Dia 28 de abril rola o terceiro Secret Show do MySpace no Brasil e você pode entrar de graça! Basta se associar ao perfil da Brasil Telecom (patrocinadora da festa) e ao do evento no MySpace e apresentar uma impressão do seu mostrando ambos na entrada do espetáculo.

Os 800 primeiros integrantes do MySpace maiores de 14 anos (vão pedir RG original) que se apresentarem no local ultra secreto do show irão entrar de grátis, free e com entrada totalmente franca.

Ainda não tem perfil no MySpace!!! Cria aqui a sua e me adiciona! Não repara, eu também não tinha um, mas é muito barbada de criar.

As bandas da noite serão Pato Fú e Superguidis. A primeira eu conheço. Já vi um show deles em Porto Alegre uns dez anos atrás e vou dizer que vale muito a pena. É uma boa banda, bastante criativa e seus shows são deveras emocionantes.

Atenção, a entrada para o Secret Show só é grátis para quem mostrar a impressão da tela do seu perfil!

OBS: faça como este cliente e encomende um post patrocinado aqui neste blog usando o formulário de contato.

Eras atrás as pessoas ficavam imaginando como seria a casa do futuro. Embebidos pelos avanços da indústria de eltrodomésticos, já se previa que TODA a casa seria integrada, automatizada, perfumada e cheias de robôs.

Bem, nós sabemos que esta visão do futuro, ainda que possível tecnicamente, custa uma nota federal e, na prática, não serve para muita coisa. O futuro mesmo deve ser sustentável, ou seja, ocupar o mínimo de espaço e recursos possível.

Obviamente que esse futuro deve ser minimamente confortável e não como os cubículos japoneses. Pensando nisso surgiu o conceito MaxHaus. Um espaço de 70 metros quadrados completamente personalizável para o gosto de cada um.

Ou seja, nada de desperdício de espaço com dependência de empregada ou adega, mas reserve um espaço para colocar a sua geladeira especial para cerveja com a vantagem de poder trocar a configuração do espaço praticamente sem custo no futuro.

Aí então digamos que o herói da humanidade – e leitor deste nada humilde blog – esteja pensando em comprar um apartamento e fique curioso pela idéia. Bem, o nosso herói poderá ir lá no site dar uma bela conferida no mecanismo de configuração online de apartamentos.

Esse aqui – localizado no andar 466 do arranha-ceu da MaxHaus é um dos top top segundo o site e fica no andar 466.

Vai lá a faz a tua configuração. É mais ou menos como a fase inicial de The Sims, mas com a vantagem de poder realmente morar lá.

OBS: este post é patrocinado.

O notório cafajeste Gustavo Gitti aliciou o cientista mais erótico da blogosfera e montou com ele a “Cabana do Dr. Love“, um empreendimento que tem tudo para melhorar a vida sexual de quem se inscreve. À convite, eu estou por lá.

O lance é bom e fácil de usar, tipo fórum. E para evitar uma inevitável inundação de gente precisando de ajuda tem que colaborar com uma mixaria para pagar a hora do Dr. e do Gitti. Acho que vale a pena para aquelas pessoas que, ao contrário do Slonik, gostam ou gostariam de ter uma vida sexual saudável.

Entrem lá no post do Dr.Love para ver como funciona e o preço do ingresso nessa festa surubática internética.

O Cobra postou parte da sua enorme coleção de bolachas de chope e fez uma pergunta:

Como surgiu a bolacha de chope?

O comentário com a melhor história ganha um kit de seis bolachas de chope do meu blog. Vai lá e participa.

O pessoal da Smirnoff Black está com uma promoção divertida. Conte um segredo sobre si e concorra a uma viagem para a Alemanha curtir o Ano Novo Russo. Mas por quê Alemanha e não Rússia?

