Ontem, um episódio policialesco quase estragou o jogaço entre Cruzeiro e Grêmio. No final do segundo tempo, depois da substituição do juiz, lesionado, um jogador do Cruzeiro foi se queixar para a imprensa.

Ele disse que o jogador argentino Maxi Lopez, do Grêmio, o havia ofendido chamando de “macaco”. Não que ele esteja mentindo, o que é possível, mas como se trata da palavra de um contra o outro prefiro não escolher lado.

Sinceramente, eu não acredito na ofensa em si, “macaco”, pois é um animal realmente muito parecido com o homem. “Orangotangos” também. Já a semelhança de “baleias” com pessoas obesas mórbidas considero puro lobby dos zoológicos contra os aquários.

Aliás, vocês já repararam que em boa parte do mundo, qualquer cidade meia boca tem um aquário e no Brasil não? Pois é, mais um resultado deste lobby fortíssimo.

Acredito piamente que a origem da ofensa “macaco” venha de grupos pró-animais como o PETA e o Democratas. Afinal, num mundo em que seres superiores como macacos são comidos por gente inescrupulosa (os chineses) não vale a pena viver. Como estas mesmas entidades nunca se pronunciaram sobre canibalismo, imagino que seja por que animais, principalmente focas e macacos, são melhores do que gente.

Assim, ainda que, na visão dessas pessoas obviamente desequilibradas, usar “macaco” em vão seja uma ofensa passível de crime, acredito que o argentino deva ser inocentado. Principalmente porque em espanhol macaco é “mono”.

Comentário valioso para a Folha de Cláudia Dutra, uma das produtoras do Festival de Cinema Brasileiro de Miami, que ocorre no Estado da Flórida, nos Estados Unidos, sobre a diferença entre as culturas brasileira e indiana:

Folha Online – O cinema brasileiro tem alguma vantagem no mercado internacional?

Dutra – O Brasil não tem uma cultura como a Índia, que de norte a sul é tudo igual. O Brasil é um país com uma diversidade cultural muito grande e isso pode ser uma vantagem. Uma história do Sul é completamente diferente do Nordeste, ou de uma história de uma grande metrópole como São Paulo e Rio.

Para dirimir esta questão, de qual país é mais homogêneo, montei uma tabela educativa com vários dados sócio-culturais-etnográficos dos dois países.

Depois de horas de estudo para completar esta tabela e de refletir 5 minutos, percebi a fonte de informações sobre a Índia da produtora. É o casal retratado abaixo:

Uma das coisas mais divertidas em possuir um blog é falar mal dos outros e eles levarem a sério. Aqui, neste post do Goitacá sobre o Rio de Janeiro, por exemplo, eu me limito a apenas falar mal da cidade. Os comentaristas adoram.

Veja um exemplo:

Na minha visão, o maior problema do Rio de Janeiro é o calor. Sério. Não sou determinista e não acredito que climas mais quentes deixem as pessoas mais moles. Acontece que no Rio, em dias quentes, 40% da cidade vai para a praia, 40% para o shopping e os outros 20% estão se deslocando da praia para o shopping. Sério, tanta praia e shopping não faz bem.

O primeiro comentário, claro, tinha de ser de alguém dizendo que também se trabalha no Rio.  Essa informação é bem-vinda, pois eu jamais imaginei isso. Nossa, trabalham no Rio? Eu achei que só tivessem funcionários da Petrobras, militares e traficantes na cidade maravilhosa.

Homem ataca dois policiais novatos com uma arma de brinquedo. O resultado é óbvio: oito tiros em defesa própria.

When they arrived at Bliss’ home, troopers learned that Bliss had entered a shed at the rear of the property. Authorities said that as the troopers approached the shed, Bliss came out yelling at them and brandishing a handgun.

Esse e-mail tem tudo para entrar na lista dos mais nojentamente críveis do ano. Leia o texto:

Uma menina recém-nascida foi encontrada, na manhã
de ontem, em uma lixeira da rua Jorge Sucky, em São Gabriel (RS).
Ela estava enrolada em panos e ainda tinha cordão umbilical.
As informações são do jornal Zero Hora.

