Hollywood já era e Wolverine é gay. O segundo maior produtor mundial de filmes agora é a Nigéria, apenas atrás da Índia.

Segundo a ONU, o polo cinematográfico africano, conhecido como Nollywood, assinou 872 filmes em 2008. Quase 400 além dos norte-americanos. Todos diretamente em vídeo, pois as poucas telas locais estão sempre ocupadas por blockbusters norte-americanos, claro, e é muito mais barato esquecer a telona.

Na prática, não muda nada. Provavelmente boa parte dos filmes são bem ruinzinhos, como os de Hollywood. E os de Bollywood. Bons mesmo só os da Casa de Cinema de Porto Alegre. O único cinema no mundo que não tem sotaque.

Maiores produtores de filmes longa metragem

Índia 1.091
Nigéria 872
EUA 485
Japão 417
China 330
França 203
Alemanha 174
Espanha 150
Itália 116
Coreia do Sul 110
Reino Unido 104

Se for para indianos é simples. Basta fazer um filme à la Bollywood, com bastante dança do ventre e cantorias ao lados mísseis e voilá, mais uma venda é feita para este verdadeiro bastião da liberdade no sudeste asiático.

Detalhe, o vídeo é autêntico e REALMENTE foi feito para vender armas na Índia. Supresa, quando esta mesma empresa veio para o Brasil vender armas eles também fizeram um video. Imagine sobre o quê? Futebol, claro;

But this is not the first time Rafael has exhibited something of the sort. Josephy says Rafael has displayed such videos in many countries with various themes customized to the culture of the locations. “In Brazil we did a video of football. Football is very big there. In Paris the video had a theme that included Napoleon and the Renaissance. In Poland our video had themes of Chopin and Copernicus. In England it was about Shakespeare,” says Josephy.

Mais informações aqui.

Quando um sujeito tentou entrar em um shopping de Dubai vestido de mulher, a polícia não teve dúvidas e o prendeu. O delinquente, um indiano de 45 anos disse que estava usando roupa de mulher (incluindo sutiã e peruca) como ensaio para um papel secundário em Caminho das Índias um filme de Bollywood.

Realmente, é um marginal perigoso.

Neste finde sai o próximo filme do Zé do Caixão, “A Encarnação do Demônio”, e eu vou ver. Todo mundo vai ver. Será uma loucura nos cinemas, tudo porque o personagem de José Mojica Marins prometeu que o dedo mindinho da mão esquerda de quem não for ir apodrecer em fístulas gelatinosas até dolorosamente cair.

É óbvio que eu não quero ficar com a mão de Lula e aposto que você também não. No site do homem tem um monte de coisa legal para o sujeito se convencer de que o risco de perder os dedos é muito grande.

Enquanto sexta-feira não vem, vai sacando o trailer do filme.

Link direto.

Lendo a entrevista dos produtores do filmaço “Capital dos Mortos” fiquei imaginando como seria o mundo habitado por zumbis, só que, de fato, os zumbis já estão entre nós.

Para explicar isso seria importante definir primeiro o que são zumbis. Como toda a trilha sonora dos filmes do gênero é baseada em Heavy Metal (“Capital dos Mortos” terá o som da Device), portanto é de se assumir que o gênero oposto seja zumbificante.

Ou seja, ouvir muito funk e axé zumbificaria.

Mas só isso não basta. É preciso muito esforço para destruir toda a sua massa encefálica e sair por ainda pensando apenas em comer uns aos outros.

É preciso também assistir muita televisão e jamais tentar ler um livro. Aliás, é vital NUNCA aprender a ler exatamente.

Além disso, não basta ser culturalmente nulo para ser um zumbi. É preciso agira dessa forma em todas as áreas, portanto é necessário também trabalhar como um zumbi: sem pensar naquilo que faz.

Essa falta de pensamento também se abate ao exercício da cidadania, claro. Todos os zumbis que eu conheço votam religiosamente, mas não se lembram em quem. Zumbis votam, mas não pensam.

Sem falar, devido ao instinto de auto-preservação animalesco, os zumbis só pensam em si. Iso explica a corrupção, a violência e a estabilidade dos funcionários públicos.

Felizmente, os zumbis do mundo real não se interessam por seres não zumbis. Quem se interessaria por pessoas com cérebros? Zumbis que não, óbvio.

OBS: este texto participa do concurso tosco proposto pelo Théo do AOE.

Este filme é sobre a dura vida dos anões trabalhando nas máquinas de refrigerante. Ele foi produzido por alguns amigos meus na faculdade, entre eles o Nano e a Ana Oliver, e ficou muito legal. Vale a pena ver, ainda mais porque é curto. Apenas 5 minutinhos.

O link direto para o vídeo é este e o site oficial é este.

Assisti a Borat no final de semana. Além das várias pérolas (como o 69 com Azamat e do saco de fezes durante o jantar) , uma coisa me chamou muito a atenção: O Hino Nacional do Cazaquistão.

O Cazaquistão é o maior país no mundo (era até o fim da URSS)
Todos os outros são dirigidos por menininhas (isso é verdade)
Cazaquistão é o número 1 em exportação de potássio
Outros países têm potássio inferior (vai um café brasileiro aí?)

