Insira um video aqui.

UPDATE à pedidos:

Insira uma imagem desmotivacional com uma horrível URL de um blogspot qualquer aqui

OBS: EPIC WIN!

Cá entre nós, fazer buscas no Gmail é uma mão na roda. O problema é que as opções de busca avançadas não funcionam bem. Ou não são completas.

Por isso fiz uma pesquisa e reuni os termos que você pode colocar na caixa de buscas do Gmail para fazer buscas REALMENTE avançadas.

O padrão da lista é termo (sintaxe): descrição e todos podem ser usados em conjunto. Aproveitem!

from: (from:daniel) – busca por remetente;
to:    (to:daniel) – busca por destinatário;
subject: (subject:blog) – busca por assunto;
OR ( from:daniel OR subject:blog) – busca por um termo ou outro. O OR precisa estar em caixa alta para o sistema reconhecer;
"-" (hífen) (-emo) – busca que exclua o termo;
label: (label:releases) – busca por emails com o rótulo desejado. Se você possui Gmail e não usa labels, está desperdiçando o potencial da ferramenta;
has:attachment (has:attachment) – busca por mensagens com anexos. Qualquer tipo de anexos;
list: (list:MCF) – busca por mensagens em listas de mailing;
filename: (filename:recibo.pdf / filename:pdf) – busca por mensagens com este arquivo ou tipo;
" " (aspas) – busca por uma frase exata. Não é case sensitive (pode usar maiúsculas ou minúsculas);
( ) (parênteses) (label:MCF (subject:spam OR from:loja@mulhercervejafutebol.com) – busca por termos que não devem ser excluídos. Isso porque o sistema costuma buscar todos os termos colocados, mas na falta de um vai colocando os resultados mais próximos. Com este operador isso não ocorre.
in:anywhere (in:anywhere) – busca por todas as pastas no Gmail, inclusive arquivo, exceto Lixeira e Spam;
in:inbox (in:inbox) – busca na caixa de entrada;
in:trash (in:trash) – busca na lixeira;
in:spam (in:spam) – busca na caixa de spam;
is:starred (is:starred) – busca mensagens que têm estrelas;
is:unread (is:unread) – busca mensagem não lidas;
is:read (is:read) – busca mensagens lidas;
cc: / bcc:    (cc:daniel) – busca por mensagens com alguém em cc ou bcc;
after: / before: (after:2010/12/31) – busca por mensagens com data após/antes a data. Note que a data é escrita sempre com ANO/MÊS/DIA;
is:chat    (is:chat) – mensagens de chat. Usuários do Gtalk se acostumaram a receber mensagens com o conteúdo integral de seus chats. Use este termo para fazer buscas ali;
deliveredto: (deliveredto:bender@papodehomem.com.br) – buscas por mensagens entregues para um determinado email. Muito útil se você usa o Gmail para agregar emails de outras contas. Eu recebo emails de 5 contas diferentes;

Algumas dicas de uso

Como listar todas as mensagens não lidas:

in:anywhere is:unread

Como listar todas as mensagens com anexos em Powerpoint:

filename:ppt OR filename:pps

O Dia dos Pais vem chegando aí e tenho uma boa notícia para vocês: seus problemas acabaram! Como alguns já sabem, é de minha autoria a primeira loja online focada em coisas que homens gostam.

O nome é deveras sutil, como todos homens, por sinal. A loja chama-se Mulher, Cerveja & Futebol e está dividida em 3 ultra relevantes categorias: Mulher, Cerveja e Futebol.

Aposto que você não esperava essa, né?

Antes de colocar algumas dicas de presentes para o dia dos pais, fique sabendo que há uma seção apenas de promoções. Clique aqui para visitá-la.

Dicas de presentes para o dia dos pais:

Isqueiro de granada: que tal uma granada que grita “Fire! Fire” toda a vez que é utilizada? Isso existe e você já pode tê-la.

Veja um vídeo do brinquedo funcionando:

Saca-rolhas de pinguim: após anos inutilizado sobre milhões de geladeiras, as aves decidiram contra-atacar. Agora elas podem abrir o vinho de seu velho. É um item bem elegante, com uma apresentação perfeita.

