Os fãs de Iron Maiden de Novo Hamburgo estão organizando uma excursão para ir assistir ao maior show da década no Rio Grande do Sul. O pagamento de R$ 15 deve ser feito no embarque, com garantia de entregar em casa (ou mais próximo possível) na volta.
A saída será do Campus 3 (ao lado do Campus 2 da Feevale) com uma parada no Pica-pau às 19h30. A expectativa é chegar pelo menos uma hora antes do entrevero, tempo que provavelmente será investido em cerveja.

Atenção: quem decidir só voltar pagará o mesmo. Quem dizer que vai e não aparecer será obrigado a ouvir o Bonde das Marchinhas durante 24 horas.

Hamburguenses interessados em ir até o show do Iron Maiden em Porto Alegre podem deixar um comentário aqui que eu encaminho para o responsável pela turnê.

OBS: os ingressos baratos estão esgotados. Só sobraram os caros.

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Com os ingressos de arquibancada esgotados desde a primeira semana e sem a perspectiva de mudança para um lugar maior, os fãs de Iron Maiden menos precavidos estão desesperados à cata de ingressos de segunda-mão para comprar. Sabe como é, quando a oferta está em baixa e a demanda em alta o preço tende a subir rapidamente.

Assim, cada ingresso saiu por R$ 100 na bilheteria do Opinião (um dos promotores do evento) e no mesmo mês o Felipe, do Comodismo, vendeu o dele por R$ 230. Semana passada, um amigo de Novo Hamburgo vendeu a sua entrada para o Iron Maiden por R$ 270.

A demanda estava tão alta que ele mandou e-mail ofertando e 20 minutos depois enviou outro dizendo que já havia vendido. Sim, ele demorou 20 minutos para vender o ingresso por um valor quase duas vezes maior ao inicial.

Resumindo: comprar Iron é melhor que comprar Vale.

OBS: os proprietários das cadeiras perpétuas do Gigantinho têm o direito de comprar ingresso para o show pela barbada de R$ 50. Informações no 51-3230-4561 ou 3230-4562

OBS 2: sou capaz de vender o meu ingresso quando o preço dele atingir o da Black Box do Black Sabbath

OBS 3: a foto é real, da fila do ingresso para Porto Alegre

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Devido à prática desportiva altamente publicitária de destruir quartos de hotel os integrantes da banda The Who foram banidos de entrar em qualquer hotel da rede Holiday Inn no mundo. A pena foi mais branda para o amalucado baterista Keith Moon, já que ele foi o primeiro a morrer.

Depois de liderar uma “guerra de comida” com o bolo de seu 21º aniversário, esvaziar todos os extintores do hotel e quebrar seu dente da frente, Moon fugiu do hotel dirigindo uma limusine, mas acabou caindo na psicina. A prática do automobilismo náutico foi homenageado pela capa de um disco do Oasis.

Outro fato fantástico foi quando Keith Richards e um outro músico carregaram uma televisão até a cobertura do hotel - ou dez andares acima - só para jogá-la na rua. Esperto, Richards combinou com um cinegrafista que registrou tudo e colocou no Youtube alguns anos depois.

Veja a lista completa dos 10 hoteís destruídos aqui

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Semana passada teve show da banda Tankard (”canecão”, em alemão) e eu fui, claro. Como só tinha Skol, não pude beber nada e fiquei pensando no tamanho descomunal da barriga do Gerre, o vocalista da banda.

Eu postei uma resenha completamente descabida do show no Lets Rock.

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Os sábios líderes iranianos decidiram fechar todos os estúdios que fizerem gravações ilegais de rap. Por “ilegal” entenda “praticamente todas as gravações sem a permissão do ministério da virtude”.

Os persas, descendentes de Xerxes, Ciro e toda aquela patota da antiguidade, acreditam que a música leva à decadência. Na verdade, o maior problema é essa quantidade indecente de mulheres usando maquiagem e chapéus ao invés de uma saudável toalha na cabeça.

Quem é mais idecente?

O rap, assim como outros gêneros musicais do ocidente, está entrando na sociedade devido ao contato da comunidade exilada pela tolice política (e religiosa) vigente. É aquela coisa, mantenha um governo suficientemente idiota por bastante tempo no poder para que seu país começe a fazer papel de bobo no exterior.

Eu achei a notícia original em inglês via FP.

