Um amigo me convida para tomar uma cerveja – se dispõe a comprá-la ! – e eu sou obrigado a dizer:

- Vê se não compra Skol, hein?

Sério, se é pra tomar refrigerante, eu prefiro Fruki.

O pessoal do Futepoca fez um teste cego com cerveja da América Latina. No final, deu Argentina.

Todas as marcas foram adquiridas em garrafas de vidro, embora em vasilhames de tamanhos diferentes. Como algumas marcas estrangeiras chegam apenas em certos tipo de embalagem, foi o mínimo de variação possível. Nada de latinha, portanto. A opção foi por adquirir todos os exemplares de um mesmo fornecedor, com exceção da Skol, introduzida de surpresa.

Recomendo a leitura e a metodologia. Quem é parceiro para fazer no Pub 23 em Ivoti? Vai colocando o nome e o e-mail. Depois organizamos o resto.

Este vídeo justifica todo esse lance de tolerância zero com o álcool. Nele, um motorista tenta beber o bafômetro.

Inacreditável.

Bêbados são pessoas materialistas por natureza, eu sei. Para esquecer que pensam se enchem de álcool etílico dizendo que é cerveja e, mesmo sabendo que a coisa faz mal, o bêbado fisiológico, o pior tipo, diz para todo mundo ouvir:

Sorte que meu fígado não fala!

É claro que isto foi resolvido há bastante tempo e hoje o fígado por falar através de exames de sangue caríssimos. Felizmente para o bêbado fisiológico, eles custam os olhos da cara que é o equivalente ao preço de umas cem cervejas. Neste ponto, a pergunta passa a ser:

Sorte que meu fígado não tem dinheiro!

Note que é possível vender um dos rins, nem me pergunte como se faz porque eu não sei, mas fígados são órgãos vitais e não se pode viver sem um, ainda que maior parte dos bêbados não acredite sinceramente nisso.

Sorte que meu fígado não fala!

Falar é fácil, fazer nem tanto. Espere o fígado começar a doer ou a sua pele ficar amarela. Não, não é da cerveja. Nestas horas de caos absoluto frente à imensidão do vazio infinito da morte inevitável vale a pena torcer para encontrar um médico tão bêbado quanto o dono do fígado esfacelado. Então, ao tomar chá no bar com seus velhos amigos o bêbado fisiológico sempre poderá dizer:

Sorte que meu médico é compreensivo!

OBS: procure em qualquer cemitério alguma inscrição falando do fígado. Você não vai achar porque, afinal, fígados não falam. Felizmente.

A blogosfera gaúcha está em polvorosa. Nesta sexta vai rolar a sétima edição do maior evento umbiguístico do universo: o Cevas & Blogs.

Os detalhes estão todos no post da organizadora Luísa:

Pois bem, o meu recado é o seguinte: assim como eu já tinha dito antes, dia 19/dezembro será a data da 7ª edição do C&B. Dessa vez, o encontro será na Pinacoteca, que fica na Rua da República, 409, na Cidade Baixa, à partir das 20h. Espero ver a “velha guarda” por lá e as “carnes novas” também.

Nesta edição teremos uma novidade. Eu darei um exemplar do livraço Histórias de Presidentes para o blogueiro que postar a melhor piada de presidente até sexta.

Vale copiar piada do Ary Toledo, do Jânio e até, deus me livre, do blog da Carla Perez. O comitê julgador será formado por mim, eu mesmo e o Daniel Bender. Sendo que aceitarei ouvir opiniões do pessoal no boteco, mas elas não influenciarão na minha divina decisão.

Chega de papo e é a hora de agir, assim como o GNV, fiz a doação de R$ 100 para a defesa civil de Blumenau para a conta do Bradesco indicada no Allesblau.

Os Blumenauenses ficam me devendo uma cerveja gelada na próxima Oktober, ok?

OBS: post inteiramente escrito ouvindo “Kings of Beer”

- casa da 2ª maior oktoberfest do mundo
- casa da Oktoberfest mais divertida do mundo
- paraíso das cervejas artesanais
- uma bela cidade com belas mulheres
- há mais restaurantes servindo eisbein rotineiramente do que no Vale do Sinos inteiro (e eisbein é bom)

Contas para Blumenau

Um grupo de cientistas sociais (psicólogos, principalmente) decidiu testar experimentalmente o efeito do volume da música ambiente no consumo de bebidas. A conclusão é meio óbvia. Quanto mais alto o volume, mais as pessoas bebem.

