Saiu a lista dos países mais competitivos do mundo (veja aqui) e o Brasil está no pelotão intermediário, para variar. Sinceramente não entendo porque insistem em nos colocar como emergente já que nunca emergimos. Enfim…

Uma parte da lista é esta:

1 – EUA
2 – Suíça
3 – Dinamarca
4 – Suécia
5 – Alemanha
6 – Finlândia
7 – Cingapura
8 – Japão
9 – Reino Unido
10 – Holanda

—

26 – Chile
34 – China
44 – África do Sul
52 – México
69 – Colômbia
72 – Brasil (era 66º)
75 – Uruguai
85 – Argentina
105 – Bolívia

***

Iron Maiden no Brasil em 2008

Duas datas confirmadas, São Paulo 2 de março e Porto Alegre em 5 de março. Parece que os metaleiros cadastrados no fã clube terão algumas regalias, mas não sei quais são.

+++

Todo o blog está meio trancado e os feeds paralisados, mas deve melhorar ainda hoje. Os comentários sempre dão erro e sempre são bem recebidos.

oOo

Ah é, sobre competitividade e Copa do Mundo, o importante mesmo é que o Uruguai não se classifique de jeito algum.

—

Por falar nisso, por que diabos o presidente da FIFA se incomoda com uma pergunta simples, óbvia e absurdamente banal de uma repórter que nem gosta muito de futebol?

Só vivendo em Zurique para se ignorar a violência brasileira.

Gostaram ou não? Comentários, por favor.

Recebi um comentário de uma nobre leitora neste post sobre como entender os homens. Entendam que eu precisei reproduzí-lo na íntegra e sem mudanças tal a falta de noSSão da cabeSSa penÇante:

1 nunca fassa o que os homens quer pois nunca vao te valorizar!
2 naum ligue pra eles e o que eles querem e que estão acostumando com alguem ligando a toda hora no pé dele até a hora que enxe o saco dele e ele te da um pé na bunda.
3 quando quiser algo não pessa,mande e pra isso que vc nasceu mulher,mulher mandar e não pede.
ex:não quero mas essa toalha na cama rssr eu tinha que falar isso não quero que vc saia hoje.
4 se vc tiver ciúmes guarde pra vc por que pra ele e uma maravilha ter vc nas mãos deles..por enquando que ele não sabe que vc já esta nas mão dele….ele não vai te deixa,sabe por que??
R=por que um homem,nesse assunto não deixa pela metade ele quer que vc seja um cachorrinho nas mãos dele….eu sei disso por que já vi muito caso e aprendi com isso e tem um idiota pensando que vai fazer isso comigo..tente antes de dizer que isso não vai funcionar!!ok!!

Para fechar o comentário com chave de merda, obviamente que o e-mail dela tinha de ser deusagatinha@…. É nessas ocasiões em que a esterilização compulsória se qualifica como uma boa política de saúde pública.

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Ainda não acabei a série do Mochilão, faltam dois capítulos ainda, mas este post de ontem foi o melhor de todos, com certeza.

Veja aqui, Mochilão na Europa semana VII – De Amsterdã à Lucerna

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É uma guerra. Nós contra eles pelo grande prêmio.

A Liga dos Blogueiros de Saco Roxo

Somos a Liga dos Blogueiros de Saco Roxo e nosso objetivo é Beber, Conquistar Mulheres e Defender o Mundo da Ameaça dos Nerds.

• Contra a ameaça dos blogs de tecnologia (leia-se, informática) comandados por virgens.
• Contra todos que possuem o servidor de seu blog na sala de estar.
• Contra o ser viscoso chamado Steve Blowjobs.
• Contra quem faz piadas usando o código binário e ameaça se travestir de uma figura obscura que jamais apareceu no Jornal Nacional.

Somos a favor de um mundo de gadgets realmente úteis, como abridores de garrafa e porta camisinhas.
A favor de um mundo governado por uma Miss Brasil onde exista um bar em cada esquina e as belas damas tenham licença para trabalhar de biquíni.
Não queremos iPhone. Não queremos o Eee. Queremos cerveja gelada servida por garçonetes com belos seios, cabelos dourados e bochechas rosadas.

