Lembrando, ao invés de ficar por aí lambendo o orgulho ferido, vá à luta com o Luiz Franz e faça o mapa do seu Estado do coração. Incrivelmente, estamos abertos à opinião de todo mundo, inclusive pessoas inexistentes como acreanos, duendes e políticos honestos.

Eu nem sabia que o Acre existia…

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A páscoa este ano cairá no dia 23 de março, bem cedo portanto. Exatamente como o carnaval. Pensando nisso - e no calor que fará em março - preparei uma lista de citações, frases e mensagens inteligentes para você dizer durante este momento tão bonito chamado Páscoa.

Uma dica: não compre chocolate cedo, porque o calor derreterá os ovos antes do domingo de páscoa. Ao invés disso compre cerveja ou brinquedos para seus filhos. Crianças adoram cerveja brinquedos, inclusive na páscoa.

Mensagens religiosas

“Neste dia Jesus morreu pelos pecados alheios, mas eu não tenho nada a ver com isso.”

“Quaresma é para perdedores.”

“Na Sexta-feira Santa não se pode comer carne, beber, trabalhar, jogar, nem manter relações sexuais. Por isso que o sábado é de aleluia.”

Festa

“Nesta Páscoa, desejo que todos seus ovos derretam no porta-malas do seu FIAT 147″

“Páscoa é um momento de purificação, transição, espiritualidade, incentivo à obesidade mórbida e ao suicídio dos diabéticos.”

Chocolate

“O carnaval foi cedo e os óvos de páscoa derretaram. Bebamos uma cerveja por isso.”

“Se chocolate é bom, chocolate com sexo é melhor.”

Coelhos, bacalhaus e outros animais

“Coelho bom é coelho assado.”

“Na Sexta-feira Santa, se faltar bacalhau, compense comendo um churrasco de mico-leão-dourado ou outro animal em extinção qualquer.”

Alguma sugestão para colocar na lista? Só aceito frases sem sentido, com humor negro ou de profundo mau gosto.

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A Carla Castilhos decidiu puxar a frente para uma nova edição do Cevas & Blogs em Porto Alegre. Todos os blogueiros que estiverem por perto estão convidados.
Lembrando que pelo formato não é necessário pagar ou confirmar nada. Basta aparecer.

Será às 20h do dia 15 de fevereiro, no último final de semana antes do início das aulas em boa parte das universidades, no Boteco Natalício em Porto Alegre.

De antemão estão convidados os seguintes blogueiros gaúchos:

Dani Koetz (o Jânio prometeu pagar a cerveja de todo mundo se ela for)
Fanny Weber
Felipe Gubert
J. Noronha
Jânio Sarmento
Guadalupe
Daniel Hypeman
Milton Ribeiro
Fábio Centenaro
Marcus Grande Abóbora
Jorge Araújo
Wagner e Maicon
Cler Oliveira
Charles Pilger
Träsel
Júlio Câmara

UPDATE: também estão convidadas

Gisele Honscha
Vanessa Nunes

UPDATE: também está convidada 2

Nathália Grün

E quem mais estiver por aí e eu tenha esquecido também está convidado. Todo mundo que tiver blog pode aparecer.

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Há alguns dias encontrei o Morróida no MSN e decidi desengavetar um velho plano maligno para trazer mais felicidade para meus leitores às custas desse sujeito tão singelamente homossexual. Basicamente toda a entrevista é verídica, exceto os pontos que eu inventei, os que ele mentiu e as correções automáticas do word.

Daniel: Bom dia, meu caro proprietário de um Chevette 86.

Fabio: Dae imundiça.

Daniel: Me diz aí, quem é o cara que aparece nas fotos do teu site? Não pode ser tu mesmo. Ninguém em sã consciência se ridicularizaria voluntariamente dessa forma.

Fabio: Sou eu mesmo cara, eu sou bonito, o que é bonito tem que ser mostrado pro mundo

Daniel: Vejo que a mamãe Morróida tem alto poder de convencimento. Por falar nisso, como tu faz para se manter sempre em forma?

Fabio: Cara, é de conhecimento popular que eu sou um alcoólatra, portanto mantenho a minha forma bebendo, claro. E agora que eu descobri a mistura de vodka com água de coco então, nem se fala.

Daniel: E tu come alguma coisa junto ou segue fielmente a filosofia "vamos beber porque comer é para porco"?

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Devido à prática desportiva altamente publicitária de destruir quartos de hotel os integrantes da banda The Who foram banidos de entrar em qualquer hotel da rede Holiday Inn no mundo. A pena foi mais branda para o amalucado baterista Keith Moon, já que ele foi o primeiro a morrer.