A segunda conclusão, não expressa claramente, é qual o motivo. Será que as pessoas ficam mais excitadas com o som e ficam se embebedando ou com o volume alto é praticamente impossível conversar?

Eu apostaria na segunda hipótese, e você?

Esta é fonte dos dados e eu a achei por indicação do Mind Hacks.

Conclusão bônus: um bar especializado em surdo-mudos deve render uma venda brutal de bebida. Taí um bom nicho de mercado.

Segue uma dica para o amigo policial que deseja profundamente multar alguns motoristas bêbados:

“Vá até as redondezas do Bar Opinião, nesta quinta à noite, que terá show do Velhas Virgens”.

Como inspiração, um vídeo que explica exatamente porque ninguém sairá de la com o fígado intacto (destaque para a presença da Elke Maravilha no clipe)

E aqui vai a maravilhosa letra desta grande peça da música popular brasileira:

Se Deus Não Quisesse (por Velhas Virgens)

Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não tinha criado o fígado, o lúpulo e o malte
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não teria inventado o barril, a cevada e o álcool
Deus é pai e a cachaça vai
Deus é bem e a cachaça vem, amém
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não teria inventado as sogras, as contas e juiz ladrão
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não teria feito a mulher, os chifres e a solidão
Deus é pai e a cachaça vai
Deus é bem e a cachaça vem, amém
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não tinha criado o bar, as boates e as churrascarias
Se Deus não quisesse que a gente bebesse
Não tinha inventado a praia, o calor e a sede
Deus é pai e a cachaça vai
Deus é bem e a cachaça vem, amém

Esta semana, o cervejólogo Edu Passareli foi convidado a colaborar numa matéria sobre degustação de cervejas sem álcool para o caderno Paladar, do Estado de São Paulo. O resultado está aqui e a pergunta que não quer calar é “porque eu não fiz esta pauta antes?”.

Em tempo, rotineiramente bebo Kronenbier em casa, que, na minha opinião, é a segunda melhor cerveja sem álcool. A melhor é uma tal de Amstel Malt Alkoholfrei, mas nunca achei ela à venda no Brasil.

Mais uma do Maiquel.

Um sueco foi beber na Dinamarca dias atrás e depois de se enxaguar ao lado da Pequena Sereia (na Dinamarca, ok?). Quando ele decidiu que já era hora de voltar para casa, viu que torru toda a sua grana com trago.

Como naquela parte do mundo não faz noite em junho (sempre fica numa penumbra) o homem de 78 ano tentou fazer o que apenas um legítimo descendente de viking faria: roubar um barco para atravessar o estreito que o separa de seu país natal.

Karas, me passe a cerveja!

É evidente lógico racional que o sujeito passasse mal no meio do caminho, desmaiasse e fosse achado pela polícia costeira dinamarquesa e enviado para casa. Sem custo.

Moral da história, quando estiver bêbado e sem grana sequer um táxi: roube um barco e vá para a Suécia.

A fonte é esta, mas está em inglês e a foto saiu daqui.

A forma mais rápida de ir de São Paulo para Porto Alegre, todo mundo sabe, não é avião, não é ônibus e também não é a carroça do Morróida. É fazendo uma corrida da cerveja de mil quilômetros.

O roteiro será o seguinte, saímos da cidade do Jorge, Rosário do Sul, passamos por Porto Alegre onde se juntam o Jânio, o Noronha , o Fanny e o Milton Ribeiro. Seguiremos pela BR-116 em direção norte para eu me juntar à festa em Novo Hamburgo.

Por uma questão de obviedade bloguística teremos de passar por Gramado e Caxias para pegar o Sr. Hype e o Felipe Gubert.

Da Serra Gaúcha passamos pela friaca do planalto catarinense e descemos em Florianópolis para que Eu mesmo, Melo e Pulga se juntem à cambada de bêbados.

Dali em diante algum dos blogueiros citados em Floripa que continue o roteiro porque eu estou cansado.

OBS: Corrida da Cerveja debuta nas Olimpíadas de Pequim:

A CBF decidiu acabar com a venda de bebida nos estádios de futebol por causa de meia dúzia de pessoas que vão ver jogo de futebol só para beber e arranjar confusão. Como sempre, o remédio brasileiro nivela todo mundo por baixo e diz que a solução é garantir a sanidade de todos.

Sai perdendo com isso quem vai para o estádio se divertir e não quebrar a cara dos outros. Jóia. Pensando bem, essa medida é completamente idêntica à que proíbia a venda de bebida nas estradas federais (incluindo botecos, restaurantes e até supermercados). Vida longa aos idiotas!

Você tem a opção de aderir à causa ou não.