Aparentemente, a tendência da blogosfera de copiar tudo indiscriminadamente e colocar seu nome chegou às artes. Alguns pintores russos estão ganhando dinheiro ao fazer réplicas de obras-primas para clientes exigentes.

Logicamente, o ponto é que eles não querem reprodução, o que até é barato. Querem o mais genuíno que podem ter sem precisar roubar o Banco Central.

As pinturas à venda no atelier custam alguns milhares de euros. Quanto mais antigo for o original, mais cara é a falsificação. Pois o estilo dos grandes mestres não é simples de copiar e os clientes não querem comprar um pôster, mas uma obra que reproduza o espírito de toda uma época. Por isso, os irmãos só trabalham à noite, uma maneira de esquecer a realidade cotidiana e submergir no mundo dos artistas.

Vivendo na Alemanha desde meados anos 80, os irmãos Posin vêm de uma família de intelectuais de Leningrado. A mãe era alemã, o pai, um japanólogo de São Petersburgo, que foi exilado para a Sibéria durante o regime de Stalin, tendo sido enviado para o Gulag, onde foi morto (fonte)

Tirar fotos de si mesmo não é difícil. Geralmente basta usar um espelho ou esticar o braço ou usar o temporaizador da câmera.

Este último, considerando a inteligência média das internets, possivelmente é o mais raro.

Mas eis então que um sujeito decidiu usar o Photoshop para tirar uma foto de si mesmo:

Esse cara aqui também curtiu esse negócio de manipular imagens:

O resultado ficou bacana. Mas acho que eu prefiro espelhos, como no caso abaixo, que veio do Flickr.

Quer ver mais fotos no estilo do segundo (inclusive algumas bem despudoradas)? Clique aqui.

Já quem usa o temporizador costuma ser mais criativo com suas mensagens. Por exemplo, este aqui (do flickr):

Isso, meus caros, é poesia internética. Alguns exemplos:

//:=) Hitler feliz
//8=| Hitler chapado
//:=O Hitler gritando com a multidão
//:=* Hitler mandando beijinho para a Eva Braun
//:=| >+ Hitler herói de guerra, com uma medalha no peito por bravura na Primeira Guerra Mundial

Veja todos na figura abaixo:

Veio desse cara aqui, que deve ter copiado de outra pessoa. Internet é uma beleza, né?

O Sidharta (sim, esse é o nome dele, por quê vai encarar?) mandou 3 mapas para a espetacular coleção de imagens toscas sobre o Brasil. Dos 3, o meu preferido é o mapa do Brasil segundo os pernambucanos.

Clique para ampliar as imagens.

O dos EUA eu achei meu tosco DEMAIS, mas vou publicar por puro desprezo estético.

Lembrando, envie seu próprio mapa para danielbender at g mail . com ao invés de fazer críticas construtivas. Serão publicados caso sejam bem-humorados.

O artista David Foox ensina como fazer do transplante de orgãos a parte mais divertida da morte de um ente querido. Veja também a sua galeria bizarra no Flickr.

“Hoje eu recebi um convite para um site de relacionamento. Era do meu padastro. QMdV.”

“Minha namorada pediu para eu ir junto comprar roupas com ela e descobri que o tamanho dela hoje é 12. Era 4 quando começamos a namorar. QMdV.”

“Hoje eu descobri que meu antigo assistente agora é meu chefe. QMdV.”

Hieronymus Bosch, também conhecido na Espanha como El Bosco, foi um cara esquisito. Passou toda a sua vida no sul da Holanda e hoje há pouquíssimos registros de sua história.

Se sabe que ele é o homem responsável por introduzir o terror cristão à arte. Sim, porque ninguém deve achar que naquele período em que ele viveu (1450-1516) a Igreja mantinha seu poder pregando o amor fraternal. Não, amiguinho, a peonada podia escolher entre o ferro da inquisição ou o fogo do inferno.

