Essa é novidade. Estudo revela que os placebos utilizados como controle em testes de remédios geram efeitos colaterais parecidos com os remédios testados.

Vou repetir para deixar claro. O sujeito NÃO testa o remédio, na verdade é uma pílula com açúcar, e ainda assim sofre os mesmos efeitos colaterais (como coçeira, dores abdominais, etc) do que uma pessoa que realmente testou o remédio.

Do abstract (resumo) da pesquisa:

In addition, and most interestingly, the adverse events in the placebo arms corresponded to those of the anti-migraine medication against which the placebo was compared. For example, anorexia and memory difficulties, which are typical adverse events of anticonvulsants, were present only in the placebo arm of these trials.

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O grande mal dos criacionistas é que eles não evoluem. Vejam este exemplo abaixo:

OBS: foto de Roberto Tietzmann no FlickrSimilar Posts:

Um dos meus blogs favoritos, o MindHacks, comenta sobre dois artigos sobre o resultado surpreendente da psicoanálise em religiosos. Em um dos casos, de um grupo de 60 monges que passaram pela análise, apenas 20 continuaram na batina. Em outro caso, um convento que aceitou fazer terapia de grupo entre as freiras teve de ser fechado depois centenas delas abandonaram os votos e um  boa parte delas descobriu ser lésbica.

O resultado é que hoje todos os religiosos são proibidos de fazerem terapia. Segundo o Vaticano, isso mantém sua fé intacta.

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Vi no Sérgio uma pergunta até então inédita para mim. “Porque brasileiros guardam o papel higiênico usado?”. Parece piada, mas a maior parte de nśo faz isso ao invés de jogar na patente como no mundo civilizado.

Se atinarmos que papel higiênico é material imediatamente biodegradável quando em contato com a água, e praticamente atóxico, porque não o descartamos no vaso sanitário?

Porque a vasilha para o descarte veio antes do uso massificado do papel higiênico no sanitário.

A resposta que eu daria é mais óbvia, claro, e não tem nada a ver com civilidade, mas com o diâmetro do encanamento. Enfim, cada um com seu esgoto.Similar Posts:

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Guarde seus livros de ficção científica, pois há indícios de que a velha teoria na qual um buraco negro engolirá o universo num evento catasclimático provavelmente é furada.

Estudos recentes, segundo este cara aqui porque eu não entendo dos detalhes da coisa, indicam que nas galáxias mais jovens os buracos negros (esqueça a Preta Gil por um instante, ok?) são maiores do que nas maduras. A hipóteses é que, com o tempo, estes corpos celestes de massas descomunais expulsam mais matéria em forma de subpartículas do que atraem.

Vamos recapitular, ok? Todas as galáxias tem um buraco negro no centro e há uma proporção razoavelmente estável entre a massa total da galáxia e a do seu buraco negro residente. Bem, ao estudar as galáxias mais distantes podemos ver corpos celestes como eles eram há bilhões de anos e, aparentemente, a relação massa da galáxia/massa do buraco negro é diferente nestes sistemas mais jovens.

A conclusão é que quanto mais antiga for a galáxia, mais próxima será a proporção da massa de seu buraco negro em relação ao total do sistema.

Para concluir, isso indica que provavelmente os buracos negros surgiram antes das galáxias, que teriam se formado do material expelido pelo centro.

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A polícia israelense tinha um problema sério nas mãos. Como parar uma multidão de protestantes muro afora diariamente sem machucá-los? Gás lacrimogênio e balas de borracha funcionam bem até certo ponto, mas o primeiro provoca vômitos fortes e o segundo pode provocar fraturas.

Depois de três anos de trabalho, Ben Harosh, do departamento de desenvolvimento tecnológico da polícia, acha que conseguiu a arma não-letal perfeita: um spray de fedor.