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Fui ver o show do eterno ex-vocalista do Iron Maiden à convite da Metal Attack. Foi divertido, principalmente nas horas em que ele não tocava Iron. Imagina escutar o vocalista podrão do Sex Pistols cantando Prowler. Pois é, eu não preciso mais. Era o próprio. Imagino que o Fanny tenha uma opinião semelhante.

No fim, tive o prazer de conversar com ele e gentilmente xingá-lo por não falar português mesmo tendo vivido alguns anos em São Paulo.

A foto é da Gisele Rathmann e o show foi no Manara no domingo, 18 de novembro, em Porto Alegre.

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O pessoal de Novo Hamburgo está organizando uma van para ir até o Opinião ver o show do Exodus. O show será dia 6 de novembro e interessados de Novo Hamburgo podem deixar um comentário que a organização da van entrará em contato.

A van sai às 19h30 do Campus 3, o bar ao lado do campus 2 da Feevale (sacaram?), e volta depois do show. O pessoal geralmente faz pit stop no Cavanhas da perimetral para encarar um Xis bastantão na madrugada. Sim, é a típica coisa que só os true metal warrior fighter fazem de madrugada.

Só lembrem-se que quem se atrever a roubar minha ceva durante o percurso até o Opinião será defenestrado (ou jogado pela janela, sacaram?). Já aconteceu antes e a janela é pequena, portanto estejam avisados. Eu fico muito violento antes de shows de metal.

OBS: Ainda não sei o preço do ingresso, mas deve ser em torno de R$ 50.

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Comentário impagável sobre a lista das 500 maiores músicas de todos os tempos.

Os dez mais presentes na lista são os seguintes: os Beasouros (23); os Pedras Rolantes (14); Beto Maré (12); Elvis, o Rei do Rocha e Rola (11); os Garotos Praia (7); Carlinhos Baga (6); Príncipe (6); U Dois (6) Ricardinho (5) e Thiago Marrom (5).

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O blog DentePreto.com, feito pra quem tem rock ‘n’ roll na veia, está sorteando um mouse sem fio.

Eu sempre gostei de ir em shows de rock underground, os meus preferidos são aqueles que de tão under chegam a ser engraçados. Certa vez consegui convencer meus amigos a me acompanhar até um “festival” em Teutônia, que fica a uns 100 km de Novo Hamburgo. Todos os componentes de uma noite inesquecível se fizeram presentes naquela ocasião. Estava frio, era longe, não conhecíamos as bandas e a entrada era barata. Perfeito!
Chegando lá pegamos umas cervejas na temperatura ambiente, ou seja, geladas e ficamos curtindo uma banda tocando covers de Slayer (todo show realmente underground tem pelo menos uma banda tocando Slayer). Pois eis que um sujeito muito magro, cabeludo e usando uma braçadeira de pregos passa correndo na nossa frente segurando uma caveira de bode.

Três fâs de Black Metal se preparam para arrumar o jardim

Rimos e continuamos a assistir o show, não sem reparar na quantidade inusitada de mulheres vestidas para a noite. Detalhe: em shows realmente underground 95% da fauna feminina apenas está acompanhando o namorado novo.
Pois bem, eis que o sujeito da cabeça de bode era o vocalista da banda a tocar depois do Slayer cover. Ele subiu no palco com uma garrafa de schnaps numa das mãos e seu amigo caprino na outra.
A banda começou a tocar um som horroroso (black metal tosco) e o magrelo teve de soltar a garrafa de trago para “cantar” no microfone. No fim da primeira coisa que eles chamam de música, o magrelo toma um golão de pinga e volta pro microfone.

Preparar o jantar não é coisa para qualquer um

Eu falei que estava frio e que o magrelo só estava usando uma camiseta? Pois é. E não é que o orgulho da mamãe decide tirar a camiseta no meio da segunda “música”? Como diriam em Bagé, “esse é tchê bagualdo!”.
O probleminha é que ele esqueceu de tirar a braçadeira de pregos e a camiseta ficou trancada ali, numa situação que sufocaria qualquer um que não fosse um vocalista fodástico de black metal. Os braços dele estavam levantados e ele se debatia tentando se libertar do seu casulo etílico. Ele obviamente não podia cantar naquela posição, mas mesmo assim a banda continuou tocando.

