O livraço “As Veias Abertas da América Latina”, de Eduardo Galeano, citado neste finde pelo comediante Hugo Chavez no meio do Caribe é uma demonstração de como é possível se fazer boa literatura e má história ao mesmo tempo.

Explico. O livro é um grande ensaio do Galeano que explica porque a América Latina é subdesenvolvida e o resto mundo vive bem.

A parte boa é que o Galeano escreve muito, muito bem. Sério, o cara é bom. “Futebol ao Sol e à Sombra” também é fantástico. Recomendo ambos livros.

A parte ruim é que há tantos erros factuais e de interpretação no livro que a parte literária se perde um pouco.

Para quem já leu “Armas, Germes e Aço”, as “Veias Abertas…” parece uma espécie de Harry Potter histórico. Ou seja, muito bem escrito, mas Hogwarts não existe.

Por falar em best seller, depois de citado pelo comediante, “As Veias…” foi parar na lista de mais vendidos da Amazon. Um salto de 460 mil posições.

Eu recebi esta anedota no e-mail e decidi decupá-la. Vejamos como fazer algo parecido:

PAI – escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO – Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI – Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO – Bem, neste caso, eu aceito.

Lição 1: comece com algo politicamente incorreto, exemplo escolher a mulher pro filho casar ou um judeu negro neonazista.
Lição 2: engate algo extremamente inusitado, como o pai do guri conhecer a filha do Bill Gates e ela não ser uma mucra.
Lição 3: faça com que a pessoa “normal” dobre sua moral “normal” a uma recompensa absurda

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI – Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES – Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI – Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES – Neste caso, tudo bem.

Lição 4: repita o mesmo modelo quantas vezes convier na piada

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI – Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL – Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI – Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL – Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Lição 5: termine a anedota dando uma volta em si mesma. Não dê tempo para o leitor pensar na impossibilidade de cada uma das situações.

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Lição 6: amarre a historinha besta com alguma frase absolutamente sem sentido de um guru motivacional ou horóscopo.

Lição bônus: assine com o nome de alguém famoso como o Luis Fernando Veríssimo, Jorge Luis Borges ou Daniel Bender. Este último nome é infalível!

Recebi esta lista por e-mail e fiz algumas mudanças:

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1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
10 advogados = uma quadrilha
513 advogados = Câmara dos Deputados

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
10 arquitetos = Torcedores do São Paulo

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
10 cariocas = arrastão (eu diria Complexo do Alemão…)

1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
10 gaúchos = uma parada gay
10 gaúchos = Revolução (1835, 1930, etc)

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
10 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
10 paulistas = uma catástrofe ecológica (concordo)

1 paraíba = um pipoqueiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
10 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo pra São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
10 chineses = uma explosão demográfica

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = três alvos móveis
10 argentinos = melhor usar uma metralhadora

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
10 bêbados = uma vitória da seleção

1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
10 estudantes = um bando de desempregados blogueiros

1 mendigo = um pobre homem esfarrapado
2 mendigos = briga de rua
3 mendigos = fila para um abrigo
10 mendigos = TIMÃOOOOO EEEOOO!!!! TIMÃOOOOOOEEEOOO!!!!

Há alguns dias encontrei o Morróida no MSN e decidi desengavetar um velho plano maligno para trazer mais felicidade para meus leitores às custas desse sujeito tão singelamente homossexual. Basicamente toda a entrevista é verídica, exceto os pontos que eu inventei, os que ele mentiu e as correções automáticas do word.

Daniel: Bom dia, meu caro proprietário de um Chevette 86.

Fabio: Dae imundiça.

Daniel: Me diz aí, quem é o cara que aparece nas fotos do teu site? Não pode ser tu mesmo. Ninguém em sã consciência se ridicularizaria voluntariamente dessa forma.

Fabio: Sou eu mesmo cara, eu sou bonito, o que é bonito tem que ser mostrado pro mundo

Daniel: Vejo que a mamãe Morróida tem alto poder de convencimento. Por falar nisso, como tu faz para se manter sempre em forma?

Fabio: Cara, é de conhecimento popular que eu sou um alcoólatra, portanto mantenho a minha forma bebendo, claro. E agora que eu descobri a mistura de vodka com água de coco então, nem se fala.