Mas não é apenas fedor. Trata-se de uma mistura poderosa de proteínas e fibras, todas cultivadas de forma orgânica, para recriar o pior cheiro do mundo. Segundo relatos, é como se o oitavo círculo do inferno contivesse todo o esgoto da terra e você estivesse tomando banho nele.

E o pior não é isso. É quase impossível limpar-se do cheiro. Aparentemente, apenas um banho do mar resolve. Ou seja, um manifestante de Belo Horizonte precisaria dirigir pelo menos 500 quilômetros para tirar o budum.

O “gambá” (ou Skunk, em inglês) é totalmente orgânico, assim não é venenoso e pode até ser tomado, caso ele não fedesse tanto, claro. A fonte de todos este dados é o jornal Haaretz, lá daquelas bandas mesmo.

OBS: na foto, Selton Mello em parte do cartaz de “O Cheiro do Ralo“.

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Uma maneira infalível de enfurecer um idiota é planejar a maior experiência científica já realizada que pode, em teoria, revelar os segredos do início do universo.

Este Big Bang em miniatura, segundo alguns, é algo tão imprevisível que poderia destruir o planeta (e o universo de quebra, incluindo o Rio Grande do Sul e Florianópolis). Veja mais aqui:

Mas este aparelho está a causar muita polémica, porque, embora muito pequena, a probabilidade de se formar um buraco negro que possa destruir a terra existe.
Segundo o relatório feito, não há qualquer risco com esta experiência, visto que os buracos negros que se podem formar são de dimensões atómicas, mas caso se juntem e ganharem massa este poderá ser o último dia do planeta Terra.
A primeira colisão está marcada para 21 de Outubro de 2008, e aí tudo poderá acontecer.

A minha opinião: se o mundo não acabou no Cevas e Blogs de agosto, não vai ser agora que ele vai terminar.

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Imagine que você está fazendo um agradável passeio até Saturno quando seu velho companheiro, HAL 9000, decide jogá-lo para fora da espaçonave. Bem, não se desespere. Estar em espaço aberto não significa morte imediata.

Eu, por exemplo, sobreviveria por 1 minuto e 17 segundos. Tempo o bastante para uma cerveja ou ser resgatado por uma nave capacitada com um Gerador de Improbabilidade Infinita. Clica aqui para descobrir quanto tempo você sobreviveria no vácuo.

Created by OnePlusYou – Free Dating Site

ATENÇÃO: quem for copiar o código no seu blog deve tomar cuidado com a última linha, que contém uma pegadinha para o Google. Eu consertei manualmente o postado aqui.

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Um grupo de cientistas decidiu testar se os bebês tem noção do perigo de abismos (como uma beirada de cama, por exemplo). Para tanto, decidiram montar uma mesa com um lado de vidro e outro opaco e colocar coisas atrativas de cada um dos lados (como cataventos e as mamães) e ver se os bacuris engatinhariam sobre o vidro ou não.

Bem, não vou adiantar a resposta. Vejam o vídeo:

Visual Cliff from criener on Vimeo.
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A galera do Livescience fez uma lista com as piores coisas que as pessoas fazem à si mesmas. Veja a lista completa aqui. Segundo eles, estas são as piores coisas:

10 – Diminuição de dedão do pé para usar calçados menores (sem comentários)
9 – Remoção de pêlos à laser (zapt, you are dead)
8 – Body piercing (furar o corpo nunca me pareceu uma boa idéia)
7 – Grelhas dentárias (olha aqui para entender o que é)
6 – Tatuagem Maquiagem permanente (e se a moda mudar daqui a 50 anos?)
5 – Diminuição de estômago (convenhamos, isso não pode fazer bem)
4 – Clareamento de pele (a Veridiana é negra, linda e inteligente).
3 – Botox (…)
2 – Aumento de pênis (e você achou que aqueles e-mails todos eram inofensivos?)
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O livro em uma frase: Grupo de astronautas explora misteriosa espaçonave gigante cilíndria e oca que atravessa o sistema solar a uma velocidade assombrosa.

