5 – Ter lido O Pequeno Príncipe – e o entendido – foi pré-requisito para participar do Big Brother Brasil 9;
4 – A crise financeira global é fruto de um elaborado experimento da faculdade de economia de Chicago que deu certo demais;
3 – Dercy Gonçalves está viva em Fernando de Noronha, lá ela se casou com Nelson Rodrigues, mas mantém um caso com Tancredo Neves e Luz del Fuego, que também são casados;
2 – uma distorção no espaço-tempo fez com que, de fato, 2009 ainda não tenha começado. A prova disso é a seleção brasileira levando um vareio do Equador;
1 – governo insitui a bolsa-churrasco: na prática, zero os impostos sobre a cerveja, a carne e o carvão. Para compensar a perda de arrecadação, todos os servidores eleitos terão seus salários reduzidos para um salário mínimo.

Na faculdade, um professor se desentender com um aluno acontece com alguma frequência e por motivos diversos. o que não é lá muito comum é eles se reencontrarem no final do curso e tolerarem-se mutuamente para a elaboração de um trabalho de conclusão de curso (ou monografia). Bem, aconteceu com o Cláudio, que agora conta a sua história:

“Após algumas tentativas com outro professor, vimo-nos diante do dilema: teríamos que seguir juntos. Iniciamos um novo relacionamento e não apenas o projeto se desenvolveu como a monografia acaba de ser defendida (na verdade, fazem uns três dias).”

O Ministério Público Federal, o órgão do governo especializado em encher o saco alheio, decidiu entrar na justiça para pedir um ressarcimento bilionário das cervejarias por danos causados à saúde da população. Um dos argumentos dos arautos da democracia é este:

Um dos estudos anexados é o realizado pela Unifesp (Universidade Federal de São Paulo), com jovens de 12 a 13 anos de São Bernardo do Campo (região metropolitana de São Paulo), que concluiu que a maioria dos adolescentes presta atenção nos comerciais, se identificam com eles e acreditam ser verdade o que diz a publicidade. (fonte)

Vejam bem, todo mundo diz que os adolescentes são mentirosos inconsequentes e rebeldes e, mesmo assim, uma pesquisa aponta que é o oposto e eles efetivamente acreditam em publicidade. Considerando que os publicitários são reconhecidos mundialmente por suas mentiras deslavadas (“é a nº 1″, “contra os insetos”, “Lula paz e amor”), é de se admirar esta constatação.

Com base nela, podemos supor que os adolescentes de hoje também acreditem em:

O você, o que mais você acha que os jovens definitivamente acreditam hoje em dia?

OBS: a enquete não funcionou no seu leitor de feeds? Tente aqui.

As pessoas andam falando por aí que a bolsa foi a pior aplicação do mês de março, mas essa gente obviamente não entende nada de valores. Sim, eu falo de valores de verdade, daqueles que dobram o seu salário em quinze dias.

Não é esquema de pirâmide não, se trata de um invesrtimento líquido e certo. Funcionou para mim e vai funcionar para você.

Faça assim para ver seu bolo crescer na conta corrente:

Ingredientes:
- 50% de todo o dinheiro que você já acumulou na sua patética vida de arigó;
- coragem para vencer;
- um conselho imperdível de graça para investir (ou jogar na bolsa, tanto faz)

Modo de preparo:
- Veja as ações que mais se valorizaram nos últimos 12 meses (uma dica: Cataguazes e Irani);
- coloque todo seu dinheiro lá;
- espere 15 dias e saque;
- pague 15% de IR sobre o valor, caso o saque seja acima de 20 mil;
- use o lucro para pagar um passeio barato até Porto Seguro.

(more…)

… integrada por países estrangeiros que não querem que você seja livre.
A ONU não gosta da sua constituição e está tentando destruir a liberdade na América. Os amigos de Brasco são espertos e não acreditam nas mentiras da ONU.
Se você acredita nas coisas que a ONU conta, você nunca perceberá a diversão de uma arma”

Essa declaração foi extraída de um livro de colorir de uma organização pró-armas norte-americana. É aquele tipo de coisa que só pode ser piada, mas não é.

Veja uma das impagáveis ilustrações do livro “Segurança de armas divertida e outras importantes lições de vida”.

Vi no Metafilter

Hoje o meu semi-clone Daniel Becher está de anos em festa e como presente de aniversário resolvi falar um pouco do blog dele.

