Ontem, um episódio policialesco quase estragou o jogaço entre Cruzeiro e Grêmio. No final do segundo tempo, depois da substituição do juiz, lesionado, um jogador do Cruzeiro foi se queixar para a imprensa.

Ele disse que o jogador argentino Maxi Lopez, do Grêmio, o havia ofendido chamando de “macaco”. Não que ele esteja mentindo, o que é possível, mas como se trata da palavra de um contra o outro prefiro não escolher lado.

Sinceramente, eu não acredito na ofensa em si, “macaco”, pois é um animal realmente muito parecido com o homem. “Orangotangos” também. Já a semelhança de “baleias” com pessoas obesas mórbidas considero puro lobby dos zoológicos contra os aquários.

Aliás, vocês já repararam que em boa parte do mundo, qualquer cidade meia boca tem um aquário e no Brasil não? Pois é, mais um resultado deste lobby fortíssimo.

Acredito piamente que a origem da ofensa “macaco” venha de grupos pró-animais como o PETA e o Democratas. Afinal, num mundo em que seres superiores como macacos são comidos por gente inescrupulosa (os chineses) não vale a pena viver. Como estas mesmas entidades nunca se pronunciaram sobre canibalismo, imagino que seja por que animais, principalmente focas e macacos, são melhores do que gente.

Assim, ainda que, na visão dessas pessoas obviamente desequilibradas, usar “macaco” em vão seja uma ofensa passível de crime, acredito que o argentino deva ser inocentado. Principalmente porque em espanhol macaco é “mono”.

Desde que largou do Junior, é a primeira vez que a famosa cantora Sandy volta atrás e afirma para todos ouvirem “eu quero um par perfeito!”. Felizmente, ela achou esse par no fluminense Bruno Alves, presidente do fã-clube da dupla em Nova Iguaçu.

“Estou muito feliz com essa virada na minha vida” – disse o cantor recém alçado ao estrelato. Segundo fontes não confirmadas, Bruno vinha contando com essa reunião há anos e até teria largado de seu último emprego para desenvolver a correta técnica vocal para acompanhar a bela Sandy.

“É impressionante como a voz do Bruno complementa a minha”, conta Sandy, “temos uma química muito difícil de arranjar, por isso que ficaremos juntos”. Sandy se mostrou um pouco decepcionada ao saber, através dos repórteres, que Bruno é um castrati.

“Ela queria filhos comigo, mas já disse que não vai dar. Meu negócio é música mesmo”, explicou Bruno, cujo pai judeu errou o prepúcio na hora de fazer a circuncisão dele quando criança e garantiu seu futuro musical.

“É uma virada inesperada. Eu nunca achei que ele fosse chegar em algum lugar”, conta o rabino Henri Sobel Alves, pai de Bruno. “Fosse um menino normal, eu diria que ele passava até 20 horas por dia na frente do computador buscando pornografia, mas não Bruno. Ele sempre soube o que quis: ficar ao lado de Sandy nem que seja apenas para pegar na mão”.

OBS: este post é um presente de natal ao meu grande amigo Bruno Alves, para quem eu ainda devo umas cervejas por serviços prestados à blogosfera

Acredite se quiser, essas são as reflexões de um macho indignado com o avanço das mulheres no mundo. E sim, é uma sátira. Quem entendeu gostou.

Só para esclarecer, eu não sou daltônico.

O que Novo Hamburgo precisa mesmo não é Trensurb, fábrica de automóveis ou a subida do dólar. É de um presídio. Como nenhuma cidade gaúcha aceita receber um presídio federal sugiro instalar a nossa unidade na Fenac, que já vem sido sub-utilizada há alguns anos.

Fenac, como era há muitos e muitos anos

Para quem não sabe, a Fenac é onde ocorre a Feira Nacional do Calçado, um evento que não faz mais o mínimo sentido ser hospedado em Novo Hamburgo, pois praticamente não se faz mais calçados por aqui.

Portanto, mudar a Fenac para Dongguan, na China, onde há mais hamburguenses trabalhando com sapato do que aqui e usar o espaço vazio para hospedar um presídio me parece mais lógico.

Será muito vantajoso, poderemos usar o espaço para armazenar criminosos ao invés de inventar eventos caça-níqueis só para ocupar o espaço

O pessoal tá por aí falando o que faria se tivesse 5 minutos a mais por hora incentivados por um post do Melo (muito provavelmente pago e não declarado, que feio). Bem, maior parte da gurizada considerou que esse tempo seria LIVRE, mas não é assim que o mundo funciona. Aliás, o pedido no site que não me pagou nada para escrever não fala em tempo livre, apenas 5 minutos a mais.

Fazendo as contas, os 5 minutos adicionais por hora geram um acréscimo de duas horas por dia e isso não quer dizer absolutamente nada na vida real porque os nossos horários já são escalonados para ocupar uma fração do nosso tempo útil.

Assim, trabalhamos 1/3 das horas de 5/7 dias por semana. Ou 8h40 minutos de um dia de 26 horas (ok, arredondei, crucifiquem-me). Sim, esses 5 minutos a mais por hora nos fariam trabalhar 40 minutos a mais por dia.

Essa carga de trabalho extra nos obrigaria a dormir 40 minutos a mais ára repor as energias. Mas e os 40 minutos adicionais livres?

Provavelmente a maior parte dele seria investida em deslocamento. Faz as contas de quanto tu andas de carro, ônibus, trem ou caminhas por dia para ir trabalhar, estudar, beber cerveja. É, transporte ocupa a maior parte de nosso tempo livre, por esse motivo que as pessoas nas cidades não dormem direito. Se elas dormirem, não vivem.

