Há alguns meses tenho publicado um relatório semanal com o principal em tendências de comunicação e tecnologia usando como base algumas centenas de fontes. O foco é em jornalismo e publicidade, fugindo um pouco do fetiche neo-tecnológico dos blogs de tecnologia (como os excelentes Meio Bit e Tecnoblog).

A proposta desta publicação, chamada Webletter, é ser acessível a todos e, principalmente, fazer mais do que falar da novidade: responder à pergunta “Por que é relevante?”. Então importa menos falar TUDO sobre o iPad e mais sobre o impacto que ele pode ter sobre a sociedade em algumas frases.

O público-alvo desta publicação não quer, nem precisa saber, qual é a especificação do processador do bichinho e tampouco a versão do navegador. Apenas que não requer configuração alguma, teclado ou mouse e é extremamente fácil de mexer. É um gadgets para não-geeks (ou pessoas que não sabem usar computadores, como minha mãe, por exemplo).

O feedback até o momento tem sido bem positivo e inclusive pessoas qualificadas e extremamente bem informadas como Nick Ellis, Lucia Freitas e Fabrício Peruzzo (e bota qualificados nisso!) tem avaliado positivamente o trabalho. Na opinião deles, os relatórios semanais de fato acrescentam tutano em seus dia-a-dia.

Cortesia

Este trabalho é distribuído apenas para clientes, mas é preciso conhecê-lo para valorizá-lo. Por este motivo enviarei 4 edições como cortesia a todos que se cadastrarem neste formulário.

O envio é semanal, então você provavelmente vai começar a receber na próxima sexta após sua inclusão no cadastro. Espero que goste, indique e, talvez, considere a possibilidade de assinar este serviço que de fato pode fazer a diferença no trabalho.

O Orkut é o site mais acessado do país há algum tempo, no entanto os problemas que o afetam são tão profundos que só há dois motivos para ele continuar ativo.

• Todos seus amigos estão lá (por sinal add me)
• É o melhor lugar para pegar mulher

Veja aqui quais são os problemas do Orkut e porque todo mundo que o usa vai para o inferno (também conhecido como Sapucaia do Sul)

Comunidades não prestam

Apesar de funcionais, a lógica de conversas nas comunidades é tão tosca que poucas pessoas acostumadas com foruns (os heavy users de verdade) se prestam a colaborar por lá. Assim, apenas usuários orkuteanos (ou com interesses por lá) se dignam a conversar. Por outro lado, há casos de sucesso, mas a regra é a não participação. Além do mais, as pessoas têm comunidades demais. É comum a pessoa participar de 800, e dado o sistema, é inviável conversar em todas.

Recados não prestam

Responda rápido, para que serve o sistema de recados? Apenas para acabar com relacionamentos ou para enviar spam? Um sistema de recados decente deveria facilitar o envio de respostas, mas não é isso que se vê. Ao contrário, ele é tosco e faz com que se perca tempo.

Perfis não prestam

Quantos dos seus amigos “mudaram” de nome? Eu tenho um amigo que muda de nome toda a semana para promover os eventos em que atua. Quer prova mais grotesca da imbecilidade de um sistema que permite isso?

Em 2007 eu fiz um post falando sobre a morte do Michael Jackson que eu admirava, o Beerhunter:

“Olá, meu nome é Michael Jackson. Não, não aquele Michael Jackson, mas eu estou em turnê mundial. Minha turnê busca cervejas excepcionais, por isso que me chamam de Caçador de Cervejas.”

Eis que, alguns anos depois um músico de mesmo nome morre e dá incentivo para milhões de buscas relacionadas a ele Google afora. É claro que uma parcela destas buscas acabaram neste post sobre o Beerhunter.

A parte engraçada é que um monte de gente não se deu ao trabalho de ler NADA no post e se achou no direito de comentar.

Desculpem lá, vocês são estupidos ô que?
Já não têm sentimentos é? -.-
À quem esteja muito mal nesta altura, melhões de fãs, choram pela sua perda e vocês estupidos a beber cerveja!
Que tal beberem até irem para ao pé dele, ah quando chegarem lá, mandem beijinhos por mim!
TÔTOS
Parece que têm 5 anos voces!
Gozem à vontade, pode ser que vos salte um dentinho, o dentinho da alma do jackson! -.-
Poupem-me!
Tchaau estupidos!
Ah e digam mal de mim à vontade, quem perde são voces, eu é que disse o que devia dizer!

Tchau!

Embora o cara tenha se envolvido em vários escandálos, o cara era bom no que fazia. Já fiz a minha parte, estava bebendo quando ele morreu.
Mas continuemos a beber ao Rei do Pop e inventor da chapinha.

Eu também adoro chapinha!

eu adorava o rei do pop quase me matei quando sob que ele tinha falescido meu deus cuida dele direitinho ai no céu gente ele e o melhor de todos não vou ter me arrependido de ter conhecido ele nunca tive a honra de conhecer ele de frente mais gosto dele demais não caiu a fixa maycon jakson não esta morto ele esta numa ilha deserte muito linda cheia de gatas gostosas ele tá e desfrutando disso rsrs mais serio ele nunca vai sair do meu coração nunca sempre estará comigo no meu coração sobrou as musicas e a lembrança

Acho que ele confundiu Michael Jackson com David Lee Roth. Só pode ser.

