Devido à prática desportiva altamente publicitária de destruir quartos de hotel os integrantes da banda The Who foram banidos de entrar em qualquer hotel da rede Holiday Inn no mundo. A pena foi mais branda para o amalucado baterista Keith Moon, já que ele foi o primeiro a morrer.

Depois de liderar uma “guerra de comida” com o bolo de seu 21º aniversário, esvaziar todos os extintores do hotel e quebrar seu dente da frente, Moon fugiu do hotel dirigindo uma limusine, mas acabou caindo na psicina. A prática do automobilismo náutico foi homenageado pela capa de um disco do Oasis.

Outro fato fantástico foi quando Keith Richards e um outro músico carregaram uma televisão até a cobertura do hotel - ou dez andares acima - só para jogá-la na rua. Esperto, Richards combinou com um cinegrafista que registrou tudo e colocou no Youtube alguns anos depois.

Veja a lista completa dos 10 hoteís destruídos aqui

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Desde que largou do Junior, é a primeira vez que a famosa cantora Sandy volta atrás e afirma para todos ouvirem “eu quero um par perfeito!”. Felizmente, ela achou esse par no fluminense Bruno Alves, presidente do fã-clube da dupla em Nova Iguaçu.

“Estou muito feliz com essa virada na minha vida” - disse o cantor recém alçado ao estrelato. Segundo fontes não confirmadas, Bruno vinha contando com essa reunião há anos e até teria largado de seu último emprego para desenvolver a correta técnica vocal para acompanhar a bela Sandy.

“É impressionante como a voz do Bruno complementa a minha”, conta Sandy, “temos uma química muito difícil de arranjar, por isso que ficaremos juntos”. Sandy se mostrou um pouco decepcionada ao saber, através dos repórteres, que Bruno é um castrati.

“Ela queria filhos comigo, mas já disse que não vai dar. Meu negócio é música mesmo”, explicou Bruno, cujo pai judeu errou o prepúcio na hora de fazer a circuncisão dele quando criança e garantiu seu futuro musical.

“É uma virada inesperada. Eu nunca achei que ele fosse chegar em algum lugar”, conta o rabino Henri Sobel Alves, pai de Bruno. “Fosse um menino normal, eu diria que ele passava até 20 horas por dia na frente do computador buscando pornografia, mas não Bruno. Ele sempre soube o que quis: ficar ao lado de Sandy nem que seja apenas para pegar na mão”.

OBS: este post é um presente de natal ao meu grande amigo Bruno Alves, para quem eu ainda devo umas cervejas por serviços prestados à blogosfera

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Há alguns dias eu vi em um post do Brainstorm que a GM está prestes a distribuir um energético, chamado de GT, para promover o seu novo carro. Pela foto dele dá para imaginar que seja um cupê tipo Golf, Astra, 307, etc, seguindo a linha Vectra.

À princípio eu achei meio controverso associar uma bebida (ainda que não-alcóolica) a um carro, mas aí comecei a refletir sobre alguns detalhes. A sigla da bebidinha provavelmente significa Gran Turismo, que é como se denomina os carros de alta performance (já deu para sacar de onde vem o nome do jogaço de corrida Gran Turismo, né?).

Bom, então seguindo na decupagem do teaser, nada melhor para incentivar “alta performance” de uma pessoa que um energético porrada. Assim como o Vectra, portanto, que seria energizado em sua versão GT.

OBS: qualquer coisa que não é cerveja se trata de bebidinha, obviamente.

OBS 2: este é um post publicitário.

OBS 3: O SempreOn fez um belo post sobre o novo Vectra.

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O Marcelo e o Cobra me desafiaram para dizer quais são os 10 jogos mais relevantes para mim. Aqui estão eles, na ordem de perda de tempo:

1. Civilization II, III e IV, é a serie de jogos mais educativa que eu já joguei, sério;
2. Elifoot 98 e 2000, tosco mas esperto. Avô do Championship Manager;
3. Civilization Call to Power, o melhor clone do original onde se constrói cidades no espaço e no fundo do mar);
4. Railroad Tycoon II, ênfase na palavra magnata (tycoon);
5. FIFA Soccer, varias versões, inclusive a última;
6. Winning Eleven, várias versões;
7. Dopewars, faça download grátis do jogo ou venda drogas online;
8. Super Monaco GP, meu primeiro jogo de corrida decente;
9. Starcaft, é o Warcraft de ficção científica que até Arthur c. Clarke ia gostar se ele confiasse em computadores;
10. Double Dragon II, no Master System que eu cheguei a virar só dando cabeçadas.

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Parece que os britânicos estão indignados com a proibição de fumar em lugares públicos, tanto que as vendas de barris de chope domésticos dispararam. Para quem lê este blog há tempo, esta substituição não é novidade nenhuma.

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O repórter da CNN Pedro Pinto queria fazer uma passagem ao vivo de Wembley antes da partida de re-inauguração do estádio. Ele só não contava que vários torcedores do Manchester United iriam jogar cerveja nele várias vezes e até roubar o seu microfone.

Peguei o link no Tiago Dória, o sujeito sem trackbacks.

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Esta jaqueta solucionaria o maior problema dos cervejeiros saudáveis, o cigarro dos outros. Basta que o viciado em cilindros de papel recheados com tabaco exale a fumaça dentro do aparelho que filtrará a bagaça, transformando facilmente fumaça de qualidade paulistana em frescor típico de Bonito.

