Em 2007 eu fiz um post falando sobre a morte do Michael Jackson que eu admirava, o Beerhunter:

“Olá, meu nome é Michael Jackson. Não, não aquele Michael Jackson, mas eu estou em turnê mundial. Minha turnê busca cervejas excepcionais, por isso que me chamam de Caçador de Cervejas.”

Eis que, alguns anos depois um músico de mesmo nome morre e dá incentivo para milhões de buscas relacionadas a ele Google afora. É claro que uma parcela destas buscas acabaram neste post sobre o Beerhunter.

A parte engraçada é que um monte de gente não se deu ao trabalho de ler NADA no post e se achou no direito de comentar.

Desculpem lá, vocês são estupidos ô que?
Já não têm sentimentos é? -.-
À quem esteja muito mal nesta altura, melhões de fãs, choram pela sua perda e vocês estupidos a beber cerveja!
Que tal beberem até irem para ao pé dele, ah quando chegarem lá, mandem beijinhos por mim!
TÔTOS
Parece que têm 5 anos voces!
Gozem à vontade, pode ser que vos salte um dentinho, o dentinho da alma do jackson! -.-
Poupem-me!
Tchaau estupidos!
Ah e digam mal de mim à vontade, quem perde são voces, eu é que disse o que devia dizer!

Tchau!

Embora o cara tenha se envolvido em vários escandálos, o cara era bom no que fazia. Já fiz a minha parte, estava bebendo quando ele morreu.
Mas continuemos a beber ao Rei do Pop e inventor da chapinha.

Eu também adoro chapinha!

eu adorava o rei do pop quase me matei quando sob que ele tinha falescido meu deus cuida dele direitinho ai no céu gente ele e o melhor de todos não vou ter me arrependido de ter conhecido ele nunca tive a honra de conhecer ele de frente mais gosto dele demais não caiu a fixa maycon jakson não esta morto ele esta numa ilha deserte muito linda cheia de gatas gostosas ele tá e desfrutando disso rsrs mais serio ele nunca vai sair do meu coração nunca sempre estará comigo no meu coração sobrou as musicas e a lembrança

Acho que ele confundiu Michael Jackson com David Lee Roth. Só pode ser.Similar Posts:

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Ontem, um episódio policialesco quase estragou o jogaço entre Cruzeiro e Grêmio. No final do segundo tempo, depois da substituição do juiz, lesionado, um jogador do Cruzeiro foi se queixar para a imprensa.

Ele disse que o jogador argentino Maxi Lopez, do Grêmio, o havia ofendido chamando de “macaco”. Não que ele esteja mentindo, o que é possível, mas como se trata da palavra de um contra o outro prefiro não escolher lado.

Sinceramente, eu não acredito na ofensa em si, “macaco”, pois é um animal realmente muito parecido com o homem. “Orangotangos” também. Já a semelhança de “baleias” com pessoas obesas mórbidas considero puro lobby dos zoológicos contra os aquários.

Aliás, vocês já repararam que em boa parte do mundo, qualquer cidade meia boca tem um aquário e no Brasil não? Pois é, mais um resultado deste lobby fortíssimo.

Acredito piamente que a origem da ofensa “macaco” venha de grupos pró-animais como o PETA e o Democratas. Afinal, num mundo em que seres superiores como macacos são comidos por gente inescrupulosa (os chineses) não vale a pena viver. Como estas mesmas entidades nunca se pronunciaram sobre canibalismo, imagino que seja por que animais, principalmente focas e macacos, são melhores do que gente.

Assim, ainda que, na visão dessas pessoas obviamente desequilibradas, usar “macaco” em vão seja uma ofensa passível de crime, acredito que o argentino deva ser inocentado. Principalmente porque em espanhol macaco é “mono”.Similar Posts:

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Comentário valioso para a Folha de Cláudia Dutra, uma das produtoras do Festival de Cinema Brasileiro de Miami, que ocorre no Estado da Flórida, nos Estados Unidos, sobre a diferença entre as culturas brasileira e indiana:

Folha Online – O cinema brasileiro tem alguma vantagem no mercado internacional?

Dutra – O Brasil não tem uma cultura como a Índia, que de norte a sul é tudo igual. O Brasil é um país com uma diversidade cultural muito grande e isso pode ser uma vantagem. Uma história do Sul é completamente diferente do Nordeste, ou de uma história de uma grande metrópole como São Paulo e Rio.