Daniel: E tu come alguma coisa junto ou segue fielmente a filosofia "vamos beber porque comer é para porco"?

(more…)

Parece que o time do aterro está se preparando intensamente para arrasar com o Goiás na última rodada do Brasileirão. Uma vitória dos cocoloridos garante a permanência do Corinthians na Série A. Veja o roteiro da preparação:

PROGRAMAÇÃO DO SC INTERNACIONAL – Quinta-feira (29/11)
10h – Treino cancelado. Torneio de Truco antes do almoço
15h30min – Ensaio fotográfico da festa de 1º ano do Campeão Mundial
17h30 – Visita ao hospital infantil de PoA
20h – Confraternização e comemoração pela conquista da Recopa
22h – Festa pela recuperação de Nilmar em boate da capital

PROGRAMAÇÃO DO SC INTERNACIONAL – Sexta-feira (30/11)
5h45min – Apresentação
7h – Viagem para Goiânia passando por Congonhas
12h05min – Chegada prevista em Goiânia
16h – Reconhecimento da piscina do hotel. Chopp e petiscos liberados
16h30 – 1ª Festa da Cerveja de Goiânia
19h – Reconhecimento da Churrascaria Vermelha, em Goiânia

PROGRAMAÇÃO DO SC INTERNACIONAL – Sábado (1º/12)
10h – Treino futevolei na sede do Atlético Goianiense
22h – Festa com churrasco e chopp e confraternização com torcedoras do Goiás (Meninas do calendário)

PROGRAMAÇÃO DO SC INTERNACIONAL – Domingo (2/12)
13h30min – Feijoada com pagode. Concurso de caipirinhas. Desfile das Meninas do calendário de maiô na piscina do Hotel (reservado a jogadores e comissão técnica)
16h – Goiás x Internacional (38ª rodada/Brasileirão)

Vi a programação no blog do Milton, em um dos primeiros casos em que eu linco o mesmo blog em dois posts consecutivos. Ou seja, tá oficialmente me devendo uma cerveja.

Eu, que sou gremista, vou torcer por uma derrota (ou empate) do Inter e por uma derrota do Timão contra o Imortal, claro.

Os fatos do Cardoso estão prontos e são bem engraçados. Alguns dos melhores momentos:

• Uma vez o Cardoso saiu com uma mulher. Estranhamente se referia a ela como mãe.
• Certa vez Chuck Norris chutou o saco do Cardoso, mas este manteve a cor rosa.
• CardoXerxes colocou Adsense na sua redação de vestibular.
• CardoXerxes nunca erra pois ele sempre está sendo irônico.
• Dizem que Cardoso é tão nerd, mas tão nerd, que tem um blog só pra responder os memes que recebe. (esse é verdade, veja o blog)

A burca, aquele traje rídiculo que alguns muçulmanos reterdados forçam suas mulheres ignorantes a usar pode ter várias utilidades, principalmente se for o “Survival Mosque“. A ver:

• tapete para orações
• kit para limpar cuspe de patriotas norte-americanos
• máscara de gás
• filtro nasal
• guarda-chuva
• tampão de ouvido para não ouvir insultos de patriotas americanos
• constituição americana para provar seus direitos
• gravador e alto falante para reproduzir discurso pró-tolerância do Jorge Andarilho Moita (vulgo Bush)

+oOo+

O meu problema com a Burca é que as mulheres que não as vestem são, via de regra, imensamente mais bonitas, vestidas e possuem menos cheiro de chulé (não tem ventilação, imaginem só). Na verdade, eu prefiro biquínis, mas a roupa que elas escolhessem já seria bem mais agradável.

**O**

Robô sem controle mata nove pessoas na África do Sul. Esse é o primeiro caso de robô assassino documentado em vídeo (adoro o Youtube)

-D-

Projeto de casa de repouso para ajudar imigrantes ilegais a entrarem nos EUA. A Casa Segura tem água, comida e um computador. Interessados em colaborar devem entrar em contato com o sujeito que inventou a bagaça.

-oOo-

Lewis Hamilton é negro, mulato, quase branco ou apenas inexperiente?