Gostamos de cerveja, conversas inteligentes – com os punhos – e mulheres. Junte-se a nosso exército.

Declare a cor do seu saco publicamente!!!

Veja quem já disse que tem aquilo roxo:

Fernando Collor de Mello
Papo de Homem, múltiplos sacos, todos roxos
Celso Júnior, homem púrpura
Morróida, ele diz que é homem e nós fazemos de conta que acreditamos
Ato ou Efeito, o pirata do saco roxo
Ian Black, o sujeito preto e roxo (essa foi terrível)
Donizetti, roxo, com certeza.
Felipe Gubert, Radicci também tem o saco roxo
Wagner Fontoura, quanto mais roxo melhor
J. Noronha, roxo, roxo, roxo
Carlos Bonini, misoginia púrpura
Gustavo Gitti, saco roxo tamanho GG
Nelson Correa, um futuro avô de saco roxo
Johnny C, q ficou de saco roxo de tanto jogar Wii
Rafael Ziggy, um virulento escroto púrpura
Daniel Costa, já se salva só pelo primeiro nome
Cabianca, comunicação e marketing do saco roxo
Mário Yanase, o supra sumo do saco roxo
Mauricio, o nerd legal, diz que tem saco roxo. Então tá.
Bruno Saraiva, saccum roxum et ipsis literis
Anderssauro, que me deve uma cerveja pela briguinha besta com o gurincrível
Armando, leia este blog e entenda porque ele te saco roxo
Usuáro Compulsivo jura de pé junto que tem o saco roxo. Ok.
Blogadão, sacão roxão
Vejo tudo e não morro, pelo menos ninguém morre de saco roxo
Fernando Cury, documento roxão
Fanny In Box, roxo com nome de mulher (foi mal, mas Fanny!?)
Luiz Cruz, rubro-negro do saco roxo
Edson Zuando Tudo, o maior saco roxo da blogosfera
Phillipe Gump, posição saco roxo no Kama Sutra

OBS: a partir de agora eu só atualizarei a lista com os comentaristas deste post.

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Mais um texto no Papo de Homem, onde eu ataquei de Dr. Love.

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Una pecha de capello del guerrillero maoista más famoso de Sulamérica fue vendida ontem por cien mil dolares estadunidenses en Texas, EEUU. La venta fue motivada solamente por ele deseo de ganar diñero, claro, cosa que Che nunca fue capaz de facer.

Las fuentes són esta y esta

OBS: este puest fue inspirado por el dia mundial de hablar portunhol

Amigos e amigas, precisamos nos unir contra a ameaça do maior nerd do Brasil, o nosso amigo Cardoso, de ganhar o concurso do Best Blogs Brazil. É sério, ele tem força na disputa porque é inteligente, competente e chega de rasgação de seda.

Mas ele não pode e não deve ganhar por um simples motivo: nós não-nerds somos maioria. Como provar isso? Fácil, é devido à nossa intensa atividade sexual que a Terra atingiu uma população de 6 bilhões de pessoas.
Gente como Isaac Newton, um dos seres humanos mais brilhantes da história, não colaboraram diretamente com nada. Dizem por aí que ele morreu virgem, como o Cardoso.

Não, não podemos permitir isso. Precisamos povoar o mundo virtual com nossos zigotos e deixar essas pessoas de mão peluda para trás. Mas como fazer? Fácil.

Exemplo de gente normal

Vamos reunir todos os blogs de gente normal (felizmente são muitos e estão por todo o lado) e fazer que votem na pessoa correta, aquela que tem vida sexual, claro. Sugiro a lista do Papo de Homem, tirando e pondo à vontade, claro.

É preciso de muita força para bater o pequeno demônio de Niterói e seus três blogs de alta visitação (Contraditorium, Meio Bit e CarlosCardoso) mas é possível.