Depois de liderar uma “guerra de comida” com o bolo de seu 21º aniversário, esvaziar todos os extintores do hotel e quebrar seu dente da frente, Moon fugiu do hotel dirigindo uma limusine, mas acabou caindo na psicina. A prática do automobilismo náutico foi homenageado pela capa de um disco do Oasis.

Outro fato fantástico foi quando Keith Richards e um outro músico carregaram uma televisão até a cobertura do hotel - ou dez andares acima - só para jogá-la na rua. Esperto, Richards combinou com um cinegrafista que registrou tudo e colocou no Youtube alguns anos depois.

Veja a lista completa dos 10 hoteís destruídos aqui

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A nova edição do Big Brother Brasil 8, ou a horripilante sigla BBB8, tem várias novidades que eu ignoro, vários participantes que eu já considero desinteressantes de antemão e o mesmo apresentador que eu respeitaria, caso fizesse outras coisas.

Sim, o problema com o BBB8 não é da falta de qualidade dos participantes ou produção, mas sim da absoluta falta de conteúdo do programa. Assistir um monte de mulher bonita tirando meleca do nariz não é exatamente divertido, ainda que pudesse ser pior. Poderia ser o Becher tirando meleca do nariz. Isso seria engraçado nas primeiras duas ou três horas apenas.

O lance que eu não gosto no BBB8 é como ficamos magnetizados na frente da tela, tentanto assistir desesperados o momento em que o sutiã da loira maluquete cair ou perceber qual a marca do desodorante do surfistão saradão como se isso fosse uma chancela de qualidade.

Sério, não me incomodem com isso. Não quero saber dos picos de audiência do BBB8 ou da premiação ou da badalação ou de quem será a primeira a posar pelada nas revistas masculinas. Não tô nem aí para esse tal de BBB8.

Na real, o que mais me preocupa nesse ano são as eleições municipais cuja campanha deveria assumir o modelo do BBB8. Sim, realmente acho que cada um dos cinco mil municípios brasileiros deveria enclausurar seus candidatos em uma grande mansão cercada de câmeras de televisão e tudo o que eles falarem e fizerem durante a campanha seria editado e publicado para todos verem como eles realmente são.

No final, obviamente, teríamos um candidato igualmente isento de conteúdo como tradicionalmente são os campeões do Big Brother Brasil (e não será diferente neste BBB8), mas pelo menos estaremos com a consciência tranquila, pois teremos tido a oportunidade de observar os futuros prefeitos tirarem meleca do nariz.

Isso é democracia.

OBS: alguém quer senha para o BBB8 de graça?

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Usando como exemplo meu mochilão pela Europa fiz um texto incentivando as pessoas a irem viajar de uma vez, pombas!

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Desde que largou do Junior, é a primeira vez que a famosa cantora Sandy volta atrás e afirma para todos ouvirem “eu quero um par perfeito!”. Felizmente, ela achou esse par no fluminense Bruno Alves, presidente do fã-clube da dupla em Nova Iguaçu.

“Estou muito feliz com essa virada na minha vida” - disse o cantor recém alçado ao estrelato. Segundo fontes não confirmadas, Bruno vinha contando com essa reunião há anos e até teria largado de seu último emprego para desenvolver a correta técnica vocal para acompanhar a bela Sandy.

“É impressionante como a voz do Bruno complementa a minha”, conta Sandy, “temos uma química muito difícil de arranjar, por isso que ficaremos juntos”. Sandy se mostrou um pouco decepcionada ao saber, através dos repórteres, que Bruno é um castrati.

“Ela queria filhos comigo, mas já disse que não vai dar. Meu negócio é música mesmo”, explicou Bruno, cujo pai judeu errou o prepúcio na hora de fazer a circuncisão dele quando criança e garantiu seu futuro musical.

“É uma virada inesperada. Eu nunca achei que ele fosse chegar em algum lugar”, conta o rabino Henri Sobel Alves, pai de Bruno. “Fosse um menino normal, eu diria que ele passava até 20 horas por dia na frente do computador buscando pornografia, mas não Bruno. Ele sempre soube o que quis: ficar ao lado de Sandy nem que seja apenas para pegar na mão”.

OBS: este post é um presente de natal ao meu grande amigo Bruno Alves, para quem eu ainda devo umas cervejas por serviços prestados à blogosfera

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Absorção

A absorção é mais rápida quando a concentração fica entre 20% e 30%, com bebidas carbonatas e quando o estômago está vazio. Destilados, com 40%, demoram mais porque a quantidade de álcool inibe a absorção. Se a velocidade é a intenção, esqueça a cerveja. Bebidas carbonatadas são absorvidas mais rapidamente, portanto cuidado com o champanhe, o Hi-Fi e o Samba.