Enquanto o viadinho do Rafael Sanzio desenhava mulheres nuas (ok, retiro o viadinho) El Bosco só queria saber de destruição, terror, caos e desordem.

Separei sete recortes do seu quadro mais famoso, O Jardim das Delícias Terrenas (clique aqui para baixar a imagem em tamnho extra large), para sustentar este ponto de vista. As imagens seguem a ordem do quadro, ou seja, do canto superior esquerdo até o canto inferior direito.

Veja que no início tudo era lindo e chubabuluba. Mais ou menos como a Bovespa até agosto.

E então surgem os problemas, que vêm do subterrâneo. Repare que, ao contrário do mundo real, na Europa do século XV, o perigo era sempre interno, ou seja, sua origem é nas profundezas.

A terceira e a quarta parte são um pouco mais caóticas. Nela se vê uma ciranda repleta de entidades fantásticas e ainda um certo ar de Sessão da Tarde.

A quarta parte, em detalhe, é a mais densamente povoada do quadro.

A quinta parte introduz o filme de terror nesta história cuja classificação indicativa ainda não passava dos 14 anos.

A sexta parte parece o final do filme Gremlins. Detalhe para a cabeça do sujeita que está EMBAIXO da bandeja.

Este sétimo arquivo é uma versão um pouco reduzida do link lá de cima. Dá para ter uma idéia do quadro, mas o layout do blog não ajuda (largura fixa).

OBS: enquanto pesquisava, eu encontrei esta galeria de obras do pintor.

A arte de Pollock combina a simplicidade com a pintura pura e suas obras de maiores dimensões possuem características monumentais. Com Pollock, há o auge da pintura de ação (action painting). A tensão ético-religiosa por ele vivida o impele aos pintores da Revolução mexicana. Sua esfera da arte é o inconsciente: seus signos são um prolongamento do seu interior. Apesar de ter seu trabalho reconhecido e com exposições por vários países do mundo, Pollock nunca saiu dos Estados Unidos. Morreu em um acidente de carro em agosto de 1956. (fonte)

Recomendo muito este link para entender como é a arte do Jackson Pollock.

Em 1968 havia uma espécie de juventude nova. Mais endinheirada do que seus pais e sem preocupação com guerras, a patota entre 18 e 25 anos ficou entediada. Com isso passaram a buscar formas de expressão inovadoras.

Dessa geração surgiu a cultura jovem que temos hoje, incluindo Rolling Stones, minissaias, pornografia e o comunismo universitário. O ápice político do movimento aconteceu em maio de 68 quando alguns estudantes franceses ficaram indignados com alguma coisa relacionada à Sorbonne (veja o péssimo filme “Os Sonhadores” para entender melhor) e começaram a se rebelar.

Narrando a história de forma cronológica – e do ponto de vista dos franceses – está o 68 bis. Um blog francês dedicado a explicar o que significou toda aquela baderna para a gurizada digitalizada de hoje em dia.

Destaque para o arquivo de cartazes publicado no blog. Eu peguei este abaixo por lá.

Devido à prática desportiva altamente publicitária de destruir quartos de hotel os integrantes da banda The Who foram banidos de entrar em qualquer hotel da rede Holiday Inn no mundo. A pena foi mais branda para o amalucado baterista Keith Moon, já que ele foi o primeiro a morrer.

Depois de liderar uma “guerra de comida” com o bolo de seu 21º aniversário, esvaziar todos os extintores do hotel e quebrar seu dente da frente, Moon fugiu do hotel dirigindo uma limusine, mas acabou caindo na psicina. A prática do automobilismo náutico foi homenageado pela capa de um disco do Oasis.

Outro fato fantástico foi quando Keith Richards e um outro músico carregaram uma televisão até a cobertura do hotel – ou dez andares acima – só para jogá-la na rua. Esperto, Richards combinou com um cinegrafista que registrou tudo e colocou no Youtube alguns anos depois.