Para dirimir esta questão, de qual país é mais homogêneo, montei uma tabela educativa com vários dados sócio-culturais-etnográficos dos dois países.

Depois de horas de estudo para completar esta tabela e de refletir 5 minutos, percebi a fonte de informações sobre a Índia da produtora. É o casal retratado abaixo:

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Uma das coisas mais divertidas em possuir um blog é falar mal dos outros e eles levarem a sério. Aqui, neste post do Goitacá sobre o Rio de Janeiro, por exemplo, eu me limito a apenas falar mal da cidade. Os comentaristas adoram.

Veja um exemplo:

Na minha visão, o maior problema do Rio de Janeiro é o calor. Sério. Não sou determinista e não acredito que climas mais quentes deixem as pessoas mais moles. Acontece que no Rio, em dias quentes, 40% da cidade vai para a praia, 40% para o shopping e os outros 20% estão se deslocando da praia para o shopping. Sério, tanta praia e shopping não faz bem.

O primeiro comentário, claro, tinha de ser de alguém dizendo que também se trabalha no Rio.  Essa informação é bem-vinda, pois eu jamais imaginei isso. Nossa, trabalham no Rio? Eu achei que só tivessem funcionários da Petrobras, militares e traficantes na cidade maravilhosa.Similar Posts:

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Homem ataca dois policiais novatos com uma arma de brinquedo. O resultado é óbvio: oito tiros em defesa própria.

When they arrived at Bliss’ home, troopers learned that Bliss had entered a shed at the rear of the property. Authorities said that as the troopers approached the shed, Bliss came out yelling at them and brandishing a handgun.

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Esse e-mail tem tudo para entrar na lista dos mais nojentamente críveis do ano. Leia o texto:

Uma menina recém-nascida foi encontrada, na manhã
de ontem, em uma lixeira da rua Jorge Sucky, em São Gabriel (RS).
Ela estava enrolada em panos e ainda tinha cordão umbilical.
As informações são do jornal Zero Hora.

Vejam o momento em que a própria mãe comete este crime barbaro.

Zero Hora Video Online Documentos (supostamente é um link para um vídeo, não clique)

Detalhe óbvio: a Zero Hora não envia spam com notícias.

OBS: a foto veio junto com o e-mail, mas não tem relação nenhuma com a mentira.Similar Posts:

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Há alguns dias encontrei o Morróida no MSN e decidi desengavetar um velho plano maligno para trazer mais felicidade para meus leitores às custas desse sujeito tão singelamente homossexual. Basicamente toda a entrevista é verídica, exceto os pontos que eu inventei, os que ele mentiu e as correções automáticas do word.

Daniel: Bom dia, meu caro proprietário de um Chevette 86.

Fabio: Dae imundiça.

Daniel: Me diz aí, quem é o cara que aparece nas fotos do teu site? Não pode ser tu mesmo. Ninguém em sã consciência se ridicularizaria voluntariamente dessa forma.

Fabio: Sou eu mesmo cara, eu sou bonito, o que é bonito tem que ser mostrado pro mundo

Daniel: Vejo que a mamãe Morróida tem alto poder de convencimento. Por falar nisso, como tu faz para se manter sempre em forma?

Fabio: Cara, é de conhecimento popular que eu sou um alcoólatra, portanto mantenho a minha forma bebendo, claro. E agora que eu descobri a mistura de vodka com água de coco então, nem se fala.

Daniel: E tu come alguma coisa junto ou segue fielmente a filosofia "vamos beber porque comer é para porco"?

Fabio: Sou totalmente a favor desta filosofia caro amigo, tanto que na festa de reveillon que dei no meu apê só teve bebidas de teor alcóolico-sexuais maiores que 40%.

Daniel: Como e quando tu aprendeu a beber de uma forma tão viril e estúpida?

Fabio: Cara, eu era um adolescente espinhento e nerd, até os 12 não tinha pegado ninguém, ingeri álcool e de repente me vi cercado de mulheres do sexo feminino com alto nível de apreciabilidade clitoriana. Nunca mais parei.

(Nota do Bender: interessante reparar como ele detalhou o fato das mulheres serem realmente do sexo feminino)

Daniel: Qual bebida tirou o cabaço do teu fígado?

Fabio: Era uma época diferente. Naquele tempo com "dérreal" eu ia no "baile", bebia 2 litros de POLAR e voltava pra casa de táxi. Deve ter sido Polar, Cynar, Dreher, Whisky do dito terra, vinho Padre Almeida, essas coisas de crasse.