Há alguns tempos o pessoal descobriu que falar das últimas fotos da playboy atraía muita visitação. Muita mesmo, algo como 100x mais do que os assuntos vestidos e sem photoshop do dia-a-dia.

Com essa descoberta, muitos começaram a postar frequentemente sobre isso, até com links para versões completas das revistas de muié pelada, e garantiam uma visitação enorme. Muitas vezes maior do que a minha, isto que este blog tem 18 meses e bastante conteúdo online.

Bom, o Becher era um desses até que o Google forçou ele a mudar de estratégia (esses anúncios textuais feios que se vê por aqui não são permitidos em sites com pornigrafia). Frustrado com sua nova vida patética de gente normal, vestida e sem photoshop, Becher decidiu fazer aquilo que qualquer pessoa talentosa faria: conteúdo interessante e de qualidade para todo mundo.

No blog dele, recomendo especialmente o fantástico guia sobre como ir a uma churrascaria. Concordo com quase tudo o que ele diz ali, com exceção da bebida que não pode ser Coca-Cola, como ele sugere. O ideal é algo sem gás como água ou vinho tinto seco.

Pode ser uísque também, mas aí é melhor levar de casa.

OBS: valeu pela foto Fernando.

A Organização Mundial do Banheiro (WTA, World Toilet Association, para os mais globalizados) está organizando seu encontro mundial na Índia entre 31 de outubro e 3 de novembro.

Parece piada, mas é verdade. A WTA é um órgão da Organização Mundial de Saúde e tem o objetivo de tornar banheiros acessíveis a todos os seres humanos até 2025.

Nós, urbanóides civilizados com acesso à banda larga, podemos achar isso bizarro, mas fazer número 1 e 2 ao lado da sua casa ou na varanda de seu apartamente durante alguns dias pode trazer muitos problemas para a saúde de todo mundo ao redor. Basta pensar que o ciclo de vida de muitas das doenças perigosas, como cólera e disenteria, inclui fezes humanas.

A coisa é tão importante – apesar da bizarrice dos nomes – que tornar o saneamento básico acessível para todos é uma das metas do milênio e um dos principais objetivos de quase todos os programas decentes de estrutura. No Brasil, segundo o censo de 2000, 16,4% dos domícilios não tinham nenhum banheiro.

Vi a notícia na Reuters e, coincidentemente, o Knuttz falou da casa sendo construída para promover o uso de banheiros na Coréia do Sul.

OBS: meio off topic mas tudo a ver é o lançamento de “Saneamento Básico – o Filme“. Estou mais interessado nele do que em “Tropa de Elite”

Tá certo que depois de passar anos e anos debruçado sobre livros escolares acabam gerando um certo desconforto na relação SUJEITO X LIVRO, mas tem gente que exagera na importância dada aos livros escolares. Ignorância é ignorância e qualquer adulto responsável irá atrás das informações relevantes para si em outras fontes. Os irresponsáveis sequer se lembrarão que tiveram livros escolares, claro.

No Brasil, há a controvérsia de que um livro de história seria brando demais e demenos com o regime ditatorial cubano ao mesmo tempo. Sério. Nota-se que um debate é desqualificado quando dois blogueiros de opinião em geral antagônica, Idelber e Kenji, tem observações parecidas sobre a coisa.

Lá fora, cem mil japoneses protestaram pelo canetaço do Ministério da Educação que exigiu a retirada de (mais) um detalhe desabonador sobre o Império durante o final da II Guerra Mundial. Na versão original, o texto falava que o exército distribuiu granadas aos moradores para que se matassem caso eles perdessem a guerra e muitos teriam realmente feito isso (facilitando muito a ocupação norte-americana, diga-se de passagem).

Em outro caso, este menos escolar, os chineses decidiram censurar manualmente cópias do Lonely Planet China com fitas colantes. Haja paciência oriental. Felizmente eu comprei o meu exemplar em Hong Kong, onde a censura chinesa não entra.