O fato é que ninguém conta uma história como o Clarke. O cara inventou essa maluquice de enviar para o espaço estações de retransmissão para sinais de telecomunicações (viabilizando o nosso mundo globalizado de hoje em dia) e escreveu alguns dos melhores romances de ficção científica da história. Entre eles: “Encontro com Rama”, “A Cidade e as Estrelas” e “2001: Uma Odisséia no Espaço”.

Neste livro o que impressiona é a absurda verossimilhança da história com a realidade. Não há nenhuma tentativa de física absurda e, na verdade, o livro é uma grande aula de astronomia, física e sociologia.

Rama, para se ter uma idéia, seria uma espaçonave em forma de um cilindro de 50 quilômetros de comprimento e 16 quilômetros de diâmetro. Em seus 10 mil quilômetros quadrados de área interna caberiam quatro cidades de São Paulo.

Uma imagem do interior de Rama fonte: Wikipedia

Quando terminei de ler o livro pensei “taí um candidato a filmaço” e eis que há uma produção agendada para 2009 baseada no livro (veja o site do filme) estrelando Morgan Freeman e com direção de David Fincher, o mesmo cara de Seven e Clube da Luta. Similar Posts:

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Absorção

A absorção é mais rápida quando a concentração fica entre 20% e 30%, com bebidas carbonatas e quando o estômago está vazio. Destilados, com 40%, demoram mais porque a quantidade de álcool inibe a absorção. Se a velocidade é a intenção, esqueça a cerveja. Bebidas carbonatadas são absorvidas mais rapidamente, portanto cuidado com o champanhe, o Hi-Fi e o Samba.

O álcool é mais prazeroso quando consumido junto com comida ou diluído, no caso dos destilados. Ponto para a caipirinha.

Tem muitos mais casos lá no original, em inglês.

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Estava lendo um post do Cybervida sobre as margarinas que não são manteigas (tem que ler para entender) quando li num dos comentários as seguinte pérola do pensamento universal:

“O processo de hidrogenar o óleo vegetal é 100% quimico.”

Deixei um comentário lá segundo a única filosofia de vida correta e sensata:

“a única coisa boa de conversar com pessoas ignorantes é a quantidade de piadas que podemos fazer sobre as bobagens que elas dizem sem que elas entendam”

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O pessoal tá por aí falando o que faria se tivesse 5 minutos a mais por hora incentivados por um post do Melo (muito provavelmente pago e não declarado, que feio). Bem, maior parte da gurizada considerou que esse tempo seria LIVRE, mas não é assim que o mundo funciona. Aliás, o pedido no site que não me pagou nada para escrever não fala em tempo livre, apenas 5 minutos a mais.

Fazendo as contas, os 5 minutos adicionais por hora geram um acréscimo de duas horas por dia e isso não quer dizer absolutamente nada na vida real porque os nossos horários já são escalonados para ocupar uma fração do nosso tempo útil.

Assim, trabalhamos 1/3 das horas de 5/7 dias por semana. Ou 8h40 minutos de um dia de 26 horas (ok, arredondei, crucifiquem-me). Sim, esses 5 minutos a mais por hora nos fariam trabalhar 40 minutos a mais por dia.

Essa carga de trabalho extra nos obrigaria a dormir 40 minutos a mais ára repor as energias. Mas e os 40 minutos adicionais livres?

Provavelmente a maior parte dele seria investida em deslocamento. Faz as contas de quanto tu andas de carro, ônibus, trem ou caminhas por dia para ir trabalhar, estudar, beber cerveja. É, transporte ocupa a maior parte de nosso tempo livre, por esse motivo que as pessoas nas cidades não dormem direito. Se elas dormirem, não vivem.

