Um dos meus blogs favoritos, o MindHacks, comenta sobre dois artigos sobre o resultado surpreendente da psicoanálise em religiosos. Em um dos casos, de um grupo de 60 monges que passaram pela análise, apenas 20 continuaram na batina. Em outro caso, um convento que aceitou fazer terapia de grupo entre as freiras teve de ser fechado depois centenas delas abandonaram os votos e um  boa parte delas descobriu ser lésbica.

O resultado é que hoje todos os religiosos são proibidos de fazerem terapia. Segundo o Vaticano, isso mantém sua fé intacta.

Mais no post original.

Vi no Sérgio uma pergunta até então inédita para mim. “Porque brasileiros guardam o papel higiênico usado?”. Parece piada, mas a maior parte de nśo faz isso ao invés de jogar na patente como no mundo civilizado.

Se atinarmos que papel higiênico é material imediatamente biodegradável quando em contato com a água, e praticamente atóxico, porque não o descartamos no vaso sanitário?

Porque a vasilha para o descarte veio antes do uso massificado do papel higiênico no sanitário.

A resposta que eu daria é mais óbvia, claro, e não tem nada a ver com civilidade, mas com o diâmetro do encanamento. Enfim, cada um com seu esgoto.

Guarde seus livros de ficção científica, pois há indícios de que a velha teoria na qual um buraco negro engolirá o universo num evento catasclimático provavelmente é furada.

Estudos recentes, segundo este cara aqui porque eu não entendo dos detalhes da coisa, indicam que nas galáxias mais jovens os buracos negros (esqueça a Preta Gil por um instante, ok?) são maiores do que nas maduras. A hipóteses é que, com o tempo, estes corpos celestes de massas descomunais expulsam mais matéria em forma de subpartículas do que atraem.

Vamos recapitular, ok? Todas as galáxias tem um buraco negro no centro e há uma proporção razoavelmente estável entre a massa total da galáxia e a do seu buraco negro residente. Bem, ao estudar as galáxias mais distantes podemos ver corpos celestes como eles eram há bilhões de anos e, aparentemente, a relação massa da galáxia/massa do buraco negro é diferente nestes sistemas mais jovens.

A conclusão é que quanto mais antiga for a galáxia, mais próxima será a proporção da massa de seu buraco negro em relação ao total do sistema.

Para concluir, isso indica que provavelmente os buracos negros surgiram antes das galáxias, que teriam se formado do material expelido pelo centro.

E sim, o sistema solar é poeira estelar.

A polícia israelense tinha um problema sério nas mãos. Como parar uma multidão de protestantes muro afora diariamente sem machucá-los? Gás lacrimogênio e balas de borracha funcionam bem até certo ponto, mas o primeiro provoca vômitos fortes e o segundo pode provocar fraturas.

Depois de três anos de trabalho, Ben Harosh, do departamento de desenvolvimento tecnológico da polícia, acha que conseguiu a arma não-letal perfeita: um spray de fedor.

Mas não é apenas fedor. Trata-se de uma mistura poderosa de proteínas e fibras, todas cultivadas de forma orgânica, para recriar o pior cheiro do mundo. Segundo relatos, é como se o oitavo círculo do inferno contivesse todo o esgoto da terra e você estivesse tomando banho nele.

E o pior não é isso. É quase impossível limpar-se do cheiro. Aparentemente, apenas um banho do mar resolve. Ou seja, um manifestante de Belo Horizonte precisaria dirigir pelo menos 500 quilômetros para tirar o budum.

O “gambá” (ou Skunk, em inglês) é totalmente orgânico, assim não é venenoso e pode até ser tomado, caso ele não fedesse tanto, claro. A fonte de todos este dados é o jornal Haaretz, lá daquelas bandas mesmo.

OBS: na foto, Selton Mello em parte do cartaz de “O Cheiro do Ralo“.

Uma maneira infalível de enfurecer um idiota é planejar a maior experiência científica já realizada que pode, em teoria, revelar os segredos do início do universo.

Este Big Bang em miniatura, segundo alguns, é algo tão imprevisível que poderia destruir o planeta (e o universo de quebra, incluindo o Rio Grande do Sul e Florianópolis). Veja mais aqui:

Mas este aparelho está a causar muita polémica, porque, embora muito pequena, a probabilidade de se formar um buraco negro que possa destruir a terra existe.
Segundo o relatório feito, não há qualquer risco com esta experiência, visto que os buracos negros que se podem formar são de dimensões atómicas, mas caso se juntem e ganharem massa este poderá ser o último dia do planeta Terra.
A primeira colisão está marcada para 21 de Outubro de 2008, e aí tudo poderá acontecer.