Porta-copos de couro de búfalo: o gadget mais FODA já criado. Fabricado com couro de búfalo, o animal mais violento do Velho Oeste, ele absorve absolutamente toda a umidade e nunca nunca nunca estraga. Em várias versões, melhor ver na página mesmo.

Chaveiro de golfe: seu pai gosta de golfe? Que tal este elegante chaveiro em aço inox?

Kit para charuto: estojo com cortador, estojo e isqueiro para momentos inesquecíveis com seu cubano favorito.

Veja mais dicas de presentes para o dia dos pais na loja!

A desclassificação de ontem mexeu com o Brasil, nem tanto, porém quanto a derrota em 2006. Pelo menos dessa vez, o time caiu jogando melhor.

Não é um consolo, mas é um atenuante, vamos concordar.

No meu ver de profundo entendido no assunto (haha), o problema dessa seleção não foi o excesso de dinheiro ganho pelos jogadores ou mesmo salto-alto.

Dunga em um dia de fúria 4

Foi a absurda e total falta de um bom ataque.

Não que os atacantes sejam ruins, ao contrário. Considero Luis Fabiano, Robinho e Nilmar alguns dos melhores do mundo.

Além disso, na minha opinião, Kaká não jogou tão mal assim. Jogou bem, até. Só não foi um arraso espetacular. Coisa que ninguém entendido esperava, pois o rapaz voltava de lesão.

O problema é que desde 2002 não temos uma seleção que ataca, amassa, patrola os adversários. Temos equipes bem montadas, com defesas eficientes e um ataque preparado para aproveitar toda e qualquer falha da defesa adversária.

E quando o adversário não falha, como faz?

Vendo outros campeonatos, se percebe que contra uma defesa fechadinha e bom colocada se deve atacar insistentemente. E com volume.

É PRECISO PATROLAR SEM PIEDADE!!!

Contra a seleção brasileira todo mundo joga com cautela. Portanto, ficar na retranca e cuidar para não tomar gol nenhum é um risco tremendo.

Aí, um time talentoso e eficiente como esta seleção de 2010 não consegue atacar PORQUE NÃO FOI MONTADA PARA ISSO.

No banco, por exemplo, o técnico não tinha opções de bons meias para pressionar o adversário. Ramires, o reserva melhorzinho, estava suspenso. Elano, o meia titular machucado.

E quem mais Dunga poderia colocar para amassar a Holanda depois que o o adversário “achou” 2 gols?

Se houvesse eleição para seleção brasileira, eu votaria no mais ofensivo possível. Algo como 2 atacantes rápidos e 2 meias talentosos (como Kaká).

Tudo para que não tenhamos de cancelar a cervejada de comemoração do título de 2014.

Tudo menos isso.

Estava lendo esta matéria na PC World sobre os aparelhos de televisão 3D para uso doméstico. O argumento deles é que a coisa ainda está meio cara e a tecnologia não é o bixo.

Então pensei num checklist de razões para comprar um aparelho que suporta imagens tridimensionais:

- você olha mais filmes do que televisão (há pouco ou nenhum conteúdo na TV em 3D);
- você tem entre R$ 7 e 10 mil para torrar em um equipamento que ainda vai baratear bastante;
- você tem um bar ou restaurante e gostaria de usar isso para chamar clientes (boa ideia);
- você precisa MUITO estar no topo das novas tecnologias (por prazer ou negócios);
- você trabalha com conteúdo audiovisual;
- você pode.

O português, que faleceu hoje, foi um escritor original, criador de argumentos criativos, imaginativos e perturbadores. Seus livros são altamente recomendados, apesar de requererem um pouco de determinação para pegar o fio da meada.

O português, para quem não sabe, era adepto de uma linha literária mais livre. Em alguns livros ele não usa ponto-final o que dificulta a coisa para algumas pessoas.