Morróida aprende a beber

Daniel: Entendo. É difícil lembrar dessas coisas. O tecido hepático nunca tem uma boa memória.

Fabio: Exatamente, e antes eu bebia 2 latinhas de cerveja e já me achava o fodão chegava nos amigos e dizia "bebi pacaraio, é a vigésima latinha já cara"

Daniel: Quando começou essa tua mania de distorcer o espaço-tempo e exagerar na proporção das coisas?

Fabio: Sei lá eu cara… quando você começou a ser bicha? São coisas que nascem com a gente. (te peguei fdp! hahaha) (Nota do Bender: vai ter volta)

Daniel: Entendo. Mais uma manifestação dessa doença estranha, mas diz aí, quando foi q o pequeno Morróida despertou para o mundo maravilhoso do sexo?

Fabio: Foi foda…

Daniel: Sim, to lembrado do texto. Mas quando foi que as mulheres amadoras despertaram para o mundo maravilhoso do pequeno sexo do Morróida?

Fabio: Meu sexo não é pequeno e está dentro da média brasileira, grato. (Nota do Bender: após medir 15 mil pênis por todo o país, o Morróira é o piromaníaco mais entendido do assunto no Brasil)

Daniel: Atenha-se a responder as perguntas, Sr. Paulo Maluf Júnior.

Fabio: Tô tentando lembrar cara, quando a gente fica velho é foda de lembrar estas coisas… Entenda que são anos servindo como o delegado do amor, utilizando do meu cacetete do prazer. (Nota do Bender: acho que ele só pega mulher usando Visa Electron)

Daniel: OK, podemos passar para a próxima pergunta então. Quando tu começou a trabalhar?

Fabio: Cara, foi cedo. Meu pai fugiu de casa quando eu tinha 13 anos e eu tive que sustentar a casa, antes de arrumar um emprego decente eu fui sorveteiro… ajudante de mecânico… jardineiro… entre outras coisas.

Daniel: OK, esquece o trabalho. O dinheiro começou a entrar quando?

Fabio: aos 16 arrumei um trampo bom num agência de publicidade. É… digamos que meu trampo na agência era TI (Nota do Bender: de certo era o encarregado de vasculhar a internet atrás de putaria homossexual)

Daniel: Eu sei que tu investe em opções, a forma mais porra-louca de ganhar dinheiro na bolsa. Onde tu aprendeu a ser um investidor tão burro?

Fabio: Bom cara, é fato que eu tenho um objetivo na vida: uma Ferrari aos 35 anos… Mas nem é pelo carro em si e sim pelo que ele significa para mim. Pois se eu tenho 1 milhão pra gastar num carro, logo tenho dinheiro sobrando… Assim entrei em opções porque eu tinha que achar um jeito de ganhar dinheiro rápido e desde cedo eu percebi que ser assalariado não ia me levar a nada e montei uma empresa. Pouco depois percebi que pior ainda tendo uma empresa, então comecei na bolsa. Fiz uns cursos de opções e comecei perder dinheiro lá. (Nota do Bender: leitores, façam curso de investimentos antes de entrar na bolsa)

Daniel: Por falar nisso, como anda o Fundo da Ferrari do Fabião?

Fabio: Tá triste cara, muito triste. Tão faltando centenas de milhares de reais ainda.

Daniel: Tu tem alguma sugestão de investimento para os meus dez leitores?

Fabio: Se você ver o Fabião comprando 10 mil opções da Vale, venda suas 10 mil opções da Vale.

Daniel: Entendo. Essa é definitivamente uma boa dica para quem quer ganhar muito dinheiro com a bolsa. Outra coisa. Que conselho tu daria para um blogueiro virgem – como o Rafael Slonik – finalmente pegar mulher?

Fabio: Certa vez fui para Curitiba e convidei ele para visitar comigo uma casa de tolerância. Ele recusou, entendo eu portanto que do ponto de vista sexo-porno-copulatório feminino ele não é muito chegado na fruta… Pior ainda, eu falei que era por minha conta.

Daniel: É possível que ele seja muito pão-duro para gastar dinheiro com mulher, inclusive o dinheiro dos outros. Mas tu acha q não tem jeito dele trepar com nenhum organismo vivo de graça, excetuando o ET, claro.