Sinceramente? Eu não quero cinco minutos a mais por hora. Prefiro que São Pedro garanta sempre tempo bom em finais de semana e feriados. Será que a empresa por trás do viral consegue isso?
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Enquanto um punhado de cientistas apóia a hipótese do livro “A Curva do Sino”, de que a inteligência define mais quem é rico ou pobre do que a classe econômica dos pais (portanto todos os africanos são burros) outro grupo de cientistas diz que o fator determinante no sucesso dos povos não é a inteligência, mas os recursos colocados à sua disposição pela natureza (a civilização nasceu na terra original do trigo e das vacas).

Os racistas dizem que “ao longo dos países da África Sub-Sahariana, são extremamente baixos. Pode-se discutir é o que isso significa, mas os números são realmente baixos” portanto esses países nunca irão sair do fundo do poço.

Já os deterministas dizem que nos povos menos desenvolvidos o QI é mais alto, portanto o grupo racial mais inteligente do planeta são os aborígenes australianos (!). Para conseguir ocupar um enorme continente desértico era preciso usar de todas as armas e a mais determinante era a inteligência, portanto, evolutivamente, eles são mais inteligentes do que qualquer nobre europeu, praticamente excluído da corrida pela evolução.

Leia os dois livros envolvidos na elaboração deste post:

“A Curva do Sino”, de Charles Murray e Richard J. Herrnstein
“Armas, Germes e Aço“, de Jared Diamond

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Padre do Vaticano admite publicamente ser gay e depois se desmente dizendo que planejou isso para desmascarar um plano satanista contra ele. Em português (incompleto), em italiano e inglês. Acho que ele andou ouvindo muito Burzum, aquela obscura “banda” norueguesa de black metal cujo líder (gay e satanista) Varg Vikernes matou o guitarrista de outra banda obscura, também gay e satanista. Bah, que coisa maluca.

***

Espanha expulsa barco de Caçadores de Tesouros

“Somos um navio de guerra espanhol, você sabia que está em águas espanholas?”

Mesmo assim, os caçadores de tesouros conseguiram juntar 50 mil moedas de prata

+++

O gosto da carne humana

O civilizado canibal alemão Armin Meiwes, que comeu sua vítima com consentimento gravado em vídeo, diz que gente tem gosto de porco. George Orwell já tinha dito isso que líderes comunistas são como porcos.

Faz sentido.

—

Leia a Revolução dos Bichos se você não entendeu essa última referência.

ooo

Oktoberfest 2007, eu fui e o Junior também. Resultado? 15 chopes de felicidade!Similar Posts:

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O Grande Líder postou a sua lista das maiores inovações da história da humanidade e perguntou para cada um dos seus “diretores” (qualquer dia eu preciso reinvidicar meu pró-labore) qual seria a sua lista.

Bem aqui está:

1. Agricultura e domesticação de animais: churrasco e cerveja
2. Escrita: sobre o assunto “Armas, Germes e Aço“
3. Matemática e o número zero: logo após da escrita, claro
4. Antibióticos e vacinas: sem isso, já estaríamos mortos ou não teríamos nascido
5. Responsabilidade limitada: ou seja, as bobagens que um comentarista diz aqui não irão me causar problemas na justiça. Pena que essa inovação ainda não chegou no Brasil
6. Armas: sem elas, regimes escrotos teriam mais dificuldade para controlar sua população
7. Mercado livre e mercado de capitais: subindo +1,2% hoje, içá!
8. Posse de bens: Compare preços de tudo quanto é coisa no JáCotei
9. Dinheiro: Me pague uma cerveja
10. Navegação: tente colonizar a América à nado
11. Cirurgia e anestésicos: só o Chuck Norris iria implantar seios de silicone sem anestesia
12. Democracia participatória: outra inovação que ainda não chegou no Brasil
13. Eletricidade: óbvio
14. Plásticos: agradeça a sua comida fresca e bem conservada ao plástico
15. Telecomunicações: em breve juntaremos rádio, televisão, celular, computador, GPS e Internet em um só aparelho para aumentar ainda mais nosso acesso à pornografia

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Vi esta notícia na Economist sobre sistemas alternativos de aproveitamento de energia solar

“Uma empreiteira holandesa chamada Ooms decidiu fazer o óbvio, utilizar o calor absorvido pela rua para climatizar o seu prédio. Para fazer o esquema funcionar foi necessário contar com o princípio da termodinâmica (água quente sobe, água fria desce) e algumas bombas.