Para ser fodástico não basta comer, tem que comer maquiado

Certa hora, ao se retorcer com muita vontade, ele caiu no chão atrás do baixista negro neonazista (!) que se limitou a rir.
Alguns minutos de luta depois o evil vocalista from hell conseguiu rasgar a camiseta e continuar a apresentação, seja, o show perdeu 99% dos atrativos.
Nessa hora eu fui pegar mais uma cerveja quente. Como se vê, foi uma noite deveras inesquecível.

OBS: as fotos são to Thoth e está disponíveis só no web archive. Tem mais algumas lá.

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Este post responde a um meme do Dr. Love e do Cobra sobre músicas para sair da fossa. Esta clássica do Made In Brazil sempre funcionou bem para mim:

“Minha Vida é Rock’n'roll”

Não tenho culpa se você engordou
Não vá pensando que eu vou me casar
Mulher de músico é a música
e o meu amor é o rock´n´roll

E por favor não me procure mais
Eu só quero é viver em paz
Não me obrigue a me suicidar
a me matar pelo rock´n´roll

Eu só penso em rock´n´roll
Eu só quero rock´n´roll
Eu só respiro rock´n´roll
A minha vida é o rock´n´roll

Na sua casa eu não entro mais
Sua familia te mimou demais
não vou ser mais um capricho seu
Eu quero mesmo é rock´n´roll

E a minha hora ainda não chegou
Eu sou livre como um passarinho
Eu só gosto de voar sozinho
A minha vida é o rock´n´roll

Alguém quer continuar o meme? Deixa um comentário que eu convido.

Atualização

O Ale Rocha e o Alexandre que façam as suas listas como bem entenderem.

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O blog mais pesado do Brasil está fazendo um meme/promoção/sorteio/sei lá do tipo que eu gosto, ou seja, criativa e divertida. Para concorrer a um mouse sem fio é necessário postar em seu blog (vale qualquer língua, PR ou preferência musical) algo sobre um show que tenha ido e lincar para o Dente Preto mais ou menos assim:

O blog DentePreto.com, feito pra quem tem rock ‘n’ roll na veia, está sorteando um mouse sem fio.

Segundo o Alexandre, vale qualquer coisa. Detalhes trágicos daquele show da Björk, razões para nunca mais ir num show da Ivete Sangalo e até histórias reais. A minha sairá na sexta, por tanto stay tuned.

Conte a sua história e ganhe um mouse sem fio

E, como é um meme criativo, linca a promoção quem quiser, só que vai ficar de fora do sorteio. por fim, aviso que à medida que forem aparecendo os textos eu vou lincando daqui também aqueles que eu gostar.

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O Issamu disse que eu ia gostar desse negócio. Ele tem razão, eu achei bem criativo, pena que não tenho saco para ligas fantasia (ou fantasy league). O sisteminha é realmente muito legal, até criei uma carta com uma foto velha do Toni Iommi. Reparem que o forte do Toni é o drible e a cobrança de falta.
A jogada do brinquedo é o fato de ele ser patrocinado por uma marca de xampu com o nome impronunciável. Não adianta, nome bom de anti-caspa é Denorex.
Lembro que as primeiras vezes que usei o dito cujo, senti o couro cabeludo “refrescar”, como se tivesse aplicado gelol na cuca. Quase peguei gosto pela coisa.

OBS: isso deveria ser um meme, então interessados em replicar a festa sintam-se à vontade para fazer suas próprias figurinhas e cancelar o envio do formulário.

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Estava falando com o Alexandre ontem sobre som pesado. Ele tem a suspeita de que poucos blogueiros curtem Heavy Metal. Eu duvidei, claro.

Então, caros amigos blogueiros amantes de barulho, riff de verdade e vocais matadores deixem um comentário aqui, mesmo que não fale sobre isso no seu blog.

Um teste bem útil para saber se uma pessoa gosta ou não de metal é reconhecer esta banda abaixo. Quem não reconhecer não gosta do som ou começou a ouvir ontem.

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Certo dia o vocalista Ginecólogo Necrolamedor Clitoral decidiu montar uma banda com seu amigo baixista Obstetra Penetrador Himeneal. Eles procuraram intensamente por um baterista até acharem Proctólogo Destructor de Esfínteres.

A história é inventada por mim, mas a banda existe mesmo e toca aquele som esquisito que talvez não seja música.

Quem dá mais detalhes é o Unchallenged Hate.

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