Veja a lista completa dos 10 hoteís destruídos aqui

Desde que largou do Junior, é a primeira vez que a famosa cantora Sandy volta atrás e afirma para todos ouvirem “eu quero um par perfeito!”. Felizmente, ela achou esse par no fluminense Bruno Alves, presidente do fã-clube da dupla em Nova Iguaçu.

“Estou muito feliz com essa virada na minha vida” – disse o cantor recém alçado ao estrelato. Segundo fontes não confirmadas, Bruno vinha contando com essa reunião há anos e até teria largado de seu último emprego para desenvolver a correta técnica vocal para acompanhar a bela Sandy.

“É impressionante como a voz do Bruno complementa a minha”, conta Sandy, “temos uma química muito difícil de arranjar, por isso que ficaremos juntos”. Sandy se mostrou um pouco decepcionada ao saber, através dos repórteres, que Bruno é um castrati.

“Ela queria filhos comigo, mas já disse que não vai dar. Meu negócio é música mesmo”, explicou Bruno, cujo pai judeu errou o prepúcio na hora de fazer a circuncisão dele quando criança e garantiu seu futuro musical.

“É uma virada inesperada. Eu nunca achei que ele fosse chegar em algum lugar”, conta o rabino Henri Sobel Alves, pai de Bruno. “Fosse um menino normal, eu diria que ele passava até 20 horas por dia na frente do computador buscando pornografia, mas não Bruno. Ele sempre soube o que quis: ficar ao lado de Sandy nem que seja apenas para pegar na mão”.

OBS: este post é um presente de natal ao meu grande amigo Bruno Alves, para quem eu ainda devo umas cervejas por serviços prestados à blogosfera

O natal está quase aí e um monte de gente está decorando ou já decorou suas árvores de natal. Vagando pela web encontrei seis belíssimos exemplos de como montar árvores de natal de forma fácil, barata e extremamente divertida.

Sim, todas as “árvores” são de garrafas de cerveja, exceto uma, que foi construída em cima de barris de chope.

É, a descrição é correta. O artista plástico finlandês Kristofer Paetau reunião alguns travestis cariocas para usar sua coleção de roupa de couro de rato. Ele diz que se inspirou em peças da Chanel para criar as peças, mas a minha opinião é que isto é completamente irrelevante.

Há muito mais fotos lá no site do cara, inclusive com provas de que as modelos são transsexuais. Não recomendo.

O pessoal de Novo Hamburgo está organizando uma van para ir até o Opinião ver o show do Exodus. O show será dia 6 de novembro e interessados de Novo Hamburgo podem deixar um comentário que a organização da van entrará em contato.

A van sai às 19h30 do Campus 3, o bar ao lado do campus 2 da Feevale (sacaram?), e volta depois do show. O pessoal geralmente faz pit stop no Cavanhas da perimetral para encarar um Xis bastantão na madrugada. Sim, é a típica coisa que só os true metal warrior fighter fazem de madrugada.

Só lembrem-se que quem se atrever a roubar minha ceva durante o percurso até o Opinião será defenestrado (ou jogado pela janela, sacaram?). Já aconteceu antes e a janela é pequena, portanto estejam avisados. Eu fico muito violento antes de shows de metal.

OBS: Ainda não sei o preço do ingresso, mas deve ser em torno de R$ 50.

Finalmente tive tempo de finalizar o layout do super brinde. Que vocês acham?

Uma frase é minha, uma do Cobra e duas do meu primo cachaceiro.

Ilusões óticas são divertidas, até mesmo as feitas para diferenciar as pessoas normais das daltônicas são divertidas. Sim, todos adoramos esses desenhos que enganam nosso cérebro conscientemente.

Tanto é assim que um grupo de amantes de neurologia (não apenas os fãs de Star Trek são esquisitos) decidiu fazer um concurso das melhores ilusões de ótica originais.

As inscrições estão abertas, alguém se interessa? O prêmio em 2007, como não poderia deixar de ser, foi uma estátua de design no mínimo intrigante que muda completamente sua forma dependendo do ângulo do observador.