Qual é a receita? Simples, esqueça os neurônios, pense em hormônios.

O maior incentivo será não precisar ver o Cardoso vestido de Stallman, outro nerd, ou daquele pinguim esquisito adorado por aquele povo fã de coisas livres, leves e soltas, mas sem vida social.

Blogs de gente normal, uni-vos contra essa verdadeira ameaça ao nosso estilo de vida!

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O pessoal de Novo Hamburgo está organizando uma van para ir até o Opinião ver o show do Exodus. O show será dia 6 de novembro e interessados de Novo Hamburgo podem deixar um comentário que a organização da van entrará em contato.

A van sai às 19h30 do Campus 3, o bar ao lado do campus 2 da Feevale (sacaram?), e volta depois do show. O pessoal geralmente faz pit stop no Cavanhas da perimetral para encarar um Xis bastantão na madrugada. Sim, é a típica coisa que só os true metal warrior fighter fazem de madrugada.

Só lembrem-se que quem se atrever a roubar minha ceva durante o percurso até o Opinião será defenestrado (ou jogado pela janela, sacaram?). Já aconteceu antes e a janela é pequena, portanto estejam avisados. Eu fico muito violento antes de shows de metal.

OBS: Ainda não sei o preço do ingresso, mas deve ser em torno de R$ 50.

Cinco razões importantíssimas para não votar em mim como melhor blog pessoal do Brasil:

• eu não vou ganhar nada com isso, nem grana, fama ou cerveja
• é preciso se logar no sistema antes de votar
• essa é mais uma iniciativa da umbigosfera
• os concorrentes são fortes (atenção produção, o Contraditorium não é blog pessoal)
• eu sou daqueles que apontam defeitos nas coisas já feitas sem contribuir em nada (faltou a categoria Blog de Viagem)

Atenção, este texto segue a inspiração mal-humorada do Marcus (sobre o sushi com churrasco) e do Noronha (sobre Xis). A brincadeira é falar mal de algum lugar ou coisa.

Bem, eu odeio bares que são cervejarias por estes motivos:

• nunca tem cerveja boa em “bares e cervejarias”. Ir num lugar que se auto-proclama como lugar par abeber cerveja e perceber que há apenas a oferta do desagradável portfólio da FEMSA (Kaiser, Sol, Heineken, etc) é de matar. Pior que isso só as cervejarias de UMA MARCA SÓ da Nova Schin;
• os frequentadores assíduos vão nesses lugares para se embebedar com uma cerveja qualquer e dançar a música que não gostam com gente que não quer lembrar no dia seguinte;
• os garçons sempre estão fazendo um grande favor em servir os clientes, sendo assim é natural, compreensível e esperado que o serviço dependa somente da boa vontade deles;
• aliás, “bares e cervejarias” são sempre projetados originalmente como espaços onde as pessoas podem sentar, conversar e relaxar, mas rapidamente se convertem em verdadeiros templos de azaração repletos de anoréxicas e marrentos;
• o termostato dos refrigeradores estão sempre marcados para -5ºC, uma temperatura que impossibilita a qualquer cliente degustar do sabor da cerveja ruim servida no local;
• o som é sempre alto demais;
• o espaço entre as cadeiras é sempre pequeno demais;
• fumantes se acham no direito sagrado de poluir o ar em volta deles simplesmente porque um batalhão de gente bêbada naquele lugar irá dirigir igual para casa e matar várias famílias de crentes esperando o ônibus para uma vigília da Igreja Assembléia de Jesus Cabalístico. Sendo assim, já que os idiotas alcoolizados matam de forma mais gráfica do que os idiotas fumantes, eles podem poluir a atmosfera ao nosso redor;

DICA: antes de ir num lugar assim esteja certo de que seu intestino esteja guardando muitos gases e nunca deixe de passar perto daquele seu amigo chaminé e borrifar-lhe com sua melhor produção.

