Recebi esta carta do presidente do Ivoti F.C., um dos poucos e gloriosos times que aceitou jogar contra o imortal tricolor durante sua pausa forçada no Gauchão e Copa do Brasil. Reparem no sotacón do texto.

A alemoada daqui às vezes fala EXATAMENTE assim. Sim, eu me incluo quando falo em alemoada.

Garríssimo Torcedor do Esporte Clube Ifoti !
No condizão di Brefeito, Me tirijo a ti prá tizer que acho uma temerridade esse xôgo com o Crêmio aqora já nesse sápato ou tomingo, porquê nóis nem siquer vamo potê treinarr.
Acontece que durrante o tia a maiorria dos xogadores trabalha na cranja e não podem treinarr. De noite, também non tá, porquê alquns xogadores tem que ir na aula fazer o supletivo. Só se for pem tepois tas 10:00 hora ta noite, depois ta novela, mas taí também não tá porque o
goleiro non pode:
Ele tem que turmir mais cedo porque ele é leiteiro e tem que lefantá lá pelas 3:00 horas, quando ainda tá escurro.
Otro pobrema é com nosso melhorr Saquerron te árira, ele tem xiqueron te porco lá e fica te noite cuidando os pixinho pra não grita te fome, lavando e tirando as merda pra potá na lavorra bem cedo.
Eu acho que fasse esse xôgo aqora é meio ariscado, mas o pessoal do Crêmio pediu muito prá nóis xogar com eles uma vez, porque ninquém quer xogar com eles, porque aqora eles tão assim meio ruim, tão meio parado faz tempo, sem ter nada prrá fazer. E também o Crêmio vai deixar todo o lucro ta copa pro Ifoti e se prontificou a paca as principal tespesas to xôgo: a lavagem do fardamento, o juiz, os panderinha e os marecon, gueles qui puscam a bulinha se vai forra.
Te tanto eles insistirr, eu acapei aceitando xogar com eles uma vez, mas eu querro pedir prá nossa torcida uma coisa: ser pem etucada durrante o xôgo.
Não xingá os xogadores do Crêmio quando eles errá no pola, também não precisa patê palma: fica quieto.
Vocês xá imaginaram se o Ifoti perdê prá esse time do Celso Roth, com que moral nóis vai enfrentá os 2 próximo xogo ta Liga lá na Capivara e na Picada Café?
Porrisso é que eu xá tô alertando a toto mundo:
“Se nóis não puder treinarr, arrisca até noís perdê o xôgo pressê diminho to Crêmio ai!”.

Muito Oprigado!
Fridolino Webba

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Parece que a invejável mente do diretor de futebol do Grêmio, Paulo Pelaipe (conhecido por pérolas magníficas como “Boca Juniors é um Caxias com grife”), tem planos inovadores para o Grêmio no ano de 2009: conquistar novamente a segundonda.

Só pode ser isso. Demitem um treinador com 77% de aproveitamento (o Wagner Mancini) e chamam um técnico retranqueiro e desgastado como o Celso Roth.

Vi no ClicRBS.

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Este anúncio de emprego pede pessoas que entendam de futebol do Brasil, falem fluentemente inglês e se disponham a ir em todos os jogos do Campeonato Brasileiro em sua cidade. As cidades cobertas pela empresa são Rio de Janeiro, São Paulo, Florianópolis, Curitiba, Belo Horizonte, Porto Alegre, Santos e Goiânia.

O pagamento oferecido é de 55 a 65 dólares por jogo, incluindo despesas de ingressos e transporte. Veja mais detalhes aqui.

Por falar nisso, este site tem muitas ofertas de empregos no exterior e no Brasil, mas só para quem falar inglês. O quê? Tu não fala inglês? Sinto muito.

OBS: a oferta é um pouco antiga, então é bom encarar a possibilidade com algum ceticismo.

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Parece que o time do aterro está se preparando intensamente para arrasar com o Goiás na última rodada do Brasileirão. Uma vitória dos cocoloridos garante a permanência do Corinthians na Série A. Veja o roteiro da preparação:

PROGRAMAÇÃO DO SC INTERNACIONAL - Quinta-feira (29/11)
10h - Treino cancelado. Torneio de Truco antes do almoço
15h30min - Ensaio fotográfico da festa de 1º ano do Campeão Mundial
17h30 - Visita ao hospital infantil de PoA
20h - Confraternização e comemoração pela conquista da Recopa
22h - Festa pela recuperação de Nilmar em boate da capital

