Estava lendo um artigo na AskMen sobre como transformar o cantinho cheiroso de um metrossexual no covil rude de um homem de verdade. Eis que surjem algumas conclusões baseadas naquele texto tosco.

Mulheres e metrossexuais, por favor, parem de ler agora. O texto que segue não é para vocês. Homossexuais, vocês têm permissão para continuar (afinal, é preciso ser homem de verdade para ser gay, a orientação sexual não tem nada a ver com isso).

Homens de verdade fazem as suas coisas, portanto jogue fora seu sofá e construa o seu aparelho para descansar as pernas. O ideal é usar a madeira daquela inútil árvore plantada na frente do seu prédio. Derrube-a, homens de verdade nem sabem o que faz a secretaria do meio ambiente.

Lava-louças é um acessório inútil. Dê a sua máquina para a vizinha mais gostosa que tiver e, em troca, diga que vai sempre fazer as refeições na casa dela.

Homens de verdade só tem dois tipos de louça em casa, copos de requeijão para tomar cerveja e facas de churrasco. Não precisa de prato porque se come com as mãos e o que não for churrasco não vale a pena ser comido. A comida básica de todos os homens deve ser a carne de um animal morto. QUanto maior o bixo, melhor.

Tire todos os quadros da sua casa que não tenham fotos de nú feminino artístico (pode ser masculino, no caso de gays). Se as paredes ainda estiverem muito vazias, coloque cartazes de propaganda de cerveja. Isso é arte de homem.

Se o seu carro está limpo, não lave mais. Se está sujo, não lave nunca. Se alguém perguntar da sujeira, diga que no último fim-de-semana foi para a fazenda de um amigo caçar búfalos com as mãos. Se ninguém acreditar, sorria e diga que vai chover na quinta, portanto não vale a pena lavar.

Sua roupa não deve ser lavada por si, a não ser que não haja opção (mão, vó, tia, vizinha, lavanderia). Mas jamais passe roupa. Não pega bem ficar por aí com um ferro quente nas mãos.

Faxina na casa? Esqueça. Você não se incomoda, ninguém se incomoda. Suas conquistas vão diretamente para o motel sem perda de tempo.

Lembre-se, o dia que encontrar Chuck Norris por aí, não fale com ele. Homens de verdade só falam com outros homens de verdade se jogam futebol juntos ou durante caçadas (ir caçar com Chuck Norris é uma péssima idéia, acredite, futebol é pior ainda).

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