• para concluir, na hora de ir embora peça que o garçom lhe chame um táxi, afinal, você ingenuamente achou que iria beber com moderação em uma cervejaria e, usando seu bom senso, foi até ali de carona/táxi.
• Meia hora depois reclame para o garçom que seu táxi ainda não chegou e ele dirá “quem mandou não ter carro”. Como vingança, fale disso em seu blog.

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Segundo o concurso Best Of Blogs da Deutsche Welle (onda alemã, para quem não sabe), estes foram os melhores blog sem português no ano 2007:

• Diário de um Sociólogo, é o único candidato africano e o único que eu recomendo o voto. Vote nele aqui;
• Pensar Enlouquece, Pense Nisso, uma espécie de São Paulo FC dos blogs;
• Comidinhas, uma excelente pedida;
• Escriba V3.0, não conhecia, mas parece bom;
• Blog do Tas, outro velho conhecido que continua mandando ver;
• Ao Mirante, Nelson!, mais uma figurinha conhecida dos sete mares;
• Hedonismos, Doni escreve e o povo goza. Só lendo lá para entender;
• Bunda, o Homem Bunda, onde há bunda há Morróida;
• Bispolândia, um blog bem pessoal e uma indicação incompreensível (nada pessoal)
• Óleo do Diabo, outra indicação incompreensível

A burca, aquele traje rídiculo que alguns muçulmanos reterdados forçam suas mulheres ignorantes a usar pode ter várias utilidades, principalmente se for o “Survival Mosque“. A ver:

• tapete para orações
• kit para limpar cuspe de patriotas norte-americanos
• máscara de gás
• filtro nasal
• guarda-chuva
• tampão de ouvido para não ouvir insultos de patriotas americanos
• constituição americana para provar seus direitos
• gravador e alto falante para reproduzir discurso pró-tolerância do Jorge Andarilho Moita (vulgo Bush)

+oOo+

O meu problema com a Burca é que as mulheres que não as vestem são, via de regra, imensamente mais bonitas, vestidas e possuem menos cheiro de chulé (não tem ventilação, imaginem só). Na verdade, eu prefiro biquínis, mas a roupa que elas escolhessem já seria bem mais agradável.

**O**

Robô sem controle mata nove pessoas na África do Sul. Esse é o primeiro caso de robô assassino documentado em vídeo (adoro o Youtube)

-D-

Projeto de casa de repouso para ajudar imigrantes ilegais a entrarem nos EUA. A Casa Segura tem água, comida e um computador. Interessados em colaborar devem entrar em contato com o sujeito que inventou a bagaça.

-oOo-

Lewis Hamilton é negro, mulato, quase branco ou apenas inexperiente?

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• piadas do saidera

Hoje o meu semi-clone Daniel Becher está de anos em festa e como presente de aniversário resolvi falar um pouco do blog dele.

Há alguns tempos o pessoal descobriu que falar das últimas fotos da playboy atraía muita visitação. Muita mesmo, algo como 100x mais do que os assuntos vestidos e sem photoshop do dia-a-dia.

Com essa descoberta, muitos começaram a postar frequentemente sobre isso, até com links para versões completas das revistas de muié pelada, e garantiam uma visitação enorme. Muitas vezes maior do que a minha, isto que este blog tem 18 meses e bastante conteúdo online.

Bom, o Becher era um desses até que o Google forçou ele a mudar de estratégia (esses anúncios textuais feios que se vê por aqui não são permitidos em sites com pornigrafia). Frustrado com sua nova vida patética de gente normal, vestida e sem photoshop, Becher decidiu fazer aquilo que qualquer pessoa talentosa faria: conteúdo interessante e de qualidade para todo mundo.

No blog dele, recomendo especialmente o fantástico guia sobre como ir a uma churrascaria. Concordo com quase tudo o que ele diz ali, com exceção da bebida que não pode ser Coca-Cola, como ele sugere. O ideal é algo sem gás como água ou vinho tinto seco.

Pode ser uísque também, mas aí é melhor levar de casa.

OBS: valeu pela foto Fernando.