Saiu a primeira edição da Feed-se, a primeira revista brasileira feita exclusivamente por blogueiros. Baixe o PDF da edição na íntegra aqui.

Esta edição da Feed-se conta com uma inestimável contribuição minha, o texto “Minha mulher me trocou por um blog”, que ganhou até chamada de capa (te mete…). A matéria principal ficou por conta do Cobra e suas tequilas. Olha só a capa:

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Em 1968 havia uma espécie de juventude nova. Mais endinheirada do que seus pais e sem preocupação com guerras, a patota entre 18 e 25 anos ficou entediada. Com isso passaram a buscar formas de expressão inovadoras.

Dessa geração surgiu a cultura jovem que temos hoje, incluindo Rolling Stones, minissaias, pornografia e o comunismo universitário. O ápice político do movimento aconteceu em maio de 68 quando alguns estudantes franceses ficaram indignados com alguma coisa relacionada à Sorbonne (veja o péssimo filme “Os Sonhadores” para entender melhor) e começaram a se rebelar.

Narrando a história de forma cronológica - e do ponto de vista dos franceses - está o 68 bis. Um blog francês dedicado a explicar o que significou toda aquela baderna para a gurizada digitalizada de hoje em dia.

Destaque para o arquivo de cartazes publicado no blog. Eu peguei este abaixo por lá.

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Apesar do que todos os brasileiros pensam, no Rio Grande do Sul não faz tanto frio assim. Isso aqui não é uma calota antártica ou coisa que o valha. Praticamente não neva no Estado inteiro, dizem que nunca nevou em Novo Hamburgo/Porto Alegre na história. Acredito. Não é frio, isso é coisa que os cariocas fazem a gente acreditar.

Fonte: ClicRBS

OBS: ainda estamos em maio, ou seja, é meia-estação, quando não deveria estar frio ainda.

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Recebi esta carta do presidente do Ivoti F.C., um dos poucos e gloriosos times que aceitou jogar contra o imortal tricolor durante sua pausa forçada no Gauchão e Copa do Brasil. Reparem no sotacón do texto.

A alemoada daqui às vezes fala EXATAMENTE assim. Sim, eu me incluo quando falo em alemoada.

Garríssimo Torcedor do Esporte Clube Ifoti !
No condizão di Brefeito, Me tirijo a ti prá tizer que acho uma temerridade esse xôgo com o Crêmio aqora já nesse sápato ou tomingo, porquê nóis nem siquer vamo potê treinarr.
Acontece que durrante o tia a maiorria dos xogadores trabalha na cranja e não podem treinarr. De noite, também non tá, porquê alquns xogadores tem que ir na aula fazer o supletivo. Só se for pem tepois tas 10:00 hora ta noite, depois ta novela, mas taí também não tá porque o
goleiro non pode:
Ele tem que turmir mais cedo porque ele é leiteiro e tem que lefantá lá pelas 3:00 horas, quando ainda tá escurro.
Otro pobrema é com nosso melhorr Saquerron te árira, ele tem xiqueron te porco lá e fica te noite cuidando os pixinho pra não grita te fome, lavando e tirando as merda pra potá na lavorra bem cedo.
Eu acho que fasse esse xôgo aqora é meio ariscado, mas o pessoal do Crêmio pediu muito prá nóis xogar com eles uma vez, porque ninquém quer xogar com eles, porque aqora eles tão assim meio ruim, tão meio parado faz tempo, sem ter nada prrá fazer. E também o Crêmio vai deixar todo o lucro ta copa pro Ifoti e se prontificou a paca as principal tespesas to xôgo: a lavagem do fardamento, o juiz, os panderinha e os marecon, gueles qui puscam a bulinha se vai forra.
Te tanto eles insistirr, eu acapei aceitando xogar com eles uma vez, mas eu querro pedir prá nossa torcida uma coisa: ser pem etucada durrante o xôgo.
Não xingá os xogadores do Crêmio quando eles errá no pola, também não precisa patê palma: fica quieto.
Vocês xá imaginaram se o Ifoti perdê prá esse time do Celso Roth, com que moral nóis vai enfrentá os 2 próximo xogo ta Liga lá na Capivara e na Picada Café?
Porrisso é que eu xá tô alertando a toto mundo:
“Se nóis não puder treinarr, arrisca até noís perdê o xôgo pressê diminho to Crêmio ai!”.

Muito Oprigado!
Fridolino Webba

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“Evacuem rápido, vamos!” disseram os oficiais de segurança chilena durante a evacuação forçada da cidade de Futaleufú devido à iminente erupção do vulcão Chaitén.

Como a cidade fica na fronteira com a Argentina, os atenciosos oficiais portenho fizeram cara feia enquanto os chilenos evacuavam rapidamente em direção ao seu país.

A coisa é tão importante para o hipotético país em forma de linguíça que até a presidente Michele Bartelet foi lá dar uma conferida se o pessoal evacuou direitinho.