Em 2007 quem papou o prêmio foi um trio canadense. Eles tiveram a idéia incrivelmente simples de repetir uma foto da Torre de Pisa. Simples assim.

Qual é a mais inclinada?

Veja todos os ganhadores do ano passado.

Vi no Omni Brain.

Eu destacaria a imagem do cara fazendo “carrinho de mão” na ovelha. Qual imagem tu destacarias?

O Clube de Leituras do Biscoito está de volta e para o reinício dos trabalhos o professor Idelber recomendou a leitura do famoso conto “A Loteria da Babilônia”, de Jorge Luis Borges (aqui está o texto completo, em português). O conto faz parte da coletânea Ficções, à venda pelo ridículo preço de R$ 12,10.

Neste conto curtíssimo, Borges faz uma bela metáfora para o azar que é contaminada pelo próprio azar. Explico. Azar (ou sorte, para os otimistas) nada mais é do que a consequência do caos universal. Como Einstein já disse, deus não joga dados, mas isso porque não existe deus e os dados se jogam sozinhos. Ou seja, estamos irremediavelmente entregues ao azar.

A sorte é como uma moeda, sempre tem dois lados

Mas voltemos ao conto. Nele a loteria é gerenciada por uma tal de A Companhia (seria o início da Companhia?), envolta em segredo e ligada ao estado. Esta organização é, em última análise, responsável por tudo de bom ou ruim que se passa no reino da Babilônia. Por exemplo, uma pessoa comum pode ser alçada ao panteão (como ganhar uma megasena não pecuniária) ou ser condenada à morte.

A moral da história, no meu entendimento, é que a Companhia é a responsável pelo nosso destino, assim não há sentido em buscar planos e projetos próprios. Dessa forma só há salvação do destino incerto ao fugir do reino, por esse motivo o narrador embarca num navio com destino incerto.

Ele quer ter o poder de decidir sobre o seu futuro, sem dar chance para o acaso.

OBS: eu tenho deixado um pouco de lado as minhas leituras neste blog. Como continuo lendo um livro a cada duas semanas, prometo voltar a postar em breve.

OBS 2: O Milton Ribeiro também fez comentários sobre o conto, diretamente de Buenos Aires

OBS 3: Alguém mais quer ler o conto e dar seu pitaco? Sintam-se à vontade.

Eu iria falar desse cara, Tatsumi Orimoto, mas achei melhor colocar fotos de algumas de suas obras de arte. Este é o homem pão vendendo cachorro-quente.

Aqui dois homens-pão franceses, a julgar pela quantidade de baguetes, se comprimentam.

Orimoto é conhecido por colocar sua mãe, que sofre do mal de Alzheimer, em suas instalações.

Aqui mais gente doente e o artista no meio.

É aquela coisa, o que no museu se chama arte, na rua se diz imoralidade e no Senado é vergonha nacional.

Mais sobre o artista aqui. As fotos saíram daqui e a idéia do post veio do we-make-money-not-art.

O artista italiano malucão Piero Manzoni teve uma idéia genial lá no início dos anos 60: vender suas próprias fezes como se fosse obra de arte.

Nada de tão novo aí, já que Marcel Duchamp expôs em 1917 a obra mais clássica da arte moderna, um mictório (sei lá se era usado ou não). Enfim, o carinha colocou seu melhor produto em 90 latas de 20 gramas (1,8 kg no total), rotulou como “Merda de Artista” e pôs à venda pelo preço de ouro.

O discurso, óbvio, é o de que tudo o que um artista de sucesso faz se torna ouro (vários produtores musicais levaram esse lema à sério, como se vê nas paradas de sucesso mundo afora).

Agora suspeita-se de que a merda de artista não passaria de uma “falsificação” e Piero foi púdico ao ponto de usar gesso ao invés de seu próprio produto.

Detalhe, hoje cada lata de “Merda de Artista” vale uns 100 mil euros, mais ou menos o que o Edney fatura em dois meses.