O Diário Catarinense, um dos jornais do grupo RBS e um dos maiores de Santa Catarina publicou uma matéria incrivelmente incrível. Daquelas dignas dos piores blogs do mundo.
Um asteróide estaria rumando em direção à Terra viajando em uma velocidade quatro vezes maior do que a da luz. Para evitar que ele se choque e sem saber o que fazer, a Nasa teria oferecido um prêmio de US$ 50 mil para quem conseguir destruir esta verdadeira ameaça extra-galáctica.
Vamos aos erros mais grotescos:

• a única coisa que viaja mais rápido do que a luz é a estupidez humana;
• como seria possível detectar uma massa viajando acima da velocidade da luz? Essa resposta nem o Google tem.
• a Nasa já informou que a chance do pedregulho bater na terra em 2036 é equivalente à de eu ganhar na megasena (isso que eu não jogo);
• o prêmio para quem salvar o mundo e de US$ 50 mil? Isso não paga nem o carro novo do Morro Reuter.

Eu vi a matéria no Duvido, que tem alguns comentários impagáveis sobre a inteligência do repórter e do conhecimento técnico da fonte, um tal de César Bentancurt e personagem da foto abaixo:

Note os nove planetas perfeitamente alinhados. Para ele, Plutão ainda é planeta.

Como eu sei que o Hino Nacional do Brasil é muito complicado, decidi facilitar a vida dos patriotas nesta semana da pátria e fazer uma tradução.

Ouviram do Ipiranga as margens plácidas
De um povo heróico o brado retumbante,

Uma galera do lado de um riacho paulista ouviu um cara berrar alto

E o sol da liberdade, em raios fúlgidos,
Brilhou no céu da Pátria nesse instante.

E foi purpurina para todo o lado

Se o penhor dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço forte,

Foi preciso muito trabalho para pagar esta liberdade em várias prestações

Em teu seio, ó Liberdade,
Desafia o nosso peito à própria morte!

É aquela coisa, o cara se mata para ser livre

Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve!

Brasil, um sonho intenso, um raio vívido
De amor e de esperança à terra desce,

Desce pra onde xirú? E sonho de quê? Tá na hora de acordar com o sol na cara.

Se em teu formoso céu risonho e límpido,
A imagem do Cruzeiro resplandece.

Límpido = seca, risonho = chapado e cruzeiro do sul aparece em todos os lugares abaixo do Equador (o Amapá se deu mal)

Gigante pela própria natureza,
És belo, és forte, impávido colosso,

Isso parece frase de filme pornô. Nem vou traduzir, ok?

E o teu futuro espelha essa grandeza
Terra adorada,
Entre outras mil
És tu, Brasil.
Ó Patria amada!

Como se se pudesse escolher o país onde se nasce…

Dos filhos deste solo és mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!

Mui gentil. Hoje temos mais obesos do que gente passando fome

Deitado eternamente em berço esplêndido
Ao som do mar e à luz do céu profundo,
Fulguras, ó Brasil, florão da América,
Iluminado ao sol do Novo Mundo!

O cara tá lá espraiado na praia apontando a lanterna pro blog do Rafael

Do que a terra mais garrida
Teus risonhos, lindos campos têm mais flores,

Mais flores que quem? O que é garrida?

“Nossos bosques têm mais vida”
“Nossa vida”, no teu seio, “mais amores”

Mais comparações com ninguém

Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve!

Ok, já entendemos essa parte

Brasil, de amor eterno seja símbolo
O lábaro que ostentas estrelado,
E diga o verde-louro desta flâmula
- Paz no futuro e glória no passado.

Terra de turismo sexual com um belo céu noturno rodeado de mato com megalomania aguda

Mas, se ergues da justiça a clava forte,
Verás que um filho teu não foge à luta
Nem teme quem te adora, a própria morte,

A justiça foi consultada sobre essa participação especial?

Terra adorada
Entre outras mil,
És tu Brasil,
Ó Pátria amada!
Dos filhos deste solo és mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!

Brasil, sil, sil!

Recebi essa por e-mail do Fred. Eu já tinha ouvido antes, mas não exatamente assim.

GAUDÉRIO VÉIO!!