Veja uma lista daqueles livros do José Saramago que você não pode deixar de ler de forma alguma:

O Evangelho Segundo Jesus Cristo: história do galileu narrada de uma forma BEM mais realista e humana do que na bíblia. Algumas pessoas o consideram herético, eu achei interessante;

Ensaio sobre a Cegueira: interessante narrativa sobre uma doença que deixou todo mundo cego. Quase todo mundo. Tão foda que virou filme de Hollywood, daqueles bons;

História do Cerco de Lisboa: história mistura fatos reais e um caso de amor fictício durante a derrota dos mouros, em Lisboa, em 1174;

Outros livros e Saramago.

A picada também chamada de RS 020, ali pelas bandas de Sapucaia, Esteio, Gravataí e Alvorada, é uma das piores estradas do mundo.

Ela é tão foda que só perde para aqueles trechos repletos de minas enterradas lá pelas bandas da África, Ásia ou um 3º continente à sua escolha.

O problema é que a pista é muito estreita, próxima da cidade (em boa parte um favelão quase carioca), o asfalto é ruim, a sinalização é ridícula, o tráfego é pesadíssimo e AS PESSOAS SÃO COMPLETAMENTE ESTÚPIDAS!!!

E não falo apenas dos motoristas, todos ruins, e dos pedestres, todos idiotas, mas também da polícia. Eles vêem uma estrada ridícula, sem condições de tráfego e colocam a culpa sempre nos motoristas.

— Dos oito acidentes que tivemos nos últimos 15 dias, a maioria foi devido à imprudência. os motoristas não respeitam a velocidade e ultrapassam em local proibido. Se respeitassem, não aconteceriam tantos acidentes.

O problema é que a estrada praticamente não possui espaços para ultrapassagem. E vive cheia de caminhões e carroças (sim, daquelas puxadas por cavalos).

Como diabos alguém vai trafegar num lugar desses? Num caso extremo, no qual a infra-estrutura está anos-luz distante da média (já baixa) da região, o governante de ocasião deveria ser considerado co-responsável por TODOS os acidentes durante seu mandato.

Yeda é responsável. Assim como foi o gringo antes dela e aquele bigodudo bagual antes deste.

OBS: a declaração saiu de uma matéria da ZH, mas como não consegui colocar a foto de um acidente seríssimo, vai ficar sem link. Dane-se.

O Knuttz anda brabo com a Oi Velox. Veja o porquê:

Cabe a você decidir, se você confia que Oi Velox não fará nada errado, continue com ela. Se você acha que sua privacidade corre risco, fuja da Oi Velox e vá para a concorrência.

Só acho que quem não quer invadir a privacidade de ninguém, não investe R$ 10 milhões em uma tecnologia que, além de ter sido banida de todo continente Europeu, EUA e Canadá, corre o risco de ter o uso considerado criminoso pela common law inglesa. Como dizem no Twitter, #corrão(sic)  para as montanhas… (ou para a concorrência).

Mais sobre Oi Velox.

Abri o Live Writer e comecei a escrever. Antes, fechei o Twitter porque essa desgraça só detona com a minha atenção. Esposa incomodando no MSN “já jantou?" Comeu o quê?”

Coisas de mulher.

Mas começo a escrever. Antes compartilho alguns posts auto jabás da loja no Google Reader.

Nada como ter amigos de verdade.

Divago, a proposta era escrever algo. Tive uma ideia genial. Fotos de mulher pelada.

Esta é a fonte. Você vai gostar de conhecê-la, se for homem.

Vi por email a programação da Rede Globo na Copa. Não entendi, achei que durante a Copa não tivesse novela ou propaganda política. Injustiça divina, convenhamos.

Novamente divago. Gambiarras podem resolver a situação, coisas como esta abaixo (que veio daqui).

Falar de política, aliás, é uma boa. Porque ninguém lê e todo mundo tem opinião, mais ou menos como Copa do Mundo se você é holandês. Adora, participa sempre, mas seu time nunca ganha.

Ganhar é um termo complicado. “Ganhar” o quê? Tempos atrás faziam uma piada com os times campeões mundiais. Eles estariam automaticamente classificados para um torneio interclubes da Via Láctea.