Bem, apesar da Smirnoff ser de origem russa, o descendente do fundador da marca foi defenestrado pelo camarada Lênin em 1918 e teve de vagar Europa afora em busca de uma nova pátria. A marca se popularizou a partir do estabelecimento da fábrica na França e hoje faz parte do portfólio do maior produtor de bebidas alcóolicas não carbonatadas do mundo. Resumindo: é coisa

Enfim, segundo qualquer conselho possível e recomendável é bem melhor ir para a Alemanha, pois na Rússia o pessoal tem o hábito de tomar banho pelado no Volga nessa época do ano e a última coisa que a Smirnoff gostaria de ver é seus clientes tupiniquins se rachando de frio.

OBS: este é um post patrocinado.

OBS 2: ninguém nunca vai saber o segredo que eu inseri lá, MUAHUAHUHAUHA

Bom, o natal vem chegando e com ele surge a dúvida “O que vou comprar para o maridão/namorado/chefe/síndico/blogueiro favorito”. Bem, seus problemas acabaram!

A lista de presentes ideias é regressiva, então vá até o final ou perca o melhor da festa, digo, natal.

10 – Videogame Playstation 3: guarde o Wii para jogar com suas amigas. Homem quer matar, morrer ou golear o Barcelona jogando com o Celtic.

9 – Mesa de Sinuca residencial: Esta mesa é pequena o bastante para caber no lugar da mesa de jantar. São 2,2 X 1,2 m de diversão coletiva garantida. Não interessa que é caro, grande ou vai aumentar o consumo de cerveja em casa. Nada disso conta perto da felicidade do seu homem querido, certo?

(more…)

Todo mundo sabe que a globalização trouxe dois grandes benefícios ao país, um deles é o surgimento dos mercadões de R$ 1,99 e o segundo, e muito mais importante, possibilitou a importação das clássicas cervejas européias.

Já a Internet, além de servir para distribuir pornografia, também tem a finalidade nobre de servir de plataforma para a venda de cerveja online. Sim, é uma maravilha do mundo moderno.

Esqueçamos as já velhas conhecidas Heineken, Budweiser e Sol (a mexicana).

Pense nas gostosas loiras alemãs como a Franziskaner e a Spaten de Munique. Além da cerveja de trigo mais vendida no mundo: a Erdinger. Ú tererê!

Da Holanda vem a família de cervejas trapistas. Deliciosa La Trappe. Tem também a Amstel, que não está à venda online ainda. Para infelicidade geral da nação.

Conhecidíssima no mundo inteiro como a cerveja como a cerveja dos recordes, a irlandesa Guinness é um stout complicada para o gosto da indiarada. Particularmente não gosto de stouts, mas respeito.

Da Inglaterra, aquele lugar com pessoal de gosto estranho, vem a Old Speckled Hen. Beba e sinta-se um hooligan, se puder pagar, claro. Outra ale, mas aina mais forte é a Newcastle Brown Ale. Convide uns amigos para beber uma caixa delas e depois saia por aí quebrando bares e estádios de futebol. É diversão na certa!

A França, para quem não sabe, não faz só Champagne, vinho e filmes difíceis. Tem também a Kronenbourg. Uma cerveja um pouco mais encorpada que nossas pilsens jaguaras.

Na Espanha, espere um pouco mais do que azeite de oliva e assassinato de touros. Lá eles detonam na loiraça San Miguel, que está no mundo todo, mas não online. Segundo o colega Tarrask, a Estrella é comum na Catalunha e a Mahou em Madri.

Mas não ligue agora, a viagem ainda não acabou. Do outro lado do mundo vem a
Sapporo e a Asahi, que ainda não tem online. Infelizmente. Prefiro a segunda. Na China se bebe muito a Tsingtao, uma espécie de Skol barata. A versão Dry é ainda mais barata: sai por menos de R$ 1 em alguns bares.

OBS: sim, eu sei que enganei todo mundo falando em 80 cervejas, mas mais do que isso dá ressaca e não dá para dirigir depois.

É uma guerra. Nós contra eles pelo grande prêmio.