Vejam o momento em que a própria mãe comete este crime barbaro.

Zero Hora Video Online Documentos (supostamente é um link para um vídeo, não clique)

Detalhe óbvio: a Zero Hora não envia spam com notícias.

OBS: a foto veio junto com o e-mail, mas não tem relação nenhuma com a mentira.

Há alguns dias encontrei o Morróida no MSN e decidi desengavetar um velho plano maligno para trazer mais felicidade para meus leitores às custas desse sujeito tão singelamente homossexual. Basicamente toda a entrevista é verídica, exceto os pontos que eu inventei, os que ele mentiu e as correções automáticas do word.

Daniel: Bom dia, meu caro proprietário de um Chevette 86.

Fabio: Dae imundiça.

Daniel: Me diz aí, quem é o cara que aparece nas fotos do teu site? Não pode ser tu mesmo. Ninguém em sã consciência se ridicularizaria voluntariamente dessa forma.

Fabio: Sou eu mesmo cara, eu sou bonito, o que é bonito tem que ser mostrado pro mundo

Daniel: Vejo que a mamãe Morróida tem alto poder de convencimento. Por falar nisso, como tu faz para se manter sempre em forma?

Fabio: Cara, é de conhecimento popular que eu sou um alcoólatra, portanto mantenho a minha forma bebendo, claro. E agora que eu descobri a mistura de vodka com água de coco então, nem se fala.

Daniel: E tu come alguma coisa junto ou segue fielmente a filosofia "vamos beber porque comer é para porco"?

(more…)

A terra de Bender, aquele lugar idílico onde todos os desejos etílidos e hedonistas são realizados precisa de ajuda para combater o desemprego rampante (clique e não faça perguntas, não tem virus nem mulher pelada, agarantio) e criar uma malha decente de transportes (novamente, clique e não faça perguntas difíceis).

Não, não tem sentido nenhum. Apenas faça.

Previsão apocalítpica: No futuro, seremos todos filhos bastardos de mães estupradas

Se um dia este projeto de lei for aprovado, nada, mas nada no mundo impedirá que TODOS os nascimentos no país se devam a casos de estupro. A idéia do deputado Henrique Afonso (nosso empregado, por sinal) é criar um incentivo financeiro para que as mulheres estupradas não abortem o rebento.

A bolsa-bastardo (criação minha) iria abastecer a família da mulher vítima de estupro durante 18 anos para que esta crie um filho que nunca desejou com metade do DNA de um homem que odeia.

A pior pérola, no entanto, é citação “evangélica” do congressista:

“O aborto, para nós evangélicos, é um ato contra a vida em todos os casos, não importa se a mulher corre risco ou se foi estuprada”, afirma o deputado Henrique Afonso. “Essa questão do Estado laico é muito debatida, tem gente que me diz que eu não devo legislar como cristão, mas é nisso que eu acredito e faço o que Deus manda, não consigo imaginar separar as duas coisas.”

Sugiro uma nova bolsa, a bolsa-idiota. Ela se pagará mensalmente um salário mínimo para todo o idiota que se resumir a não fazer nada o dia inteiro. Esta é a minha contribuição para a sociedade.

Tá certo que o Mercado Livre adora anunciar no Google, mas certas palavras chaves deveriam ser evitadas. Anunciar venda de carro clonado barato em até 12X é dose…

Veja a busca.

Por falar em buscas, o Buscapé faz comparação de preços de carros usados. Tem umas barbadas ali.

Lembrando que quem teve o carro clonado deve ir numa delegacia de trânsito e fazer boletim de ocorrência. É bom também levar os seguintes documentos:

• Cópia do Certificado de Registro do Veículo (recibo),
• Cópia do Certificado de Registro e Licenciamento do Veículo,
• Cópia do RG e CPF, ou da CNH,
• Cópia da notificação das multas e dos protocolos de recursos,
• Fotogramas e/ou microfilmagens das multas,
• Fotografias da frente, traseira e laterais do veículo e Outros documentos que ajudem a comprovar a clonagem do automóvel.

Os sábios líderes iranianos decidiram fechar todos os estúdios que fizerem gravações ilegais de rap. Por “ilegal” entenda “praticamente todas as gravações sem a permissão do ministério da virtude”.