Engraçado, Michael Jackson e Farrah Fawcett escolhem o mesmo dia para morrer, 25 de junho. Coincidentemente, este dia marca o início da Guerra da Coréia, há 59 anos.

Teoria da conspiração? Não! Fato consumado.

Nem traduzido está, mas pelo menos permite aos visitantes mudar as cores do boteco.

Há duas respostas para esta dúvida feminina fundamental. A primeira – e mais óbvia – é “os homens não se perdem, nunca”.

A segunda é “mulheres perguntam”.

No jogo online gratuito Pandemic 2, o jogador é a doença e o objetivo é desinfetar um mundo com seres humanos de mais.

Em tempos de gripe suína, vale a pena tentar jogar também como bactéria ou protozoário. Já aviso que é difícil matar todo mundo.

Independente dos argumentos, a repórter até que encarou bem a situação.

Vi aqui antes.

Nada pode ser mais nerd do que fazer um site apenas para marcar a passagem de um marco no relógio do Unix. É como ser saco roxo ao contrário.

O ano está acabando e, para variar, não há nada de novo nisto. Em outros 365 dias teremos mais um final de ano, mais um natal e tudo será igual. Portanto, leia com atenção este texto e ignore todos os outros textos de final de ano que inevitavelmente irão aparecer mais do que o Aedes Aegytpi na baixada fluminense.

Dica para um bom 2009

Como bom pessimista, acho sempre adequado pensar nos planos do ano novo da seguinte forma: inventar uma compensação para caso todo o planejamento saia errado. E não, ao contrário do que se pode imaginar, a alternativa da compensação ideal não envolve cerveja, strippers filipinas e um cassino em Punta del Este.

Como passar o réveillon

Esqueça as superstições. Não pule sete ondinhas nem se vista de branco. Não deseje saúde, deseje coisas concretas como um carro novo, um link no Ueba ou um novo exemplar de um livro de auto-ajude o escritor.

Na minha concepção distorcida, astrologia, feng shui e megasena não passam de sintomas da busca cega da humanidade por fantasmas. Mas não crie falsas expectativas, já adianto que eles não existem. Acredite visceralmente que a melhor forma de gastar sal grosso é com um churrasco e só se deve pular ondinhas atrás de uma dama (ou cavalheiro, se preferir).

O calendário tem importância

Ao contrário do que os botecos dizem, o ano não começa apenas depois do carnaval. Na instituição reconhecida como Vergonha Nacional isso pode ser verdade, mas o mundo real é outro. É o mundo em que as pessoas trabalham nas sextas-feiras enforcadas e não reclamam.

Isto ocorre por que elas sabem a diferença entre viver para trabalhar e trabalhar para viver, o que nos leva para o próximo tópico.

Trabalhe para viver

E dê importância ao juro especial. Quem gosta de dívidas trabalha para o banco e para o patrão. Ao invés de gastar, aproveite o momento para comprar barbadas na Bovespa. Mil reais já são um bom começo e sua aposentadoria irá agradecer.

A velocidade do ano não muda, você muda

Os anos não andam mais depressa, nós que andamos mais devagar. Em 24 horas dá para fazer muita coisa, inclusive salvar o mundo, mas este argumento só é válido em Hollywood. Tenha certeza de que em novembro deste novo ano, 99% das pessoas irão dizer “como passou rápido” apenas para puxar papo na fila do buffet a quilo.

Neste momento, lembre-se que não é só a velocidade que não mudou. As pessoas também não mudaram em nada e, por consequência, as suas conversas também não.

Os fatos absolutos da vida

Se um dia você receber este texto por e-mail que, aliás, foi feito por mim em 20 minutos na ante véspera de mais um natal, lembre-se que todos podem assinar Luís Fernando Veríssimo, mas eu gosto mais do Moacyr Scliar.

Um dia em que se começa tomando banho gelado e se termina perdendo 10% na bolsa não merece post. Voltaremos amanhã com a programação normal.

Agora se você está ocioso e gostaria de algo para matar o tempo, sugiro visitar o Ueba. O melhor site do mundo não escrito por mim.

Adorei esta proposta. Aposto que o Cardoso iria adorar ainda mais.

Que a nossa sociedade não quer enfrentar o tabu da feiúra. Que a celebração da diversidade tem um limite e o manto da hipocrisia cobre o tratamento dispensado a boa parte das pessoas apenas porque elas não se encaixam em certos padrões. É hora de criar ministérios, secretarias, planejar políticas públicas para erradicar a praga da discriminação pela feiúra.

O símbolo sexual desta campanha, óbvio, só poderia ser Tião Macalé. E o José Saramago desta minoria seria Cláudia Tajes, a autora do livraço “A vida sexual da mulher feia” e participante do Grêmio Libertador.

Morreu esta semana o ex-soldado inglês John Fancy. Ele foi capturado em 1940 pelos alemães após a queda do avião no qual viajava.

Nos quatro anos e dez meses seguintes ele cavou oito túneis.

Ele consegui escapar três vezes de campos de prisioneiros localizados na região do báltico.

Na sua última fuga ele foi recapturado quando chegou até a costa.

Detalhe, ele cavou todos os seus túneis com uma faca de pão de 25 centímetros gravada com uma insígnia do exército alemão.

Veja mais sobre o sujeito no obituário da BBC.

OBS: na foto, Steve McQueen em A Grande Fuga. Um filmaço.