O blog DentePreto.com, feito pra quem tem rock ‘n’ roll na veia, está sorteando um mouse sem fio.

Eu sempre gostei de ir em shows de rock underground, os meus preferidos são aqueles que de tão under chegam a ser engraçados. Certa vez consegui convencer meus amigos a me acompanhar até um “festival” em Teutônia, que fica a uns 100 km de Novo Hamburgo. Todos os componentes de uma noite inesquecível se fizeram presentes naquela ocasião. Estava frio, era longe, não conhecíamos as bandas e a entrada era barata. Perfeito!
Chegando lá pegamos umas cervejas na temperatura ambiente, ou seja, geladas e ficamos curtindo uma banda tocando covers de Slayer (todo show realmente underground tem pelo menos uma banda tocando Slayer). Pois eis que um sujeito muito magro, cabeludo e usando uma braçadeira de pregos passa correndo na nossa frente segurando uma caveira de bode.

Três fâs de Black Metal se preparam para arrumar o jardim

Rimos e continuamos a assistir o show, não sem reparar na quantidade inusitada de mulheres vestidas para a noite. Detalhe: em shows realmente underground 95% da fauna feminina apenas está acompanhando o namorado novo.
Pois bem, eis que o sujeito da cabeça de bode era o vocalista da banda a tocar depois do Slayer cover. Ele subiu no palco com uma garrafa de schnaps numa das mãos e seu amigo caprino na outra.
A banda começou a tocar um som horroroso (black metal tosco) e o magrelo teve de soltar a garrafa de trago para “cantar” no microfone. No fim da primeira coisa que eles chamam de música, o magrelo toma um golão de pinga e volta pro microfone.

Preparar o jantar não é coisa para qualquer um

Eu falei que estava frio e que o magrelo só estava usando uma camiseta? Pois é. E não é que o orgulho da mamãe decide tirar a camiseta no meio da segunda “música”? Como diriam em Bagé, “esse é tchê bagualdo!”.
O probleminha é que ele esqueceu de tirar a braçadeira de pregos e a camiseta ficou trancada ali, numa situação que sufocaria qualquer um que não fosse um vocalista fodástico de black metal. Os braços dele estavam levantados e ele se debatia tentando se libertar do seu casulo etílico. Ele obviamente não podia cantar naquela posição, mas mesmo assim a banda continuou tocando.

Para ser fodástico não basta comer, tem que comer maquiado

Certa hora, ao se retorcer com muita vontade, ele caiu no chão atrás do baixista negro neonazista (!) que se limitou a rir.
Alguns minutos de luta depois o evil vocalista from hell conseguiu rasgar a camiseta e continuar a apresentação, seja, o show perdeu 99% dos atrativos.
Nessa hora eu fui pegar mais uma cerveja quente. Como se vê, foi uma noite deveras inesquecível.

OBS: as fotos são to Thoth e está disponíveis só no web archive. Tem mais algumas lá.

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Este excelente artigo da Economist falou algo que eu já tinha percebido sobre a nudez em público, ela está ficando comum, ainda mais se for por motivos políticos. Vejamos alguns casos nos últimos 12 meses:

- Bicicletada de gente pelada na Espanha contra o uso de carros (parte do movimento World Naked Bike Ride);

- Mulher de topless protesta contra a passagem de Jorge Moita pelo Brasil;

- 600 pessoas posam peladas para foto em geleira nos Alpes Suíços (imagine o frio)

Há também aqueles peladões solitários, como o de Steve Gough, o nudista mais famoso do Reino Unido. Ele atravessou o país pelado usando apenas botas e uma mochila. E ainda por cima fez isso DUAS VEZES (a segunda foi com a namorada).

Não podemos deixar de falar nos casos em que pessoas peladas invadem campos de futebol, rugby, criquete, etc para mostrar a sua tatuagem imaginária (ou como ele fica bem com cinta-liga).

Estranhamente, essa mania de nudez só rola nos países frios do norte da Europa. No brasilzão tropical só vemos pele 100% no carnaval, mas aí não vale por quê no Carnaval vale tudo mesmo.

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O Idelber presenciou um enterro típico da cidade:

“A música começa em tom solene, com notas graves e extensas, no ritmo conhecido como dirge. Uma porta-estandarte abre caminho, seguida por músicos engravatados e, logo depois, a multidão”

Caramba, vale a leitura.

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Este maravilhoso site tem uma forma fabulosa de anunciar a páscoa. Uso este link para comemorar mais esta quarta-feira de cinzas nas nossas vidas.

A dica é do Impermanentes.

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Estes cinco dias do ano são os mais complicados para quem não gosta de carnaval. Eu não gosto. Na verdade até dispensaria não fosse o feriadão. O brabo é aguentar uma espécie de grito massificante de folia, como se todo mundo fosse obrigado a gostar de samba, pagode ou outras coisas assim.

Mas não gostar de carnaval tem suas vantagens:

- a cidade fica vazia;
- feriadão;

O maravilhoso tempo ocioso trazido pelo carnaval pode ser muito útil para o misantropo anti-carnavalesco, veja bem o que se pode fazer enquanto que o Rei Momo comandar a folia:

- assisistir aos filmes do Clint Eastwood;
- fazer churrasco 4 dias seguidos;
- campeonato de FIFA 2007;
- vegetar na piscina;
- terminar de ler Crime e Castigo, de Dostoievski;
- nada, zero absoluto, 0 Kelvin;

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Maiquel dá sua opinião de como será o carnaval da gurizada sem grana.

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Ontem vi na TV a propaganda deste pavoroso pedaço circular de plástico (não merece ser chamado de disco ou CD) e fiquei apavorado. Carnaval em ritmo de funk é o equivalente musical a arrastar um menino de seis anos por sete quilômetros, ou seja o fim definitivo da civilização!

Bonde das Marchinhas

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Caros leitores, o Goitacá é o lugar certo para dar, vender e emprestar dicas sobre o Carnaval 2007. Já tem textos sobre a folia em Barreiras e um apanhado no resto do Brasil.

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