagodinho

• - festeiro, não poder largar a cerveja inclusive enquanto estiver no volante. “Tô de férias”, ele diria;
• - acredita que champanhe não é cerveja, logo não embebeda;
• - cerveja não tem problema e nem tomou tanto uísque assim;
• - “bafômetro não pelamordedeus”

Quem mais deveria estar no Darwin Awards: Reveillon Edition?

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Rolou no Rio Grande do Sul uma campanha que incentiva o uso correto da faixa de pedestres. Algumas pessoas criticaram o mote, de que o pedestre precisaria sinalizar para o motorista e só então atravessar a rua. No entanto, eu acho ela completamente positiva.

O sinal é importante porque motoristas jaguaras que não lembram da cartilha de trânsito são capazes de atropelar os pobres pedestres que se atreverem a pisar na rua quando todo mundo sabe serem eles, os carros, os donos da via.

Como sabotar o trânsito

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O único problema da ideia toda é quase imperceptível: as secretarias de transporte não sabem pintar o chão e colocam faixas de pedestres em TODAS as esquinas. Dessa forma, se o motorista fizer o que a lei exige e sempre der a preferência para o pedestre o trânsito se torna um caos ainda pior.

Aqui em Novo Hamburgo eu tenho notado o esforço da patota em limpar a sinalização errada. Como o poder público tem feito sua parte, decidi fazer a minha e dou passagem quase sempre para os pedestres. Eventualmente, devido à sinalização tosca, não vejo o pedestre parado na faixa esperando os senhores das vias pararem.

Eu paro na faixa, e você?

Fonte

No geral, eu tenho tentado parar nas faixas de pedestre que vejo terem sido bem posicionadas. Ou seja, aquelas no meio da quadra ou atravessando uma via de sentido único e longe de um cruzamento. Em nenhum caso até o momento os outros motoristas reclamaram. Nunca.

Hoje aconteceu uma coisa estranha. Um Gol que ia à minha frente no centro da cidade tinha um adesivo “Eu paro na faixa”. Só vi isso depois que passamos por uma faixa em que uma moça esperava para atravessar na chuva.

Ridículo repetir que fazer a nossa parte é o primeiro passo para educar esse país (de merda).

Crescendo aos poucos, o sistema de recomendação do Google Reader passou a ser um dos pontos centrais da minha rotina diária de leitura de feeds (O quê? Você ainda não sabe o que são feeds? Leia isso).

A mecânica é simples. Os contatos do Gtalk e Gmail vão marcando “Compartilhar” ou “Share” (para quem usa a versão na língua do Chuck Norris) e eu vou lendo, se quiser.

Naturalmente, há muita coisa de qualidade que não me interessa. Ainda assim não é difícil de achar porcarias interessantes.

Este é o link do meu perfil para quem quiser me seguir e ler um monte sobre comunicação digital (além de porcarias interessantes, logicamente).

Esta semana, o processo de impeachment contra a governadora Yoda Crusius ganhou força e, pasmem, o Piratini (o Palácio do Planalto gaudério) divulgou nota dizendo que o processo afeta a imagem do Estado.

4. A decisão do senhor presidente da Assembleia Legislativa causa enormes prejuízos à imagem do Estado, tanto no país quanto no exterior, a exemplo de episódios semelhantes, depois rejeitados pelo parlamento, mas que deixaram profundas marcas na vida social, política e econômica do Rio Grande do Sul;

Interessante. Eu sempre achei que a desonestidade institucional fosse mais prejudicial ao Estado. Vejam a resposta do presidente da Assembleia:

“Inédito é o esquema de corrupção descoberto no Rio Grande do Sul”, diz Ivar Pavan

O Brasil é um país esquisito. Por aqui, as pessoas mais retrógradas sempre tem mais voz.

Enquanto que em Novo Hamburgo uma lei municipal proíbe o comércio em domingos e feriados foi aprovada na câmara por pressão dos comerciantes e não da população, que é a maioria, no Congresso Nacional, o digníssimo senador Eduardo Azeredo continua inventando formas elaboradas de diminuir nosso acesso à meios de livre expressão.

A nova jogada, nem importa qual seja, tem o dedo do senador, que acredita piamente na sua própria competência em legislar em favor do público.

“Eu vou fazer uma emenda de plenário para esclarecer as questões relacionadas à internet, que já há haviam sido aprovadas pela Câmara”, disse Azeredo.