A minha opinião: se o mundo não acabou no Cevas e Blogs de agosto, não vai ser agora que ele vai terminar.

Imagine que você está fazendo um agradável passeio até Saturno quando seu velho companheiro, HAL 9000, decide jogá-lo para fora da espaçonave. Bem, não se desespere. Estar em espaço aberto não significa morte imediata.

Eu, por exemplo, sobreviveria por 1 minuto e 17 segundos. Tempo o bastante para uma cerveja ou ser resgatado por uma nave capacitada com um Gerador de Improbabilidade Infinita. Clica aqui para descobrir quanto tempo você sobreviveria no vácuo.

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ATENÇÃO: quem for copiar o código no seu blog deve tomar cuidado com a última linha, que contém uma pegadinha para o Google. Eu consertei manualmente o postado aqui.

Vi primeiro aqui.

Um grupo de cientistas decidiu testar se os bebês tem noção do perigo de abismos (como uma beirada de cama, por exemplo). Para tanto, decidiram montar uma mesa com um lado de vidro e outro opaco e colocar coisas atrativas de cada um dos lados (como cataventos e as mamães) e ver se os bacuris engatinhariam sobre o vidro ou não.

Bem, não vou adiantar a resposta. Vejam o vídeo:

Visual Cliff from criener on Vimeo.

A galera do Livescience fez uma lista com as piores coisas que as pessoas fazem à si mesmas. Veja a lista completa aqui. Segundo eles, estas são as piores coisas:

10 – Diminuição de dedão do pé para usar calçados menores (sem comentários)
9 – Remoção de pêlos à laser (zapt, you are dead)
8 – Body piercing (furar o corpo nunca me pareceu uma boa idéia)
7 – Grelhas dentárias (olha aqui para entender o que é)
6 – Tatuagem Maquiagem permanente (e se a moda mudar daqui a 50 anos?)
5 – Diminuição de estômago (convenhamos, isso não pode fazer bem)
4 – Clareamento de pele (a Veridiana é negra, linda e inteligente).
3 – Botox (…)
2 – Aumento de pênis (e você achou que aqueles e-mails todos eram inofensivos?)
1 – Lipossucção (também não preciso comentar nada aqui, certo?)

O livro em uma frase: Grupo de astronautas explora misteriosa espaçonave gigante cilíndria e oca que atravessa o sistema solar a uma velocidade assombrosa.

O fato é que ninguém conta uma história como o Clarke. O cara inventou essa maluquice de enviar para o espaço estações de retransmissão para sinais de telecomunicações (viabilizando o nosso mundo globalizado de hoje em dia) e escreveu alguns dos melhores romances de ficção científica da história. Entre eles: “Encontro com Rama”, “A Cidade e as Estrelas” e “2001: Uma Odisséia no Espaço”.

Neste livro o que impressiona é a absurda verossimilhança da história com a realidade. Não há nenhuma tentativa de física absurda e, na verdade, o livro é uma grande aula de astronomia, física e sociologia.

Rama, para se ter uma idéia, seria uma espaçonave em forma de um cilindro de 50 quilômetros de comprimento e 16 quilômetros de diâmetro. Em seus 10 mil quilômetros quadrados de área interna caberiam quatro cidades de São Paulo.

Uma imagem do interior de Rama fonte: Wikipedia

Quando terminei de ler o livro pensei “taí um candidato a filmaço” e eis que há uma produção agendada para 2009 baseada no livro (veja o site do filme) estrelando Morgan Freeman e com direção de David Fincher, o mesmo cara de Seven e Clube da Luta.

Absorção

A absorção é mais rápida quando a concentração fica entre 20% e 30%, com bebidas carbonatas e quando o estômago está vazio. Destilados, com 40%, demoram mais porque a quantidade de álcool inibe a absorção. Se a velocidade é a intenção, esqueça a cerveja. Bebidas carbonatadas são absorvidas mais rapidamente, portanto cuidado com o champanhe, o Hi-Fi e o Samba.

O álcool é mais prazeroso quando consumido junto com comida ou diluído, no caso dos destilados. Ponto para a caipirinha.

Tem muitos mais casos lá no original, em inglês.