Este torneio, logicamente, era a porta de entrada para o Miss Universo do futebol. Algo como Copa Conjunto Universo.

Por falar nisso, você sabia que o universo é desabitado? Piada ruim. Explique nos comentários se é capaz.

Ou tuíte.

Outro dia me pediram o fone emprestado quando estava chegando em casa, aqui na Alemanha. A moça havia sido assaltada e ligou para o seu pai vir buscá-la.

São outros tempos na Alemanha.

O maior campeonato de futebol de mundo (dane-se a realidade) começou há algumas semanas. Para comemorar esta data inédita (haha) a maior empresa estatal do Brasil está fazendo uma campanha bem legal: quer escolher o torcedor-símbolo do brasileirão.

A ideia é que este sujeito rode o país acompanhando 20 jogos de futebol em 20 estádios diferentes. Serão uns 6 meses de invejáveis aventuras futebolísticas. Naturamente, invejo esta pessoa acima de tudo desde já.

A campanha é simples. Os 4 candidatos estão no Twitter e com vídeos no YouTube. Basta ir no site e dar uma olhada no perfil de cada um.

Eu escolhi e votei neste sujeito abaixo, Fabiano Tatu, um sujeito absolutamente retardado pelo esporte mais fantástico do mundo. Veja o video de apresentação dele.

Para divulgar esta campanha a Petorbras está enviando um kit torcedor para vários blogueiros. Eu tive a felicidade de receber 1 camiseta oficial do Grêmio (URRRA!), 1 bandeira do Brasil (êee) e 1 camiseta oficial do Corinthians (?).

Cá entre nós, bem mais legal que patrocinar apenas o Flamengo. 

Comente aí, o que devo fazer com esta camiseta do timão?

OBS: comentários do tipo “enrolar e enfiar” serão logicamente banidos

Este é um post escrito no celular (#valeunokia). Na prática, a tosqueira continua tão ogronética quanto antes. Na teoria, torço para que o aplicativo não dê pau.

OBS: dá pau para enviar imagens. Que dorga mano!

OBS 2: e ele ainda coloca um link spammer nos posts…

Estes últimos dias o país foi tomado de assalto por piadas sobre a mistura de Activia e Johnnie Walker. Como nunca sou original mesmo, decidir publicar como minhas as 5 melhores piadas sobre esta mistura explosiva:

A piada original:

Resolvi todos os meus problemas: misturei Activia com Johnnie Walker e agora estou cagando e andando.

Ah tá, o iogurte é purgante e o uísque é como uma muleta…

As derivações que achei no Twitter (inclusive umas 2 minhas):

1. Misturei Activia com a Gloria Kalil e caguei cheiroso;
2. Ontem misturei cerveja quente com uísque barato. Agora tô cagando, andando e com uma puta ressaca;
3. Misturei Activia com o Lula e nunca na história desse país cagaram como eu;
4. Misturei Activia com Lady Gaga, e fiz um co-co-co-co-co-co
5. Misturei activia com gordura excessiva e cabelo rastafari e caguei a nova formação de Guns n’ Roses;
6. Misturei Activia com a minha faculdade, e agora vou lá cagar Direito! (#chupa jornalismo!)
7. Misturei Activia com um arco-íris e caguei um CD do Restart;
8. Misturei activia com milho e tô cagando em braile;
9. Misturei activia com kinder ovo e to cagando surpresinhas;
10. Misturei Activia com Kinder Ovo e agora cago surpresinhas!
11. Misturei Activia com Nescau e cago numa energia que dá gosto;
12. Misturei Activia com um político e não consegui o meu dinheiro de volta;
13. Misturei Activia com a tua mãe e nasceu você, que fica aí misturando Activia com a minha paciência;
14. Misturei Activia com moda e saiu Coco Chanel;
15. Misturei Activia com Twitter e deu a maior coleção de piadas sem graça dos últimos tempos
16. Misturei Activia com publicidade e criei um viral de merda;

Só para avisar que não morri ainda. E assustar quem ainda lê.