Sinceramente? Não senador Azeredo, não obrigado. Eu não quero sua participação aqui e em nenhum outro debate.

Esse cara (ou mina, sei lá) anda explicando o universo masculino para as mulheres. Honestamente, acho que é um esforço inútil. Ainda assim, reconheço o esforço.

Sobre o que significa “dar”, em relação a sexo:

O termo dar significa oferecer algo sem receber nada em troca e, convenhamos, qualquer trepada é um troca. Você entra numa trepada para gozar e a consequência é que a outra pessoa também goza. Encarar o ato de abrir as perninhas e deixar alguém usar o seu corpo pra atingir o orgasmo como uma dádiva concedida pra essa pessoa é de um egocentrismo sem tamanho.

De modo geral, os norteamericanos não são um grande exemplo no combate ao racismo. A mania de chamar negros de afroamericanos ou afrodescendentes, na minha opinião, consegue ser pior do que chamar lepra de hanseníase, um mau hábito brasileiro. Simplesmente, nem todo mundo que nasceu na África é negro. Cleópatra não era negra, por exemplo.

Voltando aos EUA, quando um acampamento de verão decidiu expulsar todas as crianças negras, mulatas ou não-branquinhas de sua piscina por medo de contaminar a “compleição e o visual do lugar”, um outro estabelecimento prontamente se ofereceu para acolhê-los e alguns comerciantes voluntariamente forneceram doces e sorvetes para a gurizada.

Ou seja, ao invés de fazer manifestações, decidiram aproveitar e investir em propraganda para um dos segmentos de público que mais cresce no país, os negros.

Já o acampamento que expulsou as crianças não merece o meu respeito.

Meses atrás, quando a OMS começou o alvoroço que todos vimos sobre a gripe A, também conhecida como suína e H1N1, imaginamos quanto tempo demoraria para chegar nas pequenas e médias cidades brasileiras. Pois bem, ela chegou.

Curiosamente ela não veio do México ou dos Estados Unidos, os dois maiores focos da doença e principal preocupação de qualquer um, mas da Argentina e do Uruguai, que são destinos de final de semana por aqui, principalmente o segundo.

Pois bem, para atrasar um pouco a chegada da nova gripe, o pessoal de Novo Hamburgo decidiu antecipar as férias na escola onde estuda um guri de 13 anos infectado do outro lado da fronteira.

Novo Hamburgo – O estudante de 13 anos, caso mais recente confirmado da nova gripe em Novo Hamburgo, já foi liberado. Ele estava em isolamento domiciliar desde a última quinta-feira, quando o Colégio Cenecista Felipe Tiago Gomes (CNEC), onde estuda, anunciou a antecipação do recesso de inverno. (Fonte)

Ou seja, antes de ficarem preocupados com o bichinho, a gurizada fica livre para vaguear pela cidade, jogar videogame o dia inteiro ou, simplesmente, passar o dia inteiro procurando pornografia na internet. Adolescentes…

Corram dos infectados!

Engraçado, Michael Jackson e Farrah Fawcett escolhem o mesmo dia para morrer, 25 de junho. Coincidentemente, este dia marca o início da Guerra da Coréia, há 59 anos.

Teoria da conspiração? Não! Fato consumado.

“Esse decreto é mais um entulho do autoritarismo da ditadura militar que pretendia controlar as informações e afastar da redação dos veículos os intelectuais e pensadores que trabalhavam de forma isenta”, disse Lewandowski.

Eu tenho um desses que foi/será aposentado e não me queixo, aprendi um bocado na faculdade. Ainda assim, em benefício de um montão de gente sem diploma que dá de 10 X 0 na média dos jornalistas, acredito que esta medida fará mais bem do que mal.

Esta é a segunda notícia excelente em relação ao ensino universitário neste ano. A primeira é a do vestibular unificado que deve ser implantado em várias universidades ainda neste ano. Estas duas medidas vão mudar o país.

Um dia a maior banda de metal do Brasil, o Sepultura agora conseguiu chegar ao fundo do poço e assina uma linha de óculos carésimos. Esta “belezinha”, que custa mais de R$ 600 no Submarino, já subiu ao topo da minha lista de presentes “não, obrigado”.

Detalhe: é proibido por lei do metal o uso de óculos escuros, apenas Rob Halford pode. Pergunte ao Detonator.

Assim como também é proibido ser gay no metal, apenas Rob Halford pode.