Vi no Mind Hacks

Estava lendo um post do Cybervida sobre as margarinas que não são manteigas (tem que ler para entender) quando li num dos comentários as seguinte pérola do pensamento universal:

“O processo de hidrogenar o óleo vegetal é 100% quimico.”

Deixei um comentário lá segundo a única filosofia de vida correta e sensata:

“a única coisa boa de conversar com pessoas ignorantes é a quantidade de piadas que podemos fazer sobre as bobagens que elas dizem sem que elas entendam”

O pessoal tá por aí falando o que faria se tivesse 5 minutos a mais por hora incentivados por um post do Melo (muito provavelmente pago e não declarado, que feio). Bem, maior parte da gurizada considerou que esse tempo seria LIVRE, mas não é assim que o mundo funciona. Aliás, o pedido no site que não me pagou nada para escrever não fala em tempo livre, apenas 5 minutos a mais.

Fazendo as contas, os 5 minutos adicionais por hora geram um acréscimo de duas horas por dia e isso não quer dizer absolutamente nada na vida real porque os nossos horários já são escalonados para ocupar uma fração do nosso tempo útil.

Assim, trabalhamos 1/3 das horas de 5/7 dias por semana. Ou 8h40 minutos de um dia de 26 horas (ok, arredondei, crucifiquem-me). Sim, esses 5 minutos a mais por hora nos fariam trabalhar 40 minutos a mais por dia.

Essa carga de trabalho extra nos obrigaria a dormir 40 minutos a mais ára repor as energias. Mas e os 40 minutos adicionais livres?

Provavelmente a maior parte dele seria investida em deslocamento. Faz as contas de quanto tu andas de carro, ônibus, trem ou caminhas por dia para ir trabalhar, estudar, beber cerveja. É, transporte ocupa a maior parte de nosso tempo livre, por esse motivo que as pessoas nas cidades não dormem direito. Se elas dormirem, não vivem.

Sinceramente? Eu não quero cinco minutos a mais por hora. Prefiro que São Pedro garanta sempre tempo bom em finais de semana e feriados. Será que a empresa por trás do viral consegue isso?

Enquanto um punhado de cientistas apóia a hipótese do livro “A Curva do Sino”, de que a inteligência define mais quem é rico ou pobre do que a classe econômica dos pais (portanto todos os africanos são burros) outro grupo de cientistas diz que o fator determinante no sucesso dos povos não é a inteligência, mas os recursos colocados à sua disposição pela natureza (a civilização nasceu na terra original do trigo e das vacas).

Os racistas dizem que “ao longo dos países da África Sub-Sahariana, são extremamente baixos. Pode-se discutir é o que isso significa, mas os números são realmente baixos” portanto esses países nunca irão sair do fundo do poço.

Já os deterministas dizem que nos povos menos desenvolvidos o QI é mais alto, portanto o grupo racial mais inteligente do planeta são os aborígenes australianos (!). Para conseguir ocupar um enorme continente desértico era preciso usar de todas as armas e a mais determinante era a inteligência, portanto, evolutivamente, eles são mais inteligentes do que qualquer nobre europeu, praticamente excluído da corrida pela evolução.

Leia os dois livros envolvidos na elaboração deste post:

“A Curva do Sino”, de Charles Murray e Richard J. Herrnstein
“Armas, Germes e Aço“, de Jared Diamond

OBS: reparem que o uso do termo “racismo” aqui não é pejorativo, apenas indicativo.

Padre do Vaticano admite publicamente ser gay e depois se desmente dizendo que planejou isso para desmascarar um plano satanista contra ele. Em português (incompleto), em italiano e inglês. Acho que ele andou ouvindo muito Burzum, aquela obscura “banda” norueguesa de black metal cujo líder (gay e satanista) Varg Vikernes matou o guitarrista de outra banda obscura, também gay e satanista. Bah, que coisa maluca.

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Espanha expulsa barco de Caçadores de Tesouros

“Somos um navio de guerra espanhol, você sabia que está em águas espanholas?”

Mesmo assim, os caçadores de tesouros conseguiram juntar 50 mil moedas de prata

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O gosto da carne humana

O civilizado canibal alemão Armin Meiwes, que comeu sua vítima com consentimento gravado em vídeo, diz que gente tem gosto de porco. George Orwell já tinha dito isso que líderes comunistas são como porcos.

Faz sentido.

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Leia a Revolução dos Bichos se você não entendeu essa última referência.

ooo

Oktoberfest 2007, eu fui e o Junior também. Resultado? 15 chopes de felicidade!