Dica do we-make-money-not-art.

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Uma das aberrações mais comuns do mercado publicitário é a quantidade de mulher gostosa presente nos anúncios de cerveja, coisa que deixa muita mulher irritada. O que elas nem sempre entendem é que beber cerveja é a glorificação da masculinidade, pelo menos no Brasil. Não que elas não gostem do fantástico suco fermentado de cevada maltada, mas a desproporção no consumo é evidente.

Pensando nisso, na minha primeira participação aqui no Papo de Homem, decidi montar um passo a passo de como se faz a nossa bebida preferida.

1 - Maltar a cevada (ou outro cereal, como trigo, aveia, arroz, centeio ou milho) até o ponto desejado.
“Maltar” significa deixar a semente germinar até o ponto em que a plantinha esteja prestes a romper a casca do grão e então secá-la abruptamente. A temperatura usada nesse processo vai definir qual o tipo de malte - e por consequência de cerveja - teremos no final (stout, lager, ale, etc).

2 - Fermentar a cevada.
Depois de moer o cereal maltado com água, o mosto resultante é coado, decantado e pasteurizado. Então é adicionado o lúpulo (que dá o gosto amargo da cerveja) e os miraculosos microrganismos - fermentos - entram em ação para tranformar o açúcar presente no malte em CO² e C2H6O, também conhecido como etanol, ueba!.

3 - Maturação do líquido precioso.
Depois da fermentação, a levedura é retirada e a cerveja é deixada para maturar durante alguns dias. Aqui ela já pode ser consumida, mas a maior parte das cervejarias ainda faz uma filtragem para deixar o líquido mais límpido e adiciona um pouco de CO².

4 - Envase (desnecessário se estivermos dentro da fábrica de copo na mão).
Se for chope, vai direto para o barril e depois geladeira (o chope é fresco). Se for garrafa ainda pode ser adicionado algum conservante ou uma nova pasteurização para desabilitar a levedura que ainda estiver no líquido.

5 - Consumo.
Ok, aqui é que nós entramos em cena.

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O Copiador Descarado é um pilantra. Explico, ele vive copiando o material alheio (pelo menos ele dá crédito ao autor), ganha do adsense mais do que eu (****) e não me convida para tomar cerveja. Só de raiva vou publicar uma foto dele e dizer quem ele é.

Tá vendo o cara pré-obeso no fundo com jeito de nerd? É ele.

ATUALIZAÇÃO: Eu errei. Aqui está a verdade.

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Ontem um estudante sul-coreano encarnou um herói de World of Warcraft e chacinou 32 orcs (norte-americanos) em seu acampamento (universidade). Hoje um tiroteio no Rio simulou Call of Duty e fez 10 vítimas, não foi divulgado qual facção ganhou a disputa, mas a grande final do campeonato mundial de “mate os outros” já está marcada para o período do Pan Americano do Rio de Janeiro.

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O meu amigo semi clone Daniel Becher perguntou se tenho um blog por prazer ou dinheiro. Ora, isto que faço aqui é uma espécie de treinamento em mídia online que me diverte. A renda oriunda deste “experimento” se deve mais à possibilidade de remuneração do que a qualquer outra coisa.
Outro dia um amigo me disse assim “tu tem o blog mais por dinheiro do que por prazer”. Não é isso. É um complemento. Eu simplesmente acho um desperdício não aproveitar as oportunidades de remuneração, que nem são tantas, mas suficientes.
Como esse é um meme, convido os primeiros três que pedirem através dos comentários.

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Segundo o Rodrigo, a Kerrang fez mais uma lista (jornalistas adoram listas…), dessa vez dos maiores ícones do rock mundial. Ele concordou com a indicação do Angus:

“O cara é o rock em pessoa… é energico como o rock, suas roupas no palco são jovens como o rock, a guitarra que ele usa é a cara do rock, ele é raivoso como o rock, a postura dele no palco é fodida como o rock, a banda dele é rock, sempre foi rock e sempre vai ser rock, enfim…”

Algumas coisas que eu discordo com a lista:

- Rob Halford está na frente de Toni Iommi e isso é sacrilégio. Aliás, Iommi nem deveria entrar na lista por ser hors concours.
- Dave Mustaine atrás do Kirk Hammet é coisa de mulherzinha.
- Zack de la Rocha na frente de Lemmy Kilmister nem merece comentários.

Acho melhor parar por aqui.

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Crianças com seus brinquedos…

Peguei aqui, uma espécie de Ueba russo.

OBS: Valeu pelo convite, Fabão, mas não vai dar.

OBS 2: eles estão bebendo Tuborg, uma Skol dinamarquesa (sem gosto, mas popular)

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Usando o argumento de que o nome “Coca” lhes pertence por direito, agricultores bolivianos querem mudar o nome do refrigerante mais popular do mundo. Tradução simultânea:

“Eles precisam entender nossa situação” disse David Herrera, um porta-voz do governo para a região produtora de Coca. “Eles exportam Coca como o material bruto para a Coca-Cola e nós nem podemos vender coca livremente na Bolívia.”

OBS: Morales se pronunciou sobre isso em 2005

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