Cazaquistão, pátria da piscina Tinshein
Com seus 10 metros de comprimento e 2 metros de largura
Sistema de filtragem, uma maravilha notável
Ele remove 80% do dejeto humano sólido

Cazaquistão, Cazaquistão, você é um lugar muito legal
Das planícies de Tarashenk até a cerca norte dos judeus
Cazaquistão, amigo de todos, menos do Uzbequistão
Eles, pessoas bem narigudas com osso nos seus cérebros

Indústria do Cazaquistão, a melhor no mundo
Nós inventamos o caramelo e o cinto para calças
As prostitutas do Cazaquistão, as mais limpas na região
Tirando, é claro, as do Turcomenistão

Cazaquistão, Cazaquistão, você é um lugar muito legal
Das planícies de Tarashenk até a cerca norte dos judeus

Venha agarrar o poderoso pênis do nosso líder
Da junção com os testículos, à ponta da cara dele!
Fonte

Em homenagem ao hino, construí um encontro de cúpula do Mercosul. Note que uma delas tem apenas quatro dedos.

Vivem dizendo por aí que “ser brasileiro é bom” e “ó meu deus, nós somos um povo abençado“, mas a realidade é que formamos um povinho escroto, orgulhoso, ignorante e avesso à qualquer tipo de crítica.

Vejam a reação dos leitores “abençoados” para esta resenha desfavorável à Tropa de Elite na revista ianque Variety.

Segue uma seleção de alguns dos piores comentários. Em itálico está a tradução, quando eu considerei necessário.

Rio de Janeiro Soldado do CV
Shut up – You Jew Cala a Boca seu Judeu

Submitted by: diego diego@pop.com
Your dope ,Your jerk, your dumbell , your sucker ,your punk and your faggot. You`re a pain in the ass. Piss off.
(Seu drogado, seu idiota, seu &**&@*&#*&@*&!!!, seu punk e seu viado. Você é uma dor no traseiro. Caia fora.)

Submitted by: Heaven Killer (Adolf Hitler I_eat_jews@hotmail.com)

Weissberg,You need to learn a lesson and stop to talk so many s… I am coming to you.
(Weissberg, você precisa aprender uma lição e parar de falar tanta m… Eu estou indo aí para te pegar)

Faca na Caveira Complexo do Alemao – Rio de Janeiro Desempregado e Favelado facanacaveira@yahoo.com.br
Weissberg,Shut Up You Bastard
(Weissberg, cala a boca seu bastardo)

Rodrigo Miranda Rio de Janeiro Estudante Studant ro@miranda@yahoo.com.br
Mr. Weissber be carefull the “BOPE” will get you Cuidado o BOPE VAI TE PEGAR Talk about Nazism,it’s a subjetc that you understand,I am sure

Tem uma coisa engraçada e triste nessa pequena seleção. O nome do repórter é Jay Weissberg e alguns comentaristas acharam válido invocar a religião (ou família, porque ele pode ser ateu ou convertido para a Igreja Renascer) para atacar o cara. Genial, essa é a prova definitiva.

Sério, somos muito mais patéticos do que imaginávamos.

Um homem de verdade só mostra a arma para matar

Há tempos andaram falando por aí dos filmes mais viris da história. Cada um tem a sua, claro. A lista do Morro Reuter, por exemplo, só tem filme pornográfico. Já a lista do Leo Luz parece uma volta à adolescência, tal a quantidade de neurônios (poucos) e hormônios (muitos). A lista mais equilibrada parece ter sido a do Knuttz, mas lista boa é aquela com a qual não concordamos, certo?
Bom, como cada um tem a sua lista eu também tenho a minha, dos filmes que seguem os princípios que todo o cinema deveria seguir, incluindo todos os gêneros, em ordem de conteúdo varonil:

• 10 – Wall Street: carinha ambicioso faz plano para acabar com ex-chefe mesmo que vá para a cadeia (coragem).
• 9 – O Incrível Exército de Brancaleone: mesmo liderando bando de maltrapilhos, cavaleiro decide defender cidade do ataque dos bárbaros (determinação);
• 8 – O Quatrilho: colono corneado pega a mulher do cara que fugiu com a esposa e fica milionário (isso sim que é vingança);
• 7 – Procurando Nemo: pequeno peixe ornamental viaja milhares de quilômetros para salvar seu filho deficiente físico (relação pai-filho, não tem coisa mais macho do que isso);
• 6 – O Virgem de 40 Anos: tudo o que ele quer é levar uma avó gostosa pra cama (quem não se apavorou na primeira vez?);
• 5 – Oldboy: sujeito passa 18 anos preso e vai caçar seus sequestradores (fodástico!);
• 4 – Duro de Matar: homem sem sapatos salva centenas de pessoas, inclusive a bela ex-mulher, de assalto terrorista (mais um fodástico!)
• 3 – Shrek: um ogro quer casar com uma linda princesa. E consegue;
• 2 – Sete Homens e um Destino: pistoleiros veteranos decidem salvar vila mexicana mesmo sabendo que a recompensa não pagará as balas e vários morrerão na batalha;
• 1 – Menina de Ouro: homem mata mulher que ele amava mais do que se fosse sua filha (PQP!).