Fabio: Sei não viu, o que ele entende de fornicamento eu entendo de cavar poços artesianos no nordeste para acabar com a sede.

Daniel: Por falar nisso, entramos no último e derradeiro tema dessa entrevista "a arte de zoar os amigos". Recentemente as tanguinhas do Ato ou Efeito fizeram uma porcaria de apanhado falando como zoar com os amigos. O que tu achou daquela baitolagem toda?

Fabio: Você tem que entender que eu sou o mestre da arte de zoar amigos e visitantes do meu site, portanto eu vejo estas coisas e penso que eles são amadores… Para você ter uma idéia, uma vez um visitante do meu site, chamado ALEX me adicionou no ICQ. O idiota colocou o telefone no ICQ e eu liguei pra ver se era ele. Era. Aí gastei uns 500 reais colocando o telefone dele em todos os anúncios gays de todos os jornais do estado.

"Homem branco procura pênis avantajado para sexo sem compromisso."

Ele teve que vender o telefone. (Nota do Bender: nunca dar o telefone para o Morróida)

Outra vez, imprimimos fotos de um amigo vestido de viado com a mão no pau do outro cara, em tamanho gigante. Aí fomos numa transportadora e colamos a foto do lado de todos os caminhões, a cidade inteira tinha caminhão com a foto do cara.

Mas Bender, a verdadeira zoeira só é boa quando seu amigo passa perto de se foder muito. Sério. Teve um amigo meu que pegou calcinha na zona, botou no bolso e deixou na casa de outro amigo, dentro do guarda-roupa do cara. A esposa achou e deu divórcio.

Daniel: Essa é uma boa forma de turbinar uma amizade, hahaha. (Nota do Bender: nunca convidar o Morróida para entrar na minha casa)

Fabio: Pois é, as esposas vão e os amigos ficam. Hoje eles dão risada na mesa tomando chope.

Daniel: Tu já fez sacanagem desse tipo com alguém da blogosfera?

Fabio: Não, porque ninguém me zoa, se alguém me zoasse eu faria sim. Eu sou vingativo

(lembre-se que tenho seu telefone) (Nota do Bender: Putz!!! É verdade)

Daniel: Grande coisa. Eu tb tenho teu telefone.

Fabio: FDP.

Daniel: Aliás, eu tenho teu endereço também (MUAHUAHAUHAUHAA <— risada maligna, sacaram?). Tá, vamos parar essa porcaria de entrevista por aqui antes que dê merda.

Fabio: Morra. Grato.

(Nota do Bender: horas depois o Fabião me chama de novo no MSN “cara, tu nem me perguntou o que eu acho de pobres e crentes”. Não preciso disso, quem quer saber que vá lá na porcaria do site dele)

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A terra de Bender, aquele lugar idílico onde todos os desejos etílidos e hedonistas são realizados precisa de ajuda para combater o desemprego rampante (clique e não faça perguntas, não tem virus nem mulher pelada, agarantio) e criar uma malha decente de transportes (novamente, clique e não faça perguntas difíceis).

Não, não tem sentido nenhum. Apenas faça.Similar Posts:

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Previsão apocalítpica: No futuro, seremos todos filhos bastardos de mães estupradas

Se um dia este projeto de lei for aprovado, nada, mas nada no mundo impedirá que TODOS os nascimentos no país se devam a casos de estupro. A idéia do deputado Henrique Afonso (nosso empregado, por sinal) é criar um incentivo financeiro para que as mulheres estupradas não abortem o rebento.

A bolsa-bastardo (criação minha) iria abastecer a família da mulher vítima de estupro durante 18 anos para que esta crie um filho que nunca desejou com metade do DNA de um homem que odeia.

A pior pérola, no entanto, é citação “evangélica” do congressista:

“O aborto, para nós evangélicos, é um ato contra a vida em todos os casos, não importa se a mulher corre risco ou se foi estuprada”, afirma o deputado Henrique Afonso. “Essa questão do Estado laico é muito debatida, tem gente que me diz que eu não devo legislar como cristão, mas é nisso que eu acredito e faço o que Deus manda, não consigo imaginar separar as duas coisas.”

Sugiro uma nova bolsa, a bolsa-idiota. Ela se pagará mensalmente um salário mínimo para todo o idiota que se resumir a não fazer nada o dia inteiro. Esta é a minha contribuição para a sociedade.Similar Posts:

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Tá certo que o Mercado Livre adora anunciar no Google, mas certas palavras chaves deveriam ser evitadas. Anunciar venda de carro clonado barato em até 12X é dose…

Veja a busca.