O álcool é mais prazeroso quando consumido junto com comida ou diluído, no caso dos destilados. Ponto para a caipirinha.

Tem muitos mais casos lá no original, em inglês.

Vi no Mind Hacks

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A terra de Bender, aquele lugar idílico onde todos os desejos etílidos e hedonistas são realizados precisa de ajuda para combater o desemprego rampante (clique e não faça perguntas, não tem virus nem mulher pelada, agarantio) e criar uma malha decente de transportes (novamente, clique e não faça perguntas difíceis).

Não, não tem sentido nenhum. Apenas faça.

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Caríssimos, no último domingo do ano, 30 de dezembro, faremos uma nova edição da Grande Corrida da Cerveja, dessa vez em Garopaba, Santa catarina. Os interessados em participar podem deixar um comentário para entrar em contato.

Seguem as regras:

• as inscrições serão aceitas informalmente antes da saída, na Barra do Siriú. Procure os caras com vários isopores.
• competição em duplas, pode ser homem-homem, mulher-mulher ou misto;
• 12 latas de cerveja por homem, 8 por mulher, ;
• os competidores são responsáveis por trazer seu equipamento esportivo (cerveja e isopor);
• a cerveja pode estar acondicionada em isopor ou qualquer outro equipamento térmico para manter a temperatura;
• a cerveja não pode ser arrastada ou carregada sobre rodas;
• quem vomitar, mesmo que involuntariamente, está fora da competição;
• não pode deixar latas pelo caminho, quem o fizer estará fora da competição e queimará no fogo infernal (Porto Seguro) por sujar a pra e desperdição recursos minerais;
• não pode desperdiçar cerveja, quem o fizer estará fora da competição e ganha uma passagem de ida para Porto Seguro;
• o local adequado para depositar os efluentes líquidos (xixi) é o Oceano Atlântico, quem mijar nas calças será zoado eternamente;
• saída da barra do Siriú às 16h e chegada na praça central de Garopaba;
• ganha quem cruzar a linha de chegada antes com TODAS as latas vazias;
• haverá um prêmio para o vencedor, cortesia deste generoso blog. Provavelmente será dois fardos de cerveja Polar ou um troféu. Se o vencedor preferir, é possível trocar a marca da cerveja por outra de preço semelhante.

Fica o desafio para os blogueiros e leitores de Santa Catarina (e os turistas que estejam por perto de Garopaba) participarem desta fabulosa competição etílico-desportiva.

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Vi no ZipTop e tive de copiar colar (o erro de ortografia é deles):

Jovem tem ataque de fúria em uma boate de Porto Alegre

Porto Alegre - Um jovem arremeÇou garrafas de vidro e uma churrasqueira contra a entrada da boate Bendito Louge, em Porto Alegre, onde ocorria a festa de formatura do 3º ano do ensino médio e curso pré-vestibular Unificado.

Conforme o internauta Tácito Mello Viero, várias pessoas ficaram feridas após a briga de garrafas.

Ele informou que o jovem teve um ataque de fúria quando soube o valor que deveria pagar pelo que consumiu na boate: R$ 124,00. O jovem conseguiu escapar dos seguranças, saiu da casa noturna e começou o vandalismo, de acordo com testemunhas.

Segundo a Polícia Militar, uma viatura foi até o local, mas ninguém foi preso.

A churrasqueira usada na ação era de uma senhora que vendia churrasquinhos em frente à casa noturna.

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Não preciso de runas, tarô, búzios ou horóscopo para fazer as previsões mais corretas, precisas e definitivas de 2008. A exatidão é tamanha que até mesmo Agnes Nutter ficaria com inveja.

o ano de 2008, ao contrário de alguns anos esquisitos, começará normal, ou seja, logo depois do ano novo. Sim, começaremos o ano de ressaca.

Fevereiro começa bem, com carnaval logo no primeiro final de semana. Sim! Acredite se quiser, e independente do seu signo, fevereiro de 2008 terá carnaval!!!

O carnaval será tão cedo porque a páscoa de 2008 cairá no primeiro final de semana do outono. Sim, teremos outono em 2008. Ele começa em março, para variar.

Em abril teremos um feriado em segunda-feira, dia 21. Fiquem felizes nesse dia por não terem sido desmembrados pelos cruéis ditadores portugueses como aconteceu com Tiradentes.

(more…)

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Acredite se quiser, essas são as reflexões de um macho indignado com o avanço das mulheres no mundo. E sim, é uma sátira. Quem entendeu gostou.

Só para esclarecer, eu não sou daltônico.

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