Veja a localização da evacuação em massa no mapa:

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Mais legal que um notebook, um George Foreman Grill ou mesmo um Playstation III é ganhar de aniversário um vídeo com vários amigos blogosféricos dizendo como o Knuttz é legal.

O Knuttz, além do seu emprego de ursinho polar alemão, mantém vários maravilhosos sites cheios de fantástico conteúdo nas horas vagas. Um destes é o Ueba. Outro é o Cybervida. Então veja o vídeo presente de aniversário preparado pelo irmão do sujeito, Daniel Soares, gerente do Xpock.

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“Liberte o Getúlio Vargas que há dentro de você”

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Um prefeito chileno descobriu como resolver o maior problema de sua cidade. Resolveu distribuir Viagra gratuitamente para todos os cidadãos com mais de 60 anos.

“Cada um receberá quatro comprimidos de 50 miligramas, ou seja, o suficiente para quatro relações sexuais ao mês”, disse o prefeito.

Os beneficiados serão todos os homens com mais de 60 anos que o solicitarem, mas que deverão, para isso, fazer um exame médico anterior, para serem descartados efeitos colaterais. (fonte)

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É definitivamente um fenômeno intelectual estupendo conseguir vender por 300 mil dólares um relógio que apenas marca se é dia ou noite. Mais estupendo ainda é vender TODOS os 9 exemplares feitos artesanalmente com ferro extraído do Titanic em apenas 48 horas no Salão Mundial de Relojoaria da Basiléia, Suíça.

Para aumentar a sensação de luxo, vou postar parte de uma notícia em italiano:

Se per i comuni mortali questo particolare accessorio segnatempo può sembrare pressochè inutile, è diventato invece un vero e proprio «must» tra i super-ricchi. Tanto che i 9 esemplari presentati alla fiera sono stati venduti nel giro di appena 48 ore. (fonte)

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O Ricardo, do Metal Extremo, estava certo dia no StumbleUpon e viu esse captcha. Graças ao lúpulo ele imprimiu a tela para arquivo.

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Dia 28 de abril rola o terceiro Secret Show do MySpace no Brasil e você pode entrar de graça! Basta se associar ao perfil da Brasil Telecom (patrocinadora da festa) e ao do evento no MySpace e apresentar uma impressão do seu mostrando ambos na entrada do espetáculo.

Os 800 primeiros integrantes do MySpace maiores de 14 anos (vão pedir RG original) que se apresentarem no local ultra secreto do show irão entrar de grátis, free e com entrada totalmente franca.

Ainda não tem perfil no MySpace!!! Cria aqui a sua e me adiciona! Não repara, eu também não tinha um, mas é muito barbada de criar.

As bandas da noite serão Pato Fú e Superguidis. A primeira eu conheço. Já vi um show deles em Porto Alegre uns dez anos atrás e vou dizer que vale muito a pena. É uma boa banda, bastante criativa e seus shows são deveras emocionantes.

Atenção, a entrada para o Secret Show só é grátis para quem mostrar a impressão da tela do seu perfil!

OBS: faça como este cliente e encomende um post patrocinado aqui neste blog usando o formulário de contato.

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Vendo todo esse bafafá sobre da menina Isabella Nardoni cheguei à homérica conclusão que todos somos uns malditos urubus sedentos por sangue. E não é só no Brasil, claro.

Todos, sem exceção. Incluindo fãs de Julio Iglesias e Ultimate Fighting.

Enquanto o povo fica discutindo o tamanho da alma do pai da Isabella ou a vazão do choro da madrasta durante uma certa entrevista na TV, o mundo segue.

OBS: este caso me chamou a atenção para as redes de proteção à crianças e gatos. Melhor nunca instalar para não deixar vestígios.

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Aqui no Rio Grande do Sul se fala “ceva”. Em boa parte do país se diz “cerva” ou “breja”. Indiferente do termo, a gurizada do Brejas só fala nisso: cerveja. Eles até fizeram um roteiro para teste cego de cerveja como eu!

Enfim, como eles se esforçam mais para atender ao visitante até montaram uma tabela de classificação de cervejas altamente verossímil que inclui critérios. Sim, eles têm até “critérios”!

Ok, agora vai lá checar o site da gurizada.

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…e chama-se “jóia ocular” ou Eye Jewel. A dica é do Jonathan

O Eye Jewel é uma uma pequena peça de aço cirúrgico de até 3.5 milimetros , que são cortados em formatos “fashion”, uma luazinha , um coraçãozinho , e são cirurgicamente inseridos abaixo da membrana mucosa do olho em uma cirugia bastante simples (e horrive!), como você pode ver abaixo. (fonte)

.

O Jonathan até descolou um vídeo de como funciona a implantação de uma jóia dessas.

OBS: em tempo, na lista eu coloca “tatuagem permanente” como um dos piores crimes contra si mesmo. Na verdade é “maquiagem permanente” e eu fiquei com cara de bocó.

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