Sinceramente? Eu não quero cinco minutos a mais por hora. Prefiro que São Pedro garanta sempre tempo bom em finais de semana e feriados. Será que a empresa por trás do viral consegue isso?

Recentemente um dos meus colegas diretores publicou dados confidenciais falsos do balancete trimestral da maior empresa de qualquer coisa do planeta. Eu, como Diretor de Desinformação Institucional, conduzi uma investigação a pedido do Diretor de Especulação Investitutária da Internet.

Investiguei a fundo e descobri que não houve vazamento, na verdade esses números apareceram por geração espontânea. O nosso Chief Creative Officer está plenamente habilitado a explicar como funciona a geração espontânea de documentos contábeis.

François Mitterrand presidiu a França durante 14 anos e morreu em 1996 aos 79 anos de idade. Mesmo morto ele tem um blog ou melhor tinha. Quando os jornalões franceses descobriram o verdadeito autor, este apagou todo o arquivo e deixou uma mensagem de despedida. É como se A Companhia encerrasse as atividades se descobrirem que o Grande Líder da Silva é na verdade Carlos Ghosn.

O país está crescendo bem, bons fundamentos econômicos e desemprego declinante ou estável. Mas há problemas e o principal deles se chama corrupção.

o movimento atual é resultado de uma tremenda bolha especulativa, inspirada pelo crescimento vertiginoso dos gigantes asiáticos Índia e China, mas isso não vai se sustentar para sempre. Períodos de grande bonança sempre são sucedidos por períodos de crise aguda e nesta década não será diferente.

O estopim desta crise, ao contrário da dos anos noventa, será no Brasil. A Polícia Federal vêm investigando o esquema de venda de votos parlamentares denunciado por Roberto Jéferson em 2006, mas isso é segredo. Nem o atual Ministro da Justiça está à par.

Para quem não sabe, por iniciativa do ex-ministro da Justiça Márcio Thomaz Bastos, a PF desenvolveu um sistema de investigação independente, sem conexões com os altos escalões do governo. Isso possibilitou a grande série de operações sigilosas e muito bem-sucedidas ocorridas nos últimos anos.

Na época do escândalo do mensalão, vários integrantes da PF decidiram investigar de forma independente toda a ramificação do esquema e, por não ter amarras políticas, conseguiu chegar bem mais fundo do que a espetaculosa CPI dos Correios. Quase todos os deputados da base governista na época estão envolvidos, assim como também estão boa parte do oposicionistas, o que explica o fracasso retumbante da CPI.

Até o final do ano a polícia deve desencadear a Operação Guilhotina que vai prender o Presidente, 15 ministros e praticamente todos os deputados da antiga legislatura (Clodovil está salvo) além de muitos senadores.

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No filme “A Condessa Branca” o personagem de Ralph Fiennes descreve como seria o bar dos seus sonhos: “mulheres atraentes e seguranças simpáticos”. Pensando nisso, imaginei como seria o bar dos meus sonhos.

- O seu nome seria “Bar do Terrorista Urbano Nômade”;
- os garçons usariam jaquetas com bananas de dinamite;
- todos os garçons seriam de origem palestina (melhor do que os árabes, pois há em abundância por aqui);

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O blogueiro com TOC mais famoso do Brasil irá participar de um revolucionário evento em setembro na capital argentina. Será a Copa do Mundo Gay, uma tentativa de diminuir a homofobia entre os praticantes do esporte bretão.

“Ser macho não quer dizer que não se pode gostar de macho. Afinal, é preciso ser muito homem admitir isso”, teria dito a personalidade para a reportagem. Cardoso se mostrou ainda muito excitado por ter conseguido um patrocinador à altura, a Hello Kitty Airlines.

Uma exposição em Paris promete ser uma espécie de tutorial passo-a-passo para as pessoas revoltadas com a vida e interessadas em uma vida de príncipe. Em “Estados: faça você mesmo” o visitante encontra bandeiras de quase todas as micronações do mundo, incluindo a mais conhecida de todas, Sealand.

“Micronacionalismo, País-Modelismo ou Simulação de País é um dos hobbies que lidam com simulações de países. O Micronacionalismo é uma atividade tão antiga quanto a própria política, se considerarmos que as primeiras comunidades humanas começaram exatamente da mesma forma que as micronações: um grupo de pessoas que se une para formar uma organização social que mais tarde levará a um Estado” (Wikipedia)

Dica do we-make-money-not-art.

O fundador da Opus Dei, Josemaría Escrivá de Balaguer, será biografado em um filme a ser produzido este ano por uma empresa italiana http://www.luxvide.it/ como uma espécie de resposta ao horroroso blockbuster “Código da Vinci” (odiei o livro e nunca verei o filme). Para quem acreditou no Paulo Coelho cover Dan Brown, um aviso, a Opus Dei não é uma instituição má e incentiva a religiosidade das pessoas comuns, ou seja, é possível ser santo sem ser sacerdote.

Interpretação dos juízes do World Press Photo Award: A foto mostra um grupo de garotas libanesas ricas passeando com um carro conversível por um bairro destruído por um bombardeio israelense. A versão de uma das gurias: Aquele era o nosso bairro, o carro era emprestado e não tinha ar-condicionado, portanto tivemos de levantar a capota.

Dica do FP.

Maior parte das pessoas acreditam em sorte, algumas acreditam só em azar e um pequeno punhado não acredita em nada a não ser cerveja (ou matéria, seja lá como for). Eu não sou diferente, só não sou igual. Acredito em rotinas de sorte e rotinas de azar. Algumas coisas que fazemos sempre da mesma forma sempre dão certo, quando mudamos sempre dá errado. É aí que cerveja, futebol e sorte se entrelaçam.

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