Os persas, descendentes de Xerxes, Ciro e toda aquela patota da antiguidade, acreditam que a música leva à decadência. Na verdade, o maior problema é essa quantidade indecente de mulheres usando maquiagem e chapéus ao invés de uma saudável toalha na cabeça.

Quem é mais idecente?

O rap, assim como outros gêneros musicais do ocidente, está entrando na sociedade devido ao contato da comunidade exilada pela tolice política (e religiosa) vigente. É aquela coisa, mantenha um governo suficientemente idiota por bastante tempo no poder para que seu país começe a fazer papel de bobo no exterior.

Eu achei a notícia original em inglês via FP.

Estava lendo um post do Cybervida sobre as margarinas que não são manteigas (tem que ler para entender) quando li num dos comentários as seguinte pérola do pensamento universal:

“O processo de hidrogenar o óleo vegetal é 100% quimico.”

Deixei um comentário lá segundo a única filosofia de vida correta e sensata:

“a única coisa boa de conversar com pessoas ignorantes é a quantidade de piadas que podemos fazer sobre as bobagens que elas dizem sem que elas entendam”

Tempos atrás, quando o Renan Calheiros foi impunizado (”absolvido” não reflete a realidade) pelos seus coleguinhas, lançamos os meme Senado = Vergonha Nacional. Em questão de 12 horas, o Deus-todo-poderoso Google estava apontando para essa nobre casa legislativa quando se procurava por “vergonha nacional”.
Algumas semanas depois, quando este resultado tornou-se popular, o Google foi lá e mudou a pesquisa.
Pois bem, eis que os nossos nobres representantes legitimamente eleitos decidiram aprovar a entrada no Mercosul da Venezuela, o feudo do Grande Fanfarrão, Hugo Chávez. Sim, ele é um projeto de Great Dictator.

Os nossos valorosos congressistas da Comissão de Constituição e Justiça (CCJ), que já haviam demonstrado todo o seu atraso mental ao barrar a legalização da prostituição (por falar nisso, prenderam um gerente de puteiro em São Paulo esses dias), esqueceram-se de que uma cláusula pétrea da constituição do Mercosul proíbe o ingresso de Estados não-democráticos, como a Venezuela.

Sim, eles provaram novamente que sempre é possível superar-se em matéria de estupidez política. Assombroso.

Certo está o rei da Espanha, que mandou o Grande Fanfarrão (Great Dictator) se calar. Pena que o nosso amigo Lula não seja tão corajoso.

Por quê Chávez é o Grande Fanfarrão (Great Dictator)?

- ele liderou um golpe frustrado para derrubar um governo constitucional em 1992, como Hitler na Alemanha
- ele reescreveu a constituição venezuelana várias vezes, como Perón na Argentina
- ele mudou o nome do país para atender aos seus objetivos políticos
- ele vetou o direito de transmissão da maior emissora de televisão venezuelana por motivos puramente políticos
- eu não gosto dele.

Faz assim, vai no Jogo da Liga, lá no Papo de Homem e estoura os miolos do Cardoso. Eu matei ele uma quinze vezes, mas como ele continuava aparecendo supus que deu bug e cancelei tudo.

OBS: todo esse amor e dedicação da PdH em excecrar o Cardoso já está me deixando a suspeita de que o tal de casal blogosférico seja o Dr. Love apaixonado pelo Cardoso.

Recebi esta foto por e-mail e não resisiti em publicar:

OBS: Se você é crente e quer saber se masturbação é pecado, lembre-se do seguinte mantra: “lavou tá novo”. Não leia baboseiras como essa:

“Hoje em dia o sexo está tão banalizado que não há mais aquela expectativa dos noivos em se descobrirem aos poucos, em maravilharem-se um com o outro vivendo uma novidade maravilhosa de um toque, de uma fragrância, de surpresas que fortalecem o casamento e o amor. Com tamanha sobrecarga de “normal” (sexo antes do casamento é normal, homossexualismo é normal, filhos drogados é normal, você tem que aceitar…), porque não devemos ensinar nossos filhos a se masturbarem? Não é normal?” (fonte)