O teste para ver se você vai para o inferno é simples. Se você rir depois de ver esse vídeo é uma pessoa má e amaldiçoada por deus, jeová, alá, Buda e até o monstro voador do spaghetti.

Se você não rir, definitivamente não é uma pessoa normal e seu lugar não é neste blog.

Teve gente que se divertiu durante o temporal que promoveu o filme-bomba 2012 em boa parte da região metropolitana de Porto Alegre hoje.

No caso, dois surfistas porto-alegrenses fez algo que muita gente evitaria fazer e surfou no arroio dilúvio, uma espécie de Tietê porto-alegrense que só fede de vez em quando.

Veja fotos do surf no arroio Dilúvio, em Porto Alegre:

E um video da cena mais fodástica e antinérdica das últimas 24 horas:

Tem mais uma foto aqui.

5 – Ter lido O Pequeno Príncipe – e o entendido – foi pré-requisito para participar do Big Brother Brasil 9;
4 – A crise financeira global é fruto de um elaborado experimento da faculdade de economia de Chicago que deu certo demais;
3 – Dercy Gonçalves está viva em Fernando de Noronha, lá ela se casou com Nelson Rodrigues, mas mantém um caso com Tancredo Neves e Luz del Fuego, que também são casados;
2 – uma distorção no espaço-tempo fez com que, de fato, 2009 ainda não tenha começado. A prova disso é a seleção brasileira levando um vareio do Equador;
1 – governo insitui a bolsa-churrasco: na prática, zero os impostos sobre a cerveja, a carne e o carvão. Para compensar a perda de arrecadação, todos os servidores eleitos terão seus salários reduzidos para um salário mínimo.

Aparentemente meus 10 leitores me abandonaram e não perceberam a linda foto que agora estampa o orgulho cabeçalho (header é gay) deste blog. Para não ter dúvidas, segue mais chapas e comentários deste belo pedaço de boi morto:

Começamos o fogo às 7h

(more…)

Que Singapore Airline que nada, eu prefiro esta!

Intrevistaram o Willmutt, o alemón mais gonhecido to Prasil tesde o Arnesto Geisel.

1 – existem duas pessoas iguais, mas em diferentes lugares com diferentes personalidades (mais ou menos como Pelé e Edson Arantes do Nascimento)
2 – essas pessoas se encontram
3 – é o fim do universo. Reboot.

Pois é exatamente o que eu e o Becher iremos fazer na próxima quinta, no “Cevas e Blogs V: Judgement Day”. Será a última oportunidade de tomar cerveja antes do fim do mundo.

O último encontro antes de virarmos anti-matéria será no Cavanhas da Lima e Silva, às 19h, da próxima quinta-feira, em Porto Alegre.

O último filme da franquia do Indiana Jones registrou uma arrecadação enorme no final de semana de estréia: US$ 311 milhões no mundo inteiro e a maior abertura do ano no Brasil.

Isto não é nada comparado com os US$ 310 milhões que o GTA 4 faturou nas primeiras 24 horas. Ou seja, Indiana Jones levou três dias para fazer o que um joguinho fez em um dia.

Aliás, o último livro do Harry Potter, Relíquias da Morte, já esculhambou com o cinema de forma legendária ao render US$ 220 milhões em 24 horas. Imagine só, um livro de adolescente (mas um bom livro) vender mais do que um filme.

Francamente, não se fazem mais heróis como antigamente.

Lembrando, ao invés de ficar por aí lambendo o orgulho ferido, vá à luta com o Luiz Franz e faça o mapa do seu Estado do coração. Incrivelmente, estamos abertos à opinião de todo mundo, inclusive pessoas inexistentes como acreanos, duendes e políticos honestos.

Eu nem sabia que o Acre existia…

A páscoa este ano cairá no dia 23 de março, bem cedo portanto. Exatamente como o carnaval. Pensando nisso – e no calor que fará em março – preparei uma lista de citações, frases e mensagens inteligentes para você dizer durante este momento tão bonito chamado Páscoa.

Uma dica: não compre chocolate cedo, porque o calor derreterá os ovos antes do domingo de páscoa. Ao invés disso compre cerveja ou brinquedos para seus filhos. Crianças adoram cerveja brinquedos, inclusive na páscoa.

Mensagens religiosas

“Neste dia Jesus morreu pelos pecados alheios, mas eu não tenho nada a ver com isso.”

“Quaresma é para perdedores.”

“Na Sexta-feira Santa não se pode comer carne, beber, trabalhar, jogar, nem manter relações sexuais. Por isso que o sábado é de aleluia.”

Festa

“Nesta Páscoa, desejo que todos seus ovos derretam no porta-malas do seu FIAT 147″

“Páscoa é um momento de purificação, transição, espiritualidade, incentivo à obesidade mórbida e ao suicídio dos diabéticos.”

Chocolate

“O carnaval foi cedo e os óvos de páscoa derretaram. Bebamos uma cerveja por isso.”

“Se chocolate é bom, chocolate com sexo é melhor.”

Coelhos, bacalhaus e outros animais

“Coelho bom é coelho assado.”

“Na Sexta-feira Santa, se faltar bacalhau, compense comendo um churrasco de mico-leão-dourado ou outro animal em extinção qualquer.”