OBS: por falar em Lonely Planet, a BBC acabou de adquirir a companhia. Essas estatais, tsc, tsc…

Há umas semanas apareceu por aqui um comentário (meu) extremamente anti-americano e ninguém falou nada. Nada mesmo. Essa é a frase:

“todo mundo sabe que a vida de mil norte-americanos vale menos que um hamster”

Bem, como ironia não se explica eu vou deixar essa passar batido. O lance é que o mundo está ficando cada vez mais anti-americano, em boa parte por pura ignorância. Ora, os Estados Unidos da América (e seu povo) são os protagonistas de uma das histórias mais bonitas da história, o liberalismo. Lá, tenta-se fazer impor a regra de ouro “não faça aos outros aquilo que não gostaria que fizesse a si”.

É claro que há muitos casos em que isso não passa de ficção social, mesmo assim, a liberdade individual de fazer, pensar, movimentar-se e dizer o que bem entende é o principal atributo do país.

Por outro lado, algumas características são atribuídas a eles erroneamente porque, na verdade, se referem a TODOS os seres humanos. Algumas das coisas absurdas contadas sobre eles:

• norte-americanos são consumistas: mentira, como diria o Navarro, todo mundo é consumista. Não ter o dinheiro para consumir não o torna melhor.
• norte-americanos são obesos: mentira, todo mundo é obeso hoje em dia, até a barriga dos chineses vêm progredindo mais rapidamente do que seu PIB.
• norte-americanos são arrogantes: mentira, todo mundo é arrogante até certo ponto. Pergunte para um brasileiro qual é o melhor estado para se viver e 90% deles dirão que é o próprio.
• norte-americanos não sabem onde fica o Brasil: você sabe onde fica a Romênia? E o motorista de ônibus sabe? Mesma coisa.
• norte-americanos não falam outras línguas então é impossível se comunicar quando precisamos de ajuda ao viajar: verdade, quem tá viajando é você. Lide com isso.
• norte-americanos são ambiciosos: verdade, quisera eu que os brasileiros o fossem também.
• norte-americanos tem preconceito contra imigrantes: verdade, mas nós também temos. Inclusive contra imigrantes de outros estados.

Ah, e Isaac Asimov foi um legítimo americano. Muito inteligente, ele nasceu na Rússia e foi atrás de um país seguro institucionalmente. Não escolheu o Brasil, que não era e ainda não é seguro.

Veja o que se encontra no Yahoo Respostas:

Os americanos se acham superiores ao resto do mundo e se comportam como delegados. Mas quem os escolheu como justiceiros? Isso é insuportável. Tudo e todos que vão contra seus interesses são considerados errados e até criminosos. Temos que defender a soberania de todos os países do mundo e o direito dos seus cidadãos fazerem suas escolhas. Quem disse que a opinião dos EUA é a certa? É muita pretenção pro meu gosto…não sou nenhuma terrorista pra apoiar esse tipo de atitude….mas que eu adorei o ataque as Torres Gêmeas, eu gostei mesmo. Foi um ataque ao orgulho norte-americano. Foi ali que ele perceberam que são normais e mortais.

A amebinha gostou de um atentado à liberdade de ir e vir que afetou o mundo inteiro, ocasionou uma estagnação mundial, duas invasões de territórios alheios (Iraque e Afeganistão) e inúmeros problemas para todos. Esse é o nosso país.

Recomendo a leitura deste texto do Ghiraldelli Jr. sobre anti-americanismo. O cara é fodástico.

O Atillah, do Ato ou Efeito (uma espécie de Judão cover), preparou um dos ensaios morais mais engraçados dos últimos tempos: O Manual do Pirata Contemporâneo.

A base filosófica para o tratado, que tem 10 longas partes, é a filosofia sexo, drogas e rock´n roll. Ou seja, a estética do exagero. Apesar da grosseria presente em todos os capítulos, ele não parece se perder em divagações não piratescas.

Aliás, dá para imaginar um pirata que não seja grosso? ou que tome coca light? ou não baixe pornografia de graça na web?

Se interessou? Este é o índice do curso completo de pirataria contemporâneo.

OBS: por falar em web, a nona aula, sobre o Pirate Bay, é imperdível.

OBS 2: post inteiramente escrito ouvindo a banda mais pirata da história da humanidade, o Running Wild, que já estava por aí dando pranchaço em mulherzinhas muito antes do Matanza começar a tomar rum com groselha.

OBS 3: o desenho acima é do filme Piratas, com Walter Mathau, também altamente recomendável.

Faz de conta que você está sendo apresentado ao sr. RS pela primeira vez.
Logo se percebe que ele ainda é muito jovem, vigoroso, expansivo e de boa saúde. Esse inesperado acesso de espirros pode explicar-se pelo tempo que hoje está muito instável.