Por falar em buscas, o Buscapé faz comparação de preços de carros usados. Tem umas barbadas ali.

Lembrando que quem teve o carro clonado deve ir numa delegacia de trânsito e fazer boletim de ocorrência. É bom também levar os seguintes documentos:

• Cópia do Certificado de Registro do Veículo (recibo),
• Cópia do Certificado de Registro e Licenciamento do Veículo,
• Cópia do RG e CPF, ou da CNH,
• Cópia da notificação das multas e dos protocolos de recursos,
• Fotogramas e/ou microfilmagens das multas,
• Fotografias da frente, traseira e laterais do veículo e Outros documentos que ajudem a comprovar a clonagem do automóvel.

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Os sábios líderes iranianos decidiram fechar todos os estúdios que fizerem gravações ilegais de rap. Por “ilegal” entenda “praticamente todas as gravações sem a permissão do ministério da virtude”.

Os persas, descendentes de Xerxes, Ciro e toda aquela patota da antiguidade, acreditam que a música leva à decadência. Na verdade, o maior problema é essa quantidade indecente de mulheres usando maquiagem e chapéus ao invés de uma saudável toalha na cabeça.

Quem é mais idecente?

O rap, assim como outros gêneros musicais do ocidente, está entrando na sociedade devido ao contato da comunidade exilada pela tolice política (e religiosa) vigente. É aquela coisa, mantenha um governo suficientemente idiota por bastante tempo no poder para que seu país começe a fazer papel de bobo no exterior.

Eu achei a notícia original em inglês via FP.Similar Posts:

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Estava lendo um post do Cybervida sobre as margarinas que não são manteigas (tem que ler para entender) quando li num dos comentários as seguinte pérola do pensamento universal:

“O processo de hidrogenar o óleo vegetal é 100% quimico.”

Deixei um comentário lá segundo a única filosofia de vida correta e sensata:

“a única coisa boa de conversar com pessoas ignorantes é a quantidade de piadas que podemos fazer sobre as bobagens que elas dizem sem que elas entendam”

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Tempos atrás, quando o Renan Calheiros foi impunizado (“absolvido” não reflete a realidade) pelos seus coleguinhas, lançamos os meme Senado = Vergonha Nacional. Em questão de 12 horas, o Deus-todo-poderoso Google estava apontando para essa nobre casa legislativa quando se procurava por “vergonha nacional”.
Algumas semanas depois, quando este resultado tornou-se popular, o Google foi lá e mudou a pesquisa.
Pois bem, eis que os nossos nobres representantes legitimamente eleitos decidiram aprovar a entrada no Mercosul da Venezuela, o feudo do Grande Fanfarrão, Hugo Chávez. Sim, ele é um projeto de Great Dictator.

Os nossos valorosos congressistas da Comissão de Constituição e Justiça (CCJ), que já haviam demonstrado todo o seu atraso mental ao barrar a legalização da prostituição (por falar nisso, prenderam um gerente de puteiro em São Paulo esses dias), esqueceram-se de que uma cláusula pétrea da constituição do Mercosul proíbe o ingresso de Estados não-democráticos, como a Venezuela.

Sim, eles provaram novamente que sempre é possível superar-se em matéria de estupidez política. Assombroso.

Certo está o rei da Espanha, que mandou o Grande Fanfarrão (Great Dictator) se calar. Pena que o nosso amigo Lula não seja tão corajoso.

Por quê Chávez é o Grande Fanfarrão (Great Dictator)?

- ele liderou um golpe frustrado para derrubar um governo constitucional em 1992, como Hitler na Alemanha
- ele reescreveu a constituição venezuelana várias vezes, como Perón na Argentina
- ele mudou o nome do país para atender aos seus objetivos políticos
- ele vetou o direito de transmissão da maior emissora de televisão venezuelana por motivos puramente políticos
- eu não gosto dele.Similar Posts:

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Faz assim, vai no Jogo da Liga, lá no Papo de Homem e estoura os miolos do Cardoso. Eu matei ele uma quinze vezes, mas como ele continuava aparecendo supus que deu bug e cancelei tudo.