Eles instalaram uma rede de canos sob o asfalto interligado com dois aquíferos próximos. Um é usado como reservatório de água quente, outro de água fria.

Durante o verão, a água é aquecida sob o asfalto e armazenada no subterrâneo. Com o aquecimento o asfalto fica mais frio, o que lhe garante maior resistência ao peso do tráfego de caminhões.

Durante o inverno a mesma água é utilizada para aquecer o prédio da construtora e, depois de sair do prédio vai para a rede sob o asfalto para ser resfriada pela neve e evitar o congelamento da água (que é bem perigoso, diga-se de passagem). A água resfriada, próximo à temperatura de congelamento, é enviada para o aquífero 2 e utilizada para resfriar o prédio durante o verão.”

Essa tecnologia, chamada ATES (Aquifer Thermal Energy Storage, ou Armazenamento de Energia Termal em Aquíferos) já é desenvolvida desde a década de 80 na Europa e hoje em dia boa parte dos prédios novos construídos na Holanda usam o sistema. Segundo este estudo (PDF) o retorno financeiro vêm até 5 anos na maior parte dos casos e o único requisito técnico é possuir um aquífero próximo da superfície.

Antes que alguns leitores achem o máximo e tentem aplicar o sistema, lembrem-se que no Brasil não neva e faz calor maior parte do ano. Logo não faz sentido armazenar água quente e a água fria nunca será produzida em volume o bastante para refrigerar durante maior parte do ano.

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Ilusões óticas são divertidas, até mesmo as feitas para diferenciar as pessoas normais das daltônicas são divertidas. Sim, todos adoramos esses desenhos que enganam nosso cérebro conscientemente.

Tanto é assim que um grupo de amantes de neurologia (não apenas os fãs de Star Trek são esquisitos) decidiu fazer um concurso das melhores ilusões de ótica originais.

As inscrições estão abertas, alguém se interessa? O prêmio em 2007, como não poderia deixar de ser, foi uma estátua de design no mínimo intrigante que muda completamente sua forma dependendo do ângulo do observador.

Em 2007 quem papou o prêmio foi um trio canadense. Eles tiveram a idéia incrivelmente simples de repetir uma foto da Torre de Pisa. Simples assim.

Qual é a mais inclinada?

Veja todos os ganhadores do ano passado.

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Em novembro de 1994 ocorreu um evento astronômico deveras raro no sul do Brasil, um eclipse total do sol. Em Novo Hamburgo ele não foi realmente total, mas de 97%, o que já bastante penumbra.

Hoje, fuçando em um link passado pelo professor Dulcídio, do Física na Veia, com dados de todos os eclipses solares de 1500 até 2100, vi esta bela representação animada do evento de 1994.

Lá nesse site há uma lista de eclipses parciais e totais do sol e da lua por cidade no mundo inteiro. Então há a lista do Rio de Janeiro, de São Paulo, de Curitiba, Salvador, Belo Horizonte e muitas outras. Lá vi que o último eclipse total a atingir o Rio de Janeiro não foi a construção de Brasília nem o Maracanazo, ele ocorreu em outubro de 1734.

Esta foto saiu daqui

Vale a pena conferir. Sugiro a leitura principalmente para o Marcello Miranda, o infeliz repórter do Diário Catarinense que “esqueceu” de checar as informações de sua fonte antes de publicar e cometeu uma das notícias mais estapafúrdias da história.Similar Posts:

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