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias acontecia no Rio de Janeiro. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Antártica, Skol, Brahma, Polar e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Antártica chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma Antártica por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma geladinha.
O presidente da Skol não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Skol bem gelada!
O garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da Brahma pediu uma Brahma, e assim por diante, até que o garçom perguntou ao presidente da Polar o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr.,calmamente, disse :
- Bom tchê, me dá uma….Coca-Cola !
Então todos o olharam surpresos, até que um de seus colegas perguntou:
- Por que você não pediu uma Polar?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
- Mas bah tchê…… se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

Então amigos brasileiros, por favor entendam, Antártica, Skol e Brahma não é são cerveja.

Estava fazendo uma busca no Google por Novo Hamburgo + blog e não me vi. Deprimente e realista. Quase não falo da cidade onde vivo (quem vai querer ler sobre Nóia?). Enfim, para corrigir o erro vou postar o hino novo hamburguense comentado.

Novo Hamburgo, Meu Lugar

letra e música de Délcio Tavares

“Foram uns poucos imigrantes, (já morava gente aqui antes dos colonos)
Vindos lá do fim do mar, (fim do mar? parece coisa de Erik, o Viking)
Desbravaram estas terras, (uhú, faroeste caboclo)
Trabalhando sem parar… (aham, sei)

E essa gente aventureira, (Indiana Jones que o diga)
Fez o vale prosperar; (estranho, eu achei que fossem as exportações de calçado)
As indústrias e o comércio, (cara, esse dólar tá de matar)
Nossas riquezas sem par… (A Novo Hamburgo Seguros foi vendida para o Bradesco…)

Novo Hamburgo é um recanto, (uhú! Recanto!)
Onde a arte foi morar; (nunca conheci ela)
E a Fenac do calçado, (tudo quebrado)
É o orgulho do lugar… (as nobres trabalhadoras do sexo que o digam)

Estribilho:

Neste Vale tão bonito (nada demais)
Entre a serra e o mar (que nada, esse Décio Tavares não entende nada de geografia)
Onde fica Novo Hamburgo (onde? Ah meu deus, onde???)
Minha cidade, meu lar…

Venham todos, venham ver
Como é lindo o meu lugar (turismo = 0,01% do município)
Praças verdes e floridas (musgo também é verde e flor dá até em bosta)
E um céu azul, igual não há… (tinha chuva ácida, mas as fábricas fecharam)

La, ra, ra, ra, ra, ra, ra…” (essa é a parte mais legal de cantar)

A Albânia é realmente um país maluco. Além ostentar um dos piores tráfegos do mundo conseguiu a proeza de convidar o exército de um outro país, no caso os EUA, para invadi-lo.

Lendo o Bluebus vi essa pérola enviada por um leitor:

“Julio, sobre nota do vídeo pornô num restaurante da Lagoa, lembro-me que, em meados dos anos 1980, aconteceu algo parecido (e muito pior!) num vôo charter da Vasp, recheado de crianças. A Globo Vídeo, distribuidora do entretetenimento de bordo, utilizava fitas (ainda era época do VHS!) recondicionadas em suas copiagens. Num bom exemplo da Lei de Murphy, justo dessa vez a fita nao foi desmagnetizada antes da reutilizaçao, simplesmente gravaram o programa de bordo por cima do que tinha antes, justamente um filme pornô! Além de nao desmagnetizar a fita, o pessoal da Globo Vídeo nao se deu conta de que o pornô era mais longo do que o programa novo gravado por cima…”.

“Segue o vôo, fim do programa, e as comissárias, muito atarefadas, nao deram stop no aparelho, sendo exibido o grand-finale do filme pornô, com cenas prá lá de cabeludas! Corre-corre, criancinhas assustadas, pais e maes enfurecidos protestando, e alguém finalmente aciona o stop, para tristeza dos adolescentes, que berram: – ‘Nao pára, nao! Continua!’. O ti-ti-ti resultou num processo da Vasp contra a Globo Vídeo, com um ‘bom acordo para ambas as partes’…”.

Os franceses estão alarmados com a possibilidade de os dois candidatos à presidente estejam curtindo um tórrido romance às escondidas. Há vários indícios, sendo o principal este anúncio no Libération:

Tradução simultânea para quem não fala francês:
“Pensei em ti todo o final de semana, minha Ségolène. Encontro esta noite às 21h tu sabe onde. Teu Nicolas.”

A imagem veio daqui.

OBS: Quero só ver o que o Kenji pensa dessa revelação bombástica e como ela vai afetar as eleições na França.