Me adiantando a todos (hehe, como sou esperto), já dou parabéns ao povo do mundo no sábado, 48 horas antes da virada do ano. Sabe como é, na internet a gente tem que andar sempre na frente.

A Universidade do Texas tem uma excelente biblioteca de mapas online. Tem de todos os tipos, inclusive mapas-múndi antigos e de regiões praticamente inabitadas, como o Ártico.

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Essa lista eu vi no Humor na Ciência. Nela estão os 10 animais mais relacionados à ciência, portanto nerds, que se tem notícia:

1 – Ham, o AstroChimp (o primeiro chimpanzé no espaço)
2 – Cão de Pavlov (usado para definir a teoria behaviourista)
3 – Gato de Schroedinger (paradoxo da física quântica e astro de The Cat Who Walks Through Walls)
4 – Ovelha Dolly (essa todo mundo já conhece)
5 – Clever Hans, o cavalo matemático (tem que ler sobre ele)
6 – Hansken, o elefante trombadinha
7 – K9, cachorro robô
8 – Koko, a gorila de 1000 palavras
9 – Alex, o papagaio
10 – Hoover, a foca falante

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Quinze mil soldados etíopes invadiram a Somália com apoio dos EUA com o objetivo de estabelecer mais um Estado satélite norte-americano na região. O resultado óbvio é mais anti-americanismo, mais radicalismo islâmico e (lá vamos nós novamente) mais uma guerra idiota entre países falidos.

Muito já se falou sobre a mortandade de peixes no Rio do Sinos e pouco se disse dos culpados (porque estes somos nós, como já disse o Charles). Pois saiu uma belíssima matéria sobre o assunto na super edição natalina da Zero Hora.

“O Sinos nasce límpido em Caraá, na Serra do Mar, de onde desce por 195 quilômetros até a foz no Rio Jacuí, na Praia de Paquetá, em Canoas. A equipe navegou pela metade final, de Taquara até a cidade vizinha a Porto Alegre. É o trecho onde o Sinos alterna pontos com feições de esgoto a céu aberto e outros com aparência de lixão.”

OBS: o pior é se saber um pouco culpado toda a vez que se abre uma torneira ou se aciona a descarga.

Eu tmabém estou procurando coisas para fazer. A cidade está morta e a praia empacotada. Enfim, é o cenário perfeito para um pesadelo suburbano.

A única dica que eu tenho para dar, no entanto, é essa beleza chamada Stella Artois. Ela foi fabricada especialmente para a ceia de natal, lá na Bélgica e agora é vendida pela Inbev (ou Ambev para os cervejeiros oldschool).

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Segundo este artigo, a rede social de uma pessoa é um fator determinante mais forte do que a sua ideologia. A novidade deve ajudar os militares norte-americanos a combater os idiotas de turbante.

Arveres de natal são perigosas, há muitos badulaques eletrônicos em volta e a mobília pode estar muito próxima. Veja como um pinheirinho de natal queima rapidamente.

OBS: essa é uma boa dica do que fazer com seu pinheiro de natal no dia 26. Queime-o.

Segue texto publicado no Carnaval do Blogando por Dinheiro:

1 – 99% das pessoas que tu conhece pessoalmente vão elogiar o blog;
2 – 1% dessas irão visitá-lo regularmente;
3 – 0,5% dessas sempre virão através de buscadores porque não se lembram do URL;
4 – 0,1% dos visitantes habituais de carne e osso postarão comentários (blogueiros, trolls e fãs de RBD não contam);
5 – 4/5 dos visitantes virão através de buscadores, 1/6 através de links, 1/20 através de digitação direta (RSS não conta) e o resto está procurando pornografia;

Alguns indícios de que é natal:

- fui um dos 50 sorteados para disputar 10 Chevrolet Meriva zero km. Você também? Ah, então só pode ser spam;
- virgem dá à luz na Inglaterra;
- os termos natal, powerpoint, mensagens, natalinas estão em alta no Google;
- a frase presentes para homens também!
- árvores de natal estão por todos os lados;
- Os supermercados estão infestados por música ruim;
- falta tempo para postar aqui;

DISCLAIMER: OK, o Inter ganhou do Barça. Quem realmente se importa com isso? Afinal, o título foi domingo e quem se importa com passado é museu, não é mesmo? Vamos ver quem é o dono dessa terra no Gauchão 2007.

1 – O Inter deve sempre perder, mas lealmente, em campo. Juiz ladrão só vale porque é do jogo. Zveitão não vale;
2 – Se o Inter jogar contra um time de psicopatas sanguinários talibãs, mudo o nome para Maomé e mando a patroa usar a burqa (se ela vai fazer, são outros quinhentos);
3 – No fim das contas, as pessoas torcem por um time ou outro para flautear os amigos. Logo secar o time do melhor amigo com todas as forças vitais é um ato de profunda amizade, afinal, ninguém quer ter amigos vira-casaca;
4 – A relação do secador com o jogo é perde-perde. Se o Inter perde, tu não ganha nada. Se o Inter ganha, tu não ganha nada também;
5 – Vale se divertir. Esporte é diversão, o resto é coisa de talibã;
6 – Não tem problema ser contraditório, estamos entre amigos e só não estamos bebendo cerveja agora porque ela não pode ser zipada.

OBS: não esqueça de votar na minha incrível enquete sobre secadores

Como já disse o Cardoso repetidas vezes, japoneses são estranhos, estranhíssimo. Ainda assim, um quarto de motel decorado com a Hello Kitty S&M é de rachar a cara de qualquer um.

Via Foreign Policy.

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O objetivo aparente da equipe policial, que será integrada também por psicólogos e um padre especializado em ocultismo, não será reprimir as crenças religiosas minoritárias, mas acabar com os crimes praticados por jovens idiotas, como este:

“No caso mais recente, uma gangue conhecida como “The Beasts of Satan” espancou e então enterrou vivos, dois de seus próprios membros – uma jovem e seu namorado – em um bosque na periferia de Milão.”

Via Whiplash.

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