PROGRAMAÇÃO DO SC INTERNACIONAL - Sexta-feira (30/11)
5h45min - Apresentação
7h - Viagem para Goiânia passando por Congonhas
12h05min - Chegada prevista em Goiânia
16h - Reconhecimento da piscina do hotel. Chopp e petiscos liberados
16h30 - 1ª Festa da Cerveja de Goiânia
19h - Reconhecimento da Churrascaria Vermelha, em Goiânia

PROGRAMAÇÃO DO SC INTERNACIONAL - Sábado (1º/12)
10h - Treino futevolei na sede do Atlético Goianiense
22h - Festa com churrasco e chopp e confraternização com torcedoras do Goiás (Meninas do calendário)

PROGRAMAÇÃO DO SC INTERNACIONAL - Domingo (2/12)
13h30min - Feijoada com pagode. Concurso de caipirinhas. Desfile das Meninas do calendário de maiô na piscina do Hotel (reservado a jogadores e comissão técnica)
16h - Goiás x Internacional (38ª rodada/Brasileirão)

Vi a programação no blog do Milton, em um dos primeiros casos em que eu linco o mesmo blog em dois posts consecutivos. Ou seja, tá oficialmente me devendo uma cerveja.

Eu, que sou gremista, vou torcer por uma derrota (ou empate) do Inter e por uma derrota do Timão contra o Imortal, claro.

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Saiu a lista dos países mais competitivos do mundo (veja aqui) e o Brasil está no pelotão intermediário, para variar. Sinceramente não entendo porque insistem em nos colocar como emergente já que nunca emergimos. Enfim…

Uma parte da lista é esta:

1 - EUA
2 - Suíça
3 - Dinamarca
4 - Suécia
5 - Alemanha
6 - Finlândia
7 - Cingapura
8 - Japão
9 - Reino Unido
10 - Holanda

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26 - Chile
34 - China
44 - África do Sul
52 - México
69 - Colômbia
72 - Brasil (era 66º)
75 - Uruguai
85 - Argentina
105 - Bolívia

***

Iron Maiden no Brasil em 2008

Duas datas confirmadas, São Paulo 2 de março e Porto Alegre em 5 de março. Parece que os metaleiros cadastrados no fã clube terão algumas regalias, mas não sei quais são.

+++

Todo o blog está meio trancado e os feeds paralisados, mas deve melhorar ainda hoje. Os comentários sempre dão erro e sempre são bem recebidos.

oOo

Ah é, sobre competitividade e Copa do Mundo, o importante mesmo é que o Uruguai não se classifique de jeito algum.

—

Por falar nisso, por que diabos o presidente da FIFA se incomoda com uma pergunta simples, óbvia e absurdamente banal de uma repórter que nem gosta muito de futebol?

Só vivendo em Zurique para se ignorar a violência brasileira.

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Mais um texto meu no Papo de Homem, dessa vez sobre a tosqueira.

As prioridades de todo homem que se preza são:

1. Mulher (escolha a sua preferida, inclusive o número, gênero e o peso)
2. Futebol (escolha o seu esporte preferido)
3. Metal (escolha seu gênero de música preferido… ah, vocês já entenderam)
4. Churrasco com cerveja
5. O Resto

OBS: o melhor mesmo é juntar as 4 primeiras prioridades em um evento só.

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O meios de comunicação europeus estão irritadíssimos com o limite baixo de 20 fotografias por tempo de jogo na Copa do Mundo de Rugby imposto pela IRB (equivalente à FIFA do Rugby).

Eles estão tão irritados que até decidiram boicotar todos os eventos não-esportivos. Ou seja, todos aqueles nos quais os patrocinadores colocaram uma bolada para participar.

Como disse a Foreign Policy, é uma boa forma de manter o esporte bem atrás do futebol em termos de faturamento.

Ao contrário do Brasil, onde Rugby é mais conhecido como nome de pobre (râguibinelson), na Europa é um esporte muito popular, às vezes rivalizando com o futebol. Da América do Sul, apenas os argentinos estão participando, provavelmente apenas para mostrar como eles são ingleses, apesar de falarem espanhol.

OBS: para quem não sabe, rugby é aquele esporte parecido com futebol americano, mas jogado sem proteção. As regras do Rugby estão aqui.

OBS 2: O Charrua, de Porto Alegre, é o atual bi-campeão gaúcho

OBS 3: foto tirada do site do All Blacks, o time dos kiwis e favorito na competição.

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O Issamu disse que eu ia gostar desse negócio. Ele tem razão, eu achei bem criativo, pena que não tenho saco para ligas fantasia (ou fantasy league). O sisteminha é realmente muito legal, até criei uma carta com uma foto velha do Toni Iommi. Reparem que o forte do Toni é o drible e a cobrança de falta.
A jogada do brinquedo é o fato de ele ser patrocinado por uma marca de xampu com o nome impronunciável. Não adianta, nome bom de anti-caspa é Denorex.
Lembro que as primeiras vezes que usei o dito cujo, senti o couro cabeludo “refrescar”, como se tivesse aplicado gelol na cuca. Quase peguei gosto pela coisa.