OBS: todo esse amor e dedicação da PdH em excecrar o Cardoso já está me deixando a suspeita de que o tal de casal blogosférico seja o Dr. Love apaixonado pelo Cardoso.Similar Posts:

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Recebi esta foto por e-mail e não resisiti em publicar:

OBS: Se você é crente e quer saber se masturbação é pecado, lembre-se do seguinte mantra: “lavou tá novo”. Não leia baboseiras como essa:

“Hoje em dia o sexo está tão banalizado que não há mais aquela expectativa dos noivos em se descobrirem aos poucos, em maravilharem-se um com o outro vivendo uma novidade maravilhosa de um toque, de uma fragrância, de surpresas que fortalecem o casamento e o amor. Com tamanha sobrecarga de “normal” (sexo antes do casamento é normal, homossexualismo é normal, filhos drogados é normal, você tem que aceitar…), porque não devemos ensinar nossos filhos a se masturbarem? Não é normal?” (fonte)

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Certo dia, o editor voluntário da Wikipedia Espam Quides de Freitas Jr (pseudônimo) percebeu uma alteração no verbete do Kibe Loco da Wikipedia. Alguém, se identificando como Antônio Tabet, teria apagado uma frase insinuando que a comida árabe com doença mental também é alvo de humor por outros sites humorísticos, como o Cocadaboa.
Espam Quides, muito zeloso, reverteu a mudança por considerá-la censura, mas o autor da alteração ficou furioso e entrou em contato com ele para tirar satisfação.
- Ele me ameaçou de processo e fez várias grosserias por MSN, conta Espam Quides, que se declara fã do verdadeiro Kibe Loco.

O que o autor mucho doido aparentemente não sabia é que alguns itens mais polêmicos na Wikipedia recebem uma atenção especial dos editores e é normal reverter alterações para prevenir censura.
É bom lembrar que na web qualquer um se identifica como quiser, portanto o autor grosseiro pode ter sido apenas um fã die hard do verdadeiro Kibe Loco.

Para os menos entendidos, o Kibe Loco é acusado por muitos sites legais, divertidos e originais de copiar material deles e não dar crédito. Similar Posts:

• Bombardeando o Kibe Loco com boas maneiras
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• Rec6, um belíssimo agregador de conteúdo

Saiu a lista dos países mais competitivos do mundo (veja aqui) e o Brasil está no pelotão intermediário, para variar. Sinceramente não entendo porque insistem em nos colocar como emergente já que nunca emergimos. Enfim…

Uma parte da lista é esta:

1 – EUA
2 – Suíça
3 – Dinamarca
4 – Suécia
5 – Alemanha
6 – Finlândia
7 – Cingapura
8 – Japão
9 – Reino Unido
10 – Holanda

—

26 – Chile
34 – China
44 – África do Sul
52 – México
69 – Colômbia
72 – Brasil (era 66º)
75 – Uruguai
85 – Argentina
105 – Bolívia

***

Iron Maiden no Brasil em 2008

Duas datas confirmadas, São Paulo 2 de março e Porto Alegre em 5 de março. Parece que os metaleiros cadastrados no fã clube terão algumas regalias, mas não sei quais são.

+++

Todo o blog está meio trancado e os feeds paralisados, mas deve melhorar ainda hoje. Os comentários sempre dão erro e sempre são bem recebidos.

oOo

Ah é, sobre competitividade e Copa do Mundo, o importante mesmo é que o Uruguai não se classifique de jeito algum.

—

Por falar nisso, por que diabos o presidente da FIFA se incomoda com uma pergunta simples, óbvia e absurdamente banal de uma repórter que nem gosta muito de futebol?

Só vivendo em Zurique para se ignorar a violência brasileira.Similar Posts:

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Eu ia postar isso no Idiotas, mas o nível de estupidez da mensagem merece uma menção honrosa aqui.

O nível de estupidez está claro. Veja bem:

• a AOL não existe mais no Brasil
• a AOL está quebrada até nos Estados Unidos
• por quê raios uma multinacional iria doar dinheiro dessa forma?
• onde vocês estão com a cabeça?

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Tu beberias cerveja fabricada com arroz transgênico? Eu sim, sem problema algum, mas o Greenpeace insiste em dizer que agricultura altamente produtiva sem agrotóxico faz mal.

***

Edu Recomenda, um excelente site para quem quer combinar cerveja com bom gosto.

+++

Cobra pediu links de presente de aniversário. Tsc, tsc. Tá devendo uma cerveja pelo linkbaiting mal feito. Similar Posts:

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