Puxemos assunto, indagando sobre os pais e avós, sobre a família dele. Provavelmente ele queira desconversar sobre tais obscuros dias de nascimento e infância, mas insista, que vale a pena ouvir a história.
Consta que nasceu de uma índia guarani. O pai, um espanhol espadachim, preferiu ir colher prata em Potosí e sumiu. Aí um bondoso português se condoeu do desguaritado guri e resolveu tomar conta e adotar. Volta o outro pai e começa uma briga sem fim.

À medida que a amizade for se solidificando, você descobrirá nele uma série de manias. Mania de comer carne. Andar à cavalo. Sentar-se à beira do fogo em absoluto relax de fazer inveja a um hindu. Tomar chimarrão em sorvos de democracia. E enfeitar seu cavalo com prata – metal que nunca houve por aqui…
Seus cantares, suas comidas, seus lazeres. Suas esperanças e desesperanças. Seus amores.

Perceberá que, no fundo, RS é um bom rapaz. Digno de a gente ajudar em tudo o que for possível. Ele, por certo, agradecerá. E você nunca se arrependerá de tê-lo conhecido.

Texto na orelha do livro “Rio Grande do Sul, prazer em conhecê-lo“, de Barbosa Lessa. Vale a pena comprar e ler inteiro.

OBS: quinta-feira, 20 de setembro, é o dia que marca o início da Revolução Farroupilha.

Tyler Cowen, o homem por trás do Marginal Revolution, aquele clone prolixo do De Gustibus, quer testar sua teoria de que dar dinheiro para pessoas sem pedir nada em troca funciona melhor do que fazer caridade. Sendo assim ele decidiu transferir mil dólares para 6 indianos indicados pelos leitores.

E não é só, Tyler também prometeu destinar todo o lucro que obtiver em seu próximo livro na Índia para os indianos (toma lá dá cá, entende).

A borda recheada com catupiry da proposta (cereja no bolo é coisa de mulherzinha) é a exigência de Tyler de o dinheiro não vá parar, de forma alguma, nas mãos de mendigos.

Resumindo, a proposta toda me lembrou do projeto Kiva, de micro-empréstimos globais. Eu estou a fim de ajudar um sul-americano qualquer, mas maior parte dos “necessitados” na região é boliviano e eu não consigo parar de pensar no Evo Morales.

Saco.

Rola por aí um meme das melhores capas da Playboy na históira e suspeito fortemente que o causador tenha sido o Inagaki, esse japonês maluco. O apelo foi forte e decidi fazer a minha lista também.

Pensei em cinco capas históricas da Playboy para MIM. Diferente do Knutz, eu nunca fui comprador/colecionador da revista. De revista nenhuma, para dizer a verdade. Assim, o que eu mais me lembro é apenas o que aparece na vitrine da banca de jornal.

Feiticeira II – Abril de 2002

Mau gosto. Ao folhear uma revista dessas nem dava para sugerir que estava procurando a entrevista com a Gisele Bündchen.

Trigêmeas – Outubro de 1992

Sabe aquela cantada “Você é tão especial (leia-se “gostosa”) que deus deveria fazer umas cópias”? Pois é, ele fez.

Maitê Proença – Agosto de 1996

O exato oposto da segunda capa da Feiticeira. Bom gosto e mulher bonita (ok, linda).

Luma de Oliveira – Maio de 2001

Extremamente sensual. Mexe com a imaginação do homem, ainda que a modelo revele muito menos na capa do que durante o carnaval.

Vera Fischer – Janeiro de 2000

Quem é a senhora de mais de 40 anos sentada em uma cadeira de pernas abertas? Exato, Vera mau-gosto Fischer.

A desempregada Cláudia Fernanda Maranhão Silva, 27 anos, que não imaginava que estava grávida, deu à luz uma menina no banheiro de casa na manhã de ontem em Ribeirão Preto, a 314 km de São Paulo.

A mulher é obesa a ponto de não perceber uma gravidez, foi no banheiro e deu à luz numa piada pronta de pobre. Não há forma possível de alguém me convencer que a jovem Carolina Ferraz (inspirado na atriz, claro) é uma criança desejada e se desenvolverá plenamente como pessoa humana no futuro.

OBS: Preservativos são uma forma de planejamento familiar.