Alguma sugestão para colocar na lista? Só aceito frases sem sentido, com humor negro ou de profundo mau gosto.

A Carla Castilhos decidiu puxar a frente para uma nova edição do Cevas & Blogs em Porto Alegre. Todos os blogueiros que estiverem por perto estão convidados.
Lembrando que pelo formato não é necessário pagar ou confirmar nada. Basta aparecer.

Será às 20h do dia 15 de fevereiro, no último final de semana antes do início das aulas em boa parte das universidades, no Boteco Natalício em Porto Alegre.

De antemão estão convidados os seguintes blogueiros gaúchos:

Dani Koetz (o Jânio prometeu pagar a cerveja de todo mundo se ela for)
Fanny Weber
Felipe Gubert
J. Noronha
Jânio Sarmento
Guadalupe
Daniel Hypeman
Milton Ribeiro
Fábio Centenaro
Marcus Grande Abóbora
Jorge Araújo
Wagner e Maicon
Cler Oliveira
Charles Pilger
Träsel
Júlio Câmara

UPDATE: também estão convidadas

Gisele Honscha
Vanessa Nunes

UPDATE: também está convidada 2

Nathália Grün

E quem mais estiver por aí e eu tenha esquecido também está convidado. Todo mundo que tiver blog pode aparecer.

Há alguns dias encontrei o Morróida no MSN e decidi desengavetar um velho plano maligno para trazer mais felicidade para meus leitores às custas desse sujeito tão singelamente homossexual. Basicamente toda a entrevista é verídica, exceto os pontos que eu inventei, os que ele mentiu e as correções automáticas do word.

Daniel: Bom dia, meu caro proprietário de um Chevette 86.

Fabio: Dae imundiça.

Daniel: Me diz aí, quem é o cara que aparece nas fotos do teu site? Não pode ser tu mesmo. Ninguém em sã consciência se ridicularizaria voluntariamente dessa forma.

Fabio: Sou eu mesmo cara, eu sou bonito, o que é bonito tem que ser mostrado pro mundo

Daniel: Vejo que a mamãe Morróida tem alto poder de convencimento. Por falar nisso, como tu faz para se manter sempre em forma?

Fabio: Cara, é de conhecimento popular que eu sou um alcoólatra, portanto mantenho a minha forma bebendo, claro. E agora que eu descobri a mistura de vodka com água de coco então, nem se fala.

Daniel: E tu come alguma coisa junto ou segue fielmente a filosofia "vamos beber porque comer é para porco"?

(more…)

Devido à prática desportiva altamente publicitária de destruir quartos de hotel os integrantes da banda The Who foram banidos de entrar em qualquer hotel da rede Holiday Inn no mundo. A pena foi mais branda para o amalucado baterista Keith Moon, já que ele foi o primeiro a morrer.

Depois de liderar uma “guerra de comida” com o bolo de seu 21º aniversário, esvaziar todos os extintores do hotel e quebrar seu dente da frente, Moon fugiu do hotel dirigindo uma limusine, mas acabou caindo na psicina. A prática do automobilismo náutico foi homenageado pela capa de um disco do Oasis.

Outro fato fantástico foi quando Keith Richards e um outro músico carregaram uma televisão até a cobertura do hotel – ou dez andares acima – só para jogá-la na rua. Esperto, Richards combinou com um cinegrafista que registrou tudo e colocou no Youtube alguns anos depois.

Veja a lista completa dos 10 hoteís destruídos aqui

A nova edição do Big Brother Brasil 8, ou a horripilante sigla BBB8, tem várias novidades que eu ignoro, vários participantes que eu já considero desinteressantes de antemão e o mesmo apresentador que eu respeitaria, caso fizesse outras coisas.

Sim, o problema com o BBB8 não é da falta de qualidade dos participantes ou produção, mas sim da absoluta falta de conteúdo do programa. Assistir um monte de mulher bonita tirando meleca do nariz não é exatamente divertido, ainda que pudesse ser pior. Poderia ser o Becher tirando meleca do nariz. Isso seria engraçado nas primeiras duas ou três horas apenas.

O lance que eu não gosto no BBB8 é como ficamos magnetizados na frente da tela, tentanto assistir desesperados o momento em que o sutiã da loira maluquete cair ou perceber qual a marca do desodorante do surfistão saradão como se isso fosse uma chancela de qualidade.

Sério, não me incomodem com isso. Não quero saber dos picos de audiência do BBB8 ou da premiação ou da badalação ou de quem será a primeira a posar pelada nas revistas masculinas. Não tô nem aí para esse tal de BBB8.

Na real, o que mais me preocupa nesse ano são as eleições municipais cuja campanha deveria assumir o modelo do BBB8. Sim, realmente acho que cada um dos cinco mil municípios brasileiros deveria enclausurar seus candidatos em uma grande mansão cercada de câmeras de televisão e tudo o que eles falarem e fizerem durante a campanha seria editado e publicado para todos verem como eles realmente são.

No final, obviamente, teríamos um candidato igualmente isento de conteúdo como tradicionalmente são os campeões do Big Brother Brasil (e não será diferente neste BBB8), mas pelo menos estaremos com a consciência tranquila, pois teremos tido a oportunidade de observar os futuros prefeitos tirarem meleca do nariz.

Isso é democracia.

OBS: alguém quer senha para o BBB8 de graça?