OBS: isso deveria ser um meme, então interessados em replicar a festa sintam-se à vontade para fazer suas próprias figurinhas e cancelar o envio do formulário.

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Sucesso de vendas na China: meia de algodão com a imagem do fenômeno RRRRrrrrrRRRRrrrronaldinhu usando a camisa da seleção argentina.

Sem link. Esse eu vi ao vivo.

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Ontem um cartola palmeirense deu com a língua nos dentes e revelou no programa do Milton Neves que seria Richarlyson o jogador são paulino gay (ou homossexual, sei lá). O que muda na vida de todo mundo? Nada, claro. Na minha opinião, ele continua sendo um jogador de nome horroroso e pára por aí.

Ainda mais porque ele prometeu comprar a Playboy da Ana Paula oliveira, a tal da bandeirinha da capa(ou bandeirinha coelhinha, sei lá).

Gays no futebol não são novidade, o que seria novidade é o jogador não ser prejudicado por suas escolhas extra-campo como aconteceu com o inglês Justinus Soni Fashanu.

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Certo momento se disse que os gremistas com fé no título de hoje deveriam colocar três estrelas no seu nome (*)(*)(*) para simbolizar o tri. Aí um colorado qualquer - sétimo lugar no gauchão - usou seus dois neurônios e decidiu torcer pelo Boca colocando seis estrelas representando o hexa bostero (*)(*)(*)(*)(*)(*). Assim meu MSN ficou essa confusão:

Acho que não tenho mais amigos mesmo…

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Desde tempos imemorias as pessoas vêm furando seus crânios para tratar de males da cabeça (trepanação é o nome e funcionava mais do que sangria). Hoje a medicina moderna só indica esse procedimento em casos de hematoma interno (sujeito a correções por especialistas) e ataques do Sandro Goiano.

OBS: quem ri por último é campeão e ainda faltam 90 minutos.

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Neste ano a torcida do Grêmio tem enfatizado o clichê Imortal Tricolor (assim como os chapolins falavam “Colorado das Glórias”, blergh) e há uma espécie de consenso de que entre os highlanders gremistas ninguém é mais invencível do que sandro Goiano. Tanto é que ele ganhou seu set de verdades na Desciclopédia.

- Sandro Goiano quase nunca é expulso, poucos árbitros têm coragem de fazê-lo.
- A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Sandro, mesmo aquelas onde ele não joga.
- O Saci tinha as duas pernas. Até levar um carrinho de Sandro Goiano.
- A razão para ter tantos cemitérios perto do Olímpico é só uma: Sandro Goiano.
- No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Exceto Sandro Goiano.
- Papai Noel existia até esquecer a bola que Sandro Goiano havia pedido de presente.
- Sandro Goiano não passa a bola, ele maltrata a bola até ela sair correndo.
- Quando Sandro Goiano comemora seus gols, a Avalanche Gremista sobe as arquibancadas em vez de descer.
- Uma vez tentaram dar um carrinho no Sandro. Uma vez.
- Originalmente o DVD da Batalha dos Aflitos se dividia em 2 partes: “Sandro Goiano” e “Os aflitos”.
- Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Sandro Goiano.
- Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Sandro Goiano.
- Sandro Goiano não come mel. Ele mastiga a abelha.
- Se Sandro Goiano fosse Zidane, Materazzi não estaria vivo.

- Sandro Goiano inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.
- Sandro Goiano não sai para marcar, pois marcar dá margem a falhas. Sandro sai para matar.
- Sandro Goiano preferiu o futebol porque no boxe só se pode bater em um por vez
- Sandro Goiano não tem sombra. Ele bateu tanto nela que ela fugiu.
A Konami nao reproduz o jogador de Sandro Goiano no Winning Eleven porque o atributo Agressividade só vai até o 99.
- É fácil saber o que passa na cabeça dos adversários durante um jogo contra o Grêmio: a chuteira de Sandro Goiano!

Vi no PAlegre, mas antes recebi indicação do Rodrigo.

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O repórter da CNN Pedro Pinto queria fazer uma passagem ao vivo de Wembley antes da partida de re-inauguração do estádio. Ele só não contava que vários torcedores do Manchester United iriam jogar cerveja nele várias vezes e até roubar o seu microfone.

Peguei o link no Tiago Dória, o sujeito sem trackbacks.

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