A Liga dos Blogueiros de Saco Roxo

Somos a Liga dos Blogueiros de Saco Roxo e nosso objetivo é Beber, Conquistar Mulheres e Defender o Mundo da Ameaça dos Nerds.

• Contra a ameaça dos blogs de tecnologia (leia-se, informática) comandados por virgens.
• Contra todos que possuem o servidor de seu blog na sala de estar.
• Contra o ser viscoso chamado Steve Blowjobs.
• Contra quem faz piadas usando o código binário e ameaça se travestir de uma figura obscura que jamais apareceu no Jornal Nacional.

Somos a favor de um mundo de gadgets realmente úteis, como abridores de garrafa e porta camisinhas.
A favor de um mundo governado por uma Miss Brasil onde exista um bar em cada esquina e as belas damas tenham licença para trabalhar de biquíni.
Não queremos iPhone. Não queremos o Eee. Queremos cerveja gelada servida por garçonetes com belos seios, cabelos dourados e bochechas rosadas.

Gostamos de cerveja, conversas inteligentes – com os punhos – e mulheres. Junte-se a nosso exército.

Declare a cor do seu saco publicamente!!!

Veja quem já disse que tem aquilo roxo:

Fernando Collor de Mello
Papo de Homem, múltiplos sacos, todos roxos
Celso Júnior, homem púrpura
Morróida, ele diz que é homem e nós fazemos de conta que acreditamos
Ato ou Efeito, o pirata do saco roxo
Ian Black, o sujeito preto e roxo (essa foi terrível)
Donizetti, roxo, com certeza.
Felipe Gubert, Radicci também tem o saco roxo
Wagner Fontoura, quanto mais roxo melhor
J. Noronha, roxo, roxo, roxo
Carlos Bonini, misoginia púrpura
Gustavo Gitti, saco roxo tamanho GG
Nelson Correa, um futuro avô de saco roxo
Johnny C, q ficou de saco roxo de tanto jogar Wii
Rafael Ziggy, um virulento escroto púrpura
Daniel Costa, já se salva só pelo primeiro nome
Cabianca, comunicação e marketing do saco roxo
Mário Yanase, o supra sumo do saco roxo
Mauricio, o nerd legal, diz que tem saco roxo. Então tá.
Bruno Saraiva, saccum roxum et ipsis literis
Anderssauro, que me deve uma cerveja pela briguinha besta com o gurincrível
Armando, leia este blog e entenda porque ele te saco roxo
Usuáro Compulsivo jura de pé junto que tem o saco roxo. Ok.
Blogadão, sacão roxão
Vejo tudo e não morro, pelo menos ninguém morre de saco roxo
Fernando Cury, documento roxão
Fanny In Box, roxo com nome de mulher (foi mal, mas Fanny!?)
Luiz Cruz, rubro-negro do saco roxo
Edson Zuando Tudo, o maior saco roxo da blogosfera
Phillipe Gump, posição saco roxo no Kama Sutra

OBS: a partir de agora eu só atualizarei a lista com os comentaristas deste post.

Há alguns dias eu vi em um post do Brainstorm que a GM está prestes a distribuir um energético, chamado de GT, para promover o seu novo carro. Pela foto dele dá para imaginar que seja um cupê tipo Golf, Astra, 307, etc, seguindo a linha Vectra.

À princípio eu achei meio controverso associar uma bebida (ainda que não-alcóolica) a um carro, mas aí comecei a refletir sobre alguns detalhes. A sigla da bebidinha provavelmente significa Gran Turismo, que é como se denomina os carros de alta performance (já deu para sacar de onde vem o nome do jogaço de corrida Gran Turismo, né?).

Bom, então seguindo na decupagem do teaser, nada melhor para incentivar “alta performance” de uma pessoa que um energético porrada. Assim como o Vectra, portanto, que seria energizado em sua versão GT.

OBS: qualquer coisa que não é cerveja se trata de bebidinha, obviamente.

OBS 2: este é um post publicitário.

OBS 3: O SempreOn